Vad man inte ska göra i en tvist med en partner: psykologers åsikt

Du får ofta reda på att din partner inte är nöjd med dig under ett samtal om tvätt eller skolprojekt för barn. Man blir arg och blir defensiv. Det verkar som att partnern letar efter de skyldiga och attackerar dig.

En sådan reaktion kan dock skapa fler problem. Psykologen John Gottman kallar makarnas aggressiva försvarsreaktioner för ett av tecknen på skilsmässa.

Gottman och hans medarbetare har studerat pars beteende i 40 år och försökt hitta orsakerna som leder till upplösningen av en familj. Deras manifestationer kan hittas i de flesta familjer - vi talar om okonstruktiv kritik, föraktfulla uttalanden, defensivitet och känslomässig kyla.

Enligt Gottman "slår den defensiva hållningen på" som svar på varje upplevd aggression från en partner. Vad kan göras innan problemet börjar förstöra relationen?

Höj inte rösten

"När vi blir aggressivt defensiva uppstår omedelbart den instinktiva viljan att höja vår röst", säger familjeterapeuten Aaron Anderson. "Det är resultatet av många tusen år av evolution. Genom att höja rösten försöker du skrämma samtalspartnern och sätta dig själv i en dominerande position. Men du vill inte att din partner ska känna sig obekväm i din närvaro. Så istället för att höja rösten, försök att hålla nere rösten. Detta kommer att hjälpa dig och din partner att åtminstone delvis komma ur den defensiva positionen. Du kommer att bli förvånad över hur mycket trevligare kommunikation kommer att bli.

Fråga dig själv: varför är jag i defensiven?

"När vi känner ett behov av att försvara oss, reagerar vi på det trauma som vi en gång fick. Ofta beror det på familjen vi växte upp i. Paradoxen är att vi i vuxen ålder söker partners som vi kommer att uppleva samma svårigheter med som vi har känt sedan barndomen. Bara vi kan hantera skador. För att bli av med behovet av att skydda sig är det viktigt att titta in och hantera känslan av sårbarhet, säger familjeterapeuten Liz Higgins.

Lyssna noga på din partner istället för att göra invändningar

”När samtalspartnern slits och slits är det lätt att börja fundera på en plan för motattack. Om du byter till detta kommer du att sluta höra vad din partner vill säga. Det är värt att lyssna noga på allt och hitta något som du kan hålla med om. Förklara vad du håller med om och vad du inte gör”, säger familjepsykologen Daniella Kepler.

Lämna inte ämnet

"Var uppmärksam på ämnet", säger Aaron Anderson. – När vi blir defensiva glömmer vi vad vi pratar om och börjar lista relationsproblem i ett försök att "slå" vår partner och vinna argumentet. Som ett resultat börjar konversationen röra sig i en cirkel. För att förhindra att detta händer, fokusera på den aktuella frågan och motstå frestelsen att ta upp andra frågor, även om du tror att de är relaterade till diskussionsämnet.

Ta ansvar

"De som tenderar att vara defensiva tenderar att visa sin partner att de verkligen vill det bästa för honom", säger familjeterapeut Kari Carroll. "Därför, när deras partner uttrycker något slags behov, börjar de omedelbart motivera varför de inte kunde ge det till honom, samtidigt som de befriar sig från allt ansvar och försöker minimera problemet.

Ibland gör de till och med sig själva till ett offer och börjar klaga: "Oavsett vad jag gör, räcker det inte för dig!" Som ett resultat upplever partnern att hans behov minskar och försummas. Det finns ett missnöje. Istället föreslår jag att par som kommer till mig beter sig annorlunda: lyssna noga på vad partnern är orolig för, erkänn att du förstår hans eller hennes känslor, tar ansvar och svarar på förfrågan.

Hoppa över «men»

"Du vill inte använda ordet "men", råder familjeterapeut Elizabeth Earnshaw. — Jag hör klienter säga till partnern fraserna "Du säger rimliga saker, men ...", varefter de försöker bevisa att partnern har fel eller pratar dumheter. De visar att det de vill säga är viktigare för dem än vad deras partner säger. Om du vill säga «men», håll tillbaka. Säg "Du säger vettiga saker" och slutför meningen.

Bli inte "smart"

"Mina klienter börjar kritisera partnerns uttalanden i formuläret, till exempel: "Du använder ett och annat ord fel!" Kari Carroll säger "Hos lyckliga par letar partners efter ett sätt att lyssna på varandras önskemål och önskemål."