Innehåll
De som har upplevt upplösningen av ett förhållande vet hur svår och lång återhämtningsprocessen kan vara. Det här stadiet är smärtsamt och svårt för alla, men vissa människor fastnar bokstavligen på det. Vilka faktorer påverkar återhämtningshastigheten och vad hindrar många av oss från att gå vidare?
1. Förtryck, att glömma orsaken till gapet
Under återhämtningsprocessen efter ett uppbrott kommer det oundvikligen en period då vi börjar komma ihåg bara de goda sakerna med tidigare relationer. Vi upplever sorg och bitterhet när vi lider för det vi har förlorat. Förmågan att minnas positiva ögonblick är verkligen viktig: den hjälper oss att inse vad som är värdefullt för oss i kontakt med en annan. På så sätt förstår vi våra behov bättre och utifrån denna information kan vi leta efter en lämplig partner i framtiden.
Samtidigt som vi minns exceptionellt bra saker ser vi inte hela bilden, men om allt var underbart hade separationen inte hänt. När känslor dras in i "allt var perfekt"-polen är det därför viktigt att försöka, utan att dramatisera, ta en position i mitten, komma ihåg de svårigheter som vi oundvikligen stötte på och de känslor och upplevelser som uppstod som svar på dem.
2. Att undvika kontakt med dig själv och självutveckling
Ofta blir en annan person en "skärm" för oss, på vilken vi projicerar de egenskaper som vi inte är medvetna om och inte accepterar i oss själva. Naturligtvis kan dessa egenskaper också vara karakteristiska för partnern själv, men det faktum att de väckte vår uppmärksamhet talar om deras speciella värde för oss. Vår inre önskan att vara i kontakt med dessa egenskaper släpps när vi träffar någon som har dem. Tack vare honom berör vi de aspekter av oss själva som har varit i "viloläge" länge eller har blockerats.
När relationen tar slut ger förlusten av denna kontakt med de dolda delarna av oss själva stor smärta. För att hitta den igen försöker vi gång på gång återgå till förhållandet, men förgäves.
Du kan komma till en mer harmonisk och tillfredsställande bild av dig själv, istället för att omedvetet försöka skapa den med hjälp av en partner
Hur upptäcker vi dessa viktiga dolda aspekter av oss själva? Gör ett experiment: kom ihåg det första skedet av kommunikation med en tidigare partner, tiden då du var kär i honom. Hur såg han ut för dig då? Skriv ner alla hans egenskaper och nämn dem sedan högt och lägg till var och en: «... och jag har också detta.» Genom att börja uppmärksamma dem och utveckla dem: till exempel genom att ta hand om dig själv eller inte hålla tillbaka din målmedvetenhet kan du komma till en mer harmonisk och uppfylld bild av dig själv, istället för att omedvetet försöka skapa den med hjälp av en partner.
Hur kan du själv tydligare och mer levande visa de egenskaper som du var mest attraherad av hos en tidigare make eller partner?
3. Inre kritik
Ofta kompliceras avskedsprocessen av vanan att självkrita - mestadels omedvetet. Ibland dyker dessa tankar upp och försvinner så snabbt, nästan omedelbart, att vi inte har tid att förstå vad som hände, vad som förgiftade vårt humör. Vi märker plötsligt att vi är deprimerade, men vi kan inte hitta en förklaring till detta tillstånd. Om du har plötsliga humörsvängningar, försök komma ihåg vad du tänkte på innan "nedgången".
Det är viktigt att lära sig att inte bara åtgärda våra egna misstag, utan att se potentialen som finns i oss.
När vi återhämtar oss från ett uppbrott lägger vi en enorm mängd energi på att leva genom ilska, smärta, skuld, förbittring, sorg och på att bearbeta upplevelsen av tidigare relationer. Självkritik förvärrar bara tillståndet. Det är viktigt att vara snäll och acceptera mot sig själv. Som en bra mamma som inte skriker på ett barn för en tvåa om han själv är upprörd. Det är viktigt att lära sig att inte bara åtgärda våra egna misstag, utan att se potentialen som finns i oss: vi är mer än ett misslyckande, vi kan överleva det och klara av konsekvenserna.
4. Undvikande av känslor och oförmåga att hantera dem
Efter avsked med dem som var oss kära, går vi igenom en serie känslomässiga stadier - från chock till acceptans. Och om vi upplever svårigheter med att leva den eller den känslan, då riskerar vi att fastna i motsvarande skede. Till exempel kan de som har svårt att vara arga, som undviker denna känsla, "fastna" i ett tillstånd av förbittring och depression. Faran med att fastna är att återhämtningsprocessen försenas: tidigare erfarenheter och oavslutade känslor tar den plats i livet som kunde ha gått till nya relationer och glädje från och med idag.
Om du känner igen dig i den här beskrivningen kan det vara dags att börja arbeta med de faktorer som hindrar dig från att ta dig ur känslofällan och ta ett steg mot något nytt.