Varför känner jag ingenting?

"Och hur tycker du att jag ska känna?" — med denna fråga avslutade min 37-åriga vän Lina berättelsen om hur hon bråkade med sin man när han anklagade henne för dumhet och lättja. Jag tänkte på det (ordet "borde" passar inte bra med känslor) och frågade försiktigt: "Vad känner du?" Det var min väns tur att tänka. Efter en paus sa hon förvånat: "Det verkar ingenting. Händer det dig?»

Klart det gör det! Men inte när vi bråkar med min man. Vad jag känner i sådana ögonblick vet jag med säkerhet: förbittring och ilska. Och ibland rädsla, för jag inbillar mig att vi inte kommer att kunna sluta fred, och då måste vi skiljas åt, och den här tanken skrämmer mig. Men jag minns mycket väl att när jag jobbade på tv och min chef skrek högt på mig så kände jag absolut ingenting. Bara noll känslor. Jag var till och med stolt över det. Även om det är svårt att kalla denna känsla behaglig.

"Inga känslor alls? Det händer inte! invände familjepsykologen Elena Ulitova. Känslor är kroppens reaktion på förändringar i miljön. Det påverkar både kroppsliga förnimmelser, självbild och förståelse för situationen. En arg make eller chef är en ganska betydande förändring i miljön, den kan inte gå obemärkt förbi. Varför uppstår då inga känslor? "Vi tappar kontakten med våra känslor, och därför verkar det som om det inte finns några känslor", förklarar psykologen.

Så vi känner bara ingenting? "Inte så," rättar Elena Ulitova mig igen. Vi känner något och kan förstå det genom att följa vår kropps reaktioner. Har din andning ökat? Pannan täckt av svett? Fick du tårar i ögonen? Händer knutna till nävar eller ben domnade? Din kropp skriker "Fara!" Men du skickar inte denna signal till medvetandet, där den kan korreleras med tidigare erfarenheter och kallas ord. Därför upplever man subjektivt detta komplexa tillstånd, när reaktionerna som uppstått möter en barriär på vägen till sin medvetenhet, som frånvaron av känslor. Varför händer det här?

För mycket lyx

Det är nog svårare för en person som är uppmärksam på sina känslor att kliva över ”jag vill inte”? "Känslor borde naturligtvis inte vara den enda grunden för att fatta beslut", förtydligar den existentiella psykoterapeuten Svetlana Krivtsova. "Men i tuffa tider, när föräldrar inte har tid att lyssna på sina känslor, får barnen ett dolt meddelande: "Det här är ett farligt ämne, det kan förstöra våra liv."

En av orsakerna till okänslighet är bristande träning. Att förstå dina känslor är en färdighet som kanske aldrig kommer att utvecklas.

"För detta behöver ett barn stöd från sina föräldrar," påpekar Svetlana Krivtsova, "men om han får en signal från dem att hans känslor inte är viktiga, de bestämmer ingenting, de tas inte i beaktande, då han slutar känna, det vill säga han slutar vara medveten om sina känslor."

Naturligtvis gör vuxna inte detta illvilligt: ​​"Detta är det speciella med vår historia: under hela perioder styrdes samhället av principen "att inte vara tjock, om jag levde." I en situation där man måste överleva är känslor en lyx. Om vi ​​känner kan vi vara ineffektiva och inte göra vad vi behöver göra."

Bristen på tid och föräldrastyrka leder till att vi ärver denna märkliga okänslighet. "Andra modeller misslyckas med att assimilera sig", beklagar terapeuten. "Så fort vi börjar slappna av lite, tvingar krisen, standarden och i slutändan rädslan oss igen att gruppera och sända modellen "gör vad du måste" som den enda korrekta."

Även en enkel fråga: "Vill du ha en paj?" för vissa är det en känsla av tomhet: "Jag vet inte." Det är därför det är viktigt för föräldrar att ställa frågor («Smakar det dig?») och ärligt beskriva vad som händer med barnet («Du har feber», «Jag tror att du är rädd», «Du kan gilla detta») och med andra. ("Pappa blir arg").

Ordbok Oddities

Föräldrar bygger grunden för ett ordförråd som med tiden kommer att göra det möjligt för barn att beskriva och förstå sina upplevelser. Senare kommer barn att jämföra sina upplevelser med andra människors berättelser, med vad de ser i filmer och läser i böcker ... Det finns förbjudna ord i vårt nedärvda ordförråd som är bättre att inte använda. Så här fungerar familjeprogrammering: vissa erfarenheter är godkända, andra inte.

"Varje familj har sina egna program", fortsätter Elena Ulitova, "de kan också skilja sig beroende på barnets kön. Pojkar är ofta förbjudna allt som är förknippat med svaghet: sorg, förbittring, trötthet, ömhet, medlidande, rädsla. Men ilska, glädje, särskilt glädjen över segern är tillåten. Hos flickor är det oftare tvärtom – förbittring är tillåten, ilska är förbjuden.”

Förutom förbud finns det också recept: tjejer ordineras tålamod. Och de förbjuder därför att klaga, att prata om sin smärta. "Min mormor tyckte om att upprepa: "Gud uthärdade och befallde oss", minns 50-åriga Olga. — Och mamman berättade stolt att hon under förlossningen "inte gjorde ett ljud." När jag födde min första son försökte jag att inte skrika, men jag lyckades inte, och jag skämdes över att jag inte uppfyllde "satta ribban".

Ring vid deras namn

I analogi med sättet att tänka, har var och en av oss vårt eget "sätt att känna" kopplat till trossystemet. "Jag har rätt till vissa känslor, men inte till andra, eller så har jag bara rätt under vissa förhållanden", förklarar Elena Ulitova. — Man kan till exempel vara arg på ett barn om det är skyldigt. Och om jag tror att han inte är skyldig kan min ilska tvingas ut eller ändra riktning. Det kan riktas mot dig själv: "Jag är en dålig mamma!" Alla mammor är som mammor, men jag kan inte trösta mitt eget barn.

Ilska kan gömma sig bakom förbittring - alla har normala barn, men jag fick den här, skrikande och skrikande. "Skaparen av transaktionsanalys, Eric Berne, trodde att känslor av förbittring inte existerade alls", minns Elena Ulitova. — Det här är en "racket"-känsla; vi behöver det för att använda det för att tvinga andra att göra vad vi vill. Jag är kränkt, så du borde känna dig skyldig och på något sätt gotta dig.”

Vi kan inte bara ersätta vissa känslor med andra, utan också att förändra utbudet av upplevelser på en plus-minus-skala. "En dag insåg jag plötsligt att jag inte kände glädje", erkänner 22-åriga Denis, "det snöade och jag tänker:" Det kommer att bli slaskigt, det kommer att bli slaskigt. Dagen började öka, jag tänker: "Hur länge ska man vänta, så att det blir märkbart!"

Vår "bild av känslor" drar verkligen ofta till glädje eller sorg. "Orsakerna kan vara olika, inklusive brist på vitaminer eller hormoner", säger Elena Ulitova, "men ofta uppstår detta tillstånd som ett resultat av uppväxt. Sedan, efter att ha insett situationen, är nästa steg att ge dig själv tillåtelse att känna.

Det handlar inte om att ha fler "bra" känslor. Förmågan att uppleva sorg är lika viktig som förmågan att glädjas. Det handlar om att utöka spektrumet av upplevelser. Då behöver vi inte uppfinna «pseudonymer», och vi kommer att kunna kalla känslor vid deras rätta namn.

För starka känslor

Det skulle vara fel att tro att förmågan att "stänga av" känslor alltid uppstår som ett misstag, en defekt. Ibland hjälper hon oss. I ögonblicket av livsfara upplever många domningar, upp till illusionen att "jag är inte här" eller "allt händer inte mig." Vissa "känner ingenting" direkt efter förlusten, lämnade ensamma efter separation eller död av en älskad.

"Här är det inte känslan som sådan som är förbjuden, utan intensiteten i denna känsla", förklarar Elena Ulitova. "En stark upplevelse orsakar en stark excitation, som i sin tur inkluderar en skyddande hämning." Så fungerar det omedvetnas mekanismer: det outhärdliga förträngs. Med tiden kommer situationen att bli mindre akut, och känslan kommer att börja manifestera sig.

Vi kan vara rädda för att någon stark känsla ska överväldiga oss om vi släpper ut den och vi kommer inte att kunna hantera den. "Jag bröt en gång en stol i raseri och nu är jag säker på att jag kan orsaka verklig skada på den som jag är arg på. Därför försöker jag vara återhållsam och inte ge utlopp för ilska”, medger 32-åriga Andrei.

"Jag har en regel: bli inte kär", säger 42-åriga Maria. "En gång blev jag kär i en man utan minne, och han krossade naturligtvis mitt hjärta. Därför undviker jag fasthållanden och är glad.” Det kanske inte är illa om vi ger upp känslor som är outhärdliga för oss?

Varför känna

Mekanismen för att koppla från känslor tillhandahålls för nödsituationer, den är inte utformad för långvarig användning. Om vi ​​ständigt undertrycker en känsla, då försvagas andra, nyanser går förlorade, känslolivet blir monotont. "Känslor vittnar om att vi lever", säger Svetlana Krivtsova. — Utan dem är det svårt att göra ett val, att förstå andra människors känslor, vilket gör att det är svårt att kommunicera. Ja, och upplevelsen av känslomässig tomhet i sig är smärtsam. Därför är det bättre att återupprätta kontakten med "förlorade" känslor så snart som möjligt.

Så frågan "Hur ska jag känna?" bättre än ett enkelt "Jag känner ingenting." Och överraskande nog finns det ett svar på det - "sorg, rädsla, ilska eller glädje." Psykologer argumenterar om hur många "grundläggande känslor" vi har. Vissa inkluderar i denna lista, till exempel, självkänsla, som anses vara medfödd. Men alla är överens om de ovan nämnda fyra: det här är känslor som är inneboende i oss av naturen.

Så jag kommer att föreslå att Lina korrelerar sitt tillstånd med en av grundkänslorna. Något säger mig att hon varken kommer att välja sorg eller glädje. Som i min berättelse med chefen kan jag nu erkänna för mig själv att jag kände ilska samtidigt som en stark rädsla som hindrade ilskan från att visa sig.