Innehåll
Gemensamma aktiviteter är ett så viktigt ämne att vi ägnar ytterligare en lektion åt det. Låt oss först prata om svårigheterna och konflikterna i interaktion och hur man undviker dem. Låt oss börja med ett typiskt problem som förvirrar vuxna: barnet har helt bemästrat många obligatoriska uppgifter, det kostar honom ingenting att samla utspridda leksaker i en låda, bädda en säng eller lägga läroböcker i en portfölj på kvällen. Men han gör envist inte allt detta!
”Hur ska man vara i sådana fall? frågar föräldrarna. "Göra det med honom igen?"
Kanske inte, kanske ja. Allt beror på "skälen" till ditt barns "olydnad". Du kanske inte har gått hela vägen med det ännu. När allt kommer omkring verkar det för dig att det är lätt för honom ensam att sätta alla leksaker på sina platser. Förmodligen, om han frågar "låt oss träffas", är detta inte förgäves: kanske är det fortfarande svårt för honom att organisera sig, eller kanske behöver han bara ditt deltagande, moraliska stöd.
Låt oss komma ihåg: när du lär dig att cykla på en tvåhjulig cykel finns det en sådan fas när du inte längre stödjer sadeln med handen, men ändå springer bredvid. Och det ger styrka till ditt barn! Låt oss notera hur klokt vårt språk återspeglade detta psykologiska ögonblick: deltagande i betydelsen "moraliskt stöd" förmedlas av samma ord som deltagande i fallet.
Men oftare ligger roten till negativ uthållighet och avvisande i negativa upplevelser. Detta kan vara ett barns problem, men oftare uppstår det mellan dig och barnet, i din relation med honom.
En tonårsflicka erkände en gång i ett samtal med en psykolog:
"Jag skulle ha städat och diskat länge, men då skulle de (föräldrar) tro att de besegrade mig."
Om din relation med ditt barn redan har försämrats under en lång tid, bör du inte tro att det räcker med att tillämpa någon metod - och allt kommer att gå smidigt på ett ögonblick. "Metoder" måste naturligtvis tillämpas. Men utan en vänlig, varm ton ger de ingenting. Denna ton är det viktigaste villkoret för framgång, och om ditt deltagande i barnets aktiviteter inte hjälper, ännu mer, om han vägrar din hjälp, stanna upp och lyssna på hur du kommunicerar med honom.
"Jag vill verkligen lära min dotter att spela piano", säger mamman till en åttaårig flicka. Jag köpte ett instrument, anställde en lärare. Själv studerade jag en gång, men slutade, nu ångrar jag mig. Jag tror åtminstone att min dotter kommer att spela. Jag sitter med henne vid instrumentet i två timmar varje dag. Men ju längre, desto värre! Till en början kan du inte sätta henne i arbete, och sedan börjar nycker och missnöje. Jag sa en sak till henne - hon sa en annan till mig, ord mot ord. Det slutar med att hon säger till mig: "Gå bort, det är bättre utan dig!". Men jag vet, så fort jag flyttar därifrån går allt i hop med henne: hon håller inte i handen så, och leker med fel fingrar, och i allmänhet tar allt slut snabbt: ”Jag har redan tränat .”
Moderns oro och bästa avsikter är förståeliga. Dessutom försöker hon bete sig "kompetent", det vill säga hon hjälper sin dotter i en svår fråga. Men hon missade huvudvillkoret, utan vilket all hjälp till barnet förvandlas till sin motsats: detta huvudvillkor är en vänlig kommunikationston.
Föreställ dig den här situationen: en vän kommer till dig för att göra något tillsammans, till exempel reparera TV:n. Han sätter sig ner och säger till dig: ”Så, skaffa beskrivningen, ta nu en skruvmejsel och ta bort den bakre väggen. Hur skruvar man loss en skruv? Tryck inte så! "Jag tror att vi inte kan fortsätta. En sådan "gemensam aktivitet" beskrivs med humor av den engelske författaren JK Jerome:
”Jag”, skriver författaren i första person, ”kan inte sitta still och se någon arbeta. Jag skulle vilja ta del av hans arbete. Jag brukar gå upp, börja gå runt i rummet med händerna i fickorna och tala om för dem vad de ska göra. Sådan är min aktiva natur.
”Riktlinjer” behövs nog någonstans, men inte i gemensamma aktiviteter med ett barn. Så fort de dyker upp upphör arbetet tillsammans. Tillsammans betyder trots allt lika. Du ska inte ta ställning över barnet; barn är mycket känsliga för det, och alla deras själars levande krafter reser sig mot det. Det är då som de börjar motstå det "nödvändiga", håller inte med om det "uppenbara", utmanar det "odiskutabelt".
Att upprätthålla en ställning på lika villkor är inte så lätt: ibland krävs mycket psykologisk och världslig uppfinningsrikedom. Låt mig ge dig ett exempel på upplevelsen av en mamma:
Petya växte upp som en skröplig, osportslig pojke. Föräldrar övertalade honom att göra övningar, köpte en horisontell stång, stärkte den i spännvidden av dörren. Pappa visade mig hur man rycker upp. Men ingenting hjälpte - pojken var fortfarande inte intresserad av sport. Sedan utmanade mamma Petya på en tävling. Ett papper med grafer hängdes på väggen: "Mamma", "Petya". Varje dag noterade deltagarna i sin rad hur många gånger de reste sig, satte sig ner, höjde benen i ett "hörn". Det var inte nödvändigt att göra många övningar i rad, och som det visade sig kunde varken mamma eller Petya göra detta. Petya började vaksamt se till att hans mamma inte körde om honom. Visserligen var hon också tvungen att arbeta hårt för att hålla jämna steg med sin son. Tävlingen pågick i två månader. Som ett resultat löstes det smärtsamma problemet med idrottsprov framgångsrikt.
Jag kommer att berätta om en mycket värdefull metod som hjälper till att rädda barnet och oss själva från "riktlinjer". Denna metod är förknippad med en annan upptäckt av LS Vygotsky och har bekräftats många gånger av vetenskaplig och praktisk forskning.
Vygotsky fann att ett barn lär sig att organisera sig själv och sina angelägenheter lättare och snabbare om han i ett visst skede får hjälp av något yttre medel. Dessa kan vara påminnelsebilder, en att göra-lista, anteckningar, diagram eller skriftliga instruktioner.
Lägg märke till att sådana medel inte längre är en vuxens ord, de är deras ersättning. Barnet kan använda dem på egen hand och sedan är det halvvägs till att klara fallet själv.
Jag kommer att ge ett exempel på hur det i en familj var möjligt, med hjälp av ett sådant externt medel, att avbryta, eller snarare, överföra till barnet självt föräldrarnas "vägledande funktioner".
Andrew är sex år gammal. På hans föräldrars rättvisa begäran måste han klä sig själv när han går på promenad. Det är vinter ute, och man behöver ta på sig en massa olika saker. Pojken, å andra sidan, "halkar": han kommer bara att ta på sig strumpor och sitta utmattad, utan att veta vad han ska göra härnäst; sedan tar han på sig en päls och en hatt och förbereder sig för att gå ut på gatan i tofflor. Föräldrar tillskriver all lathet och ouppmärksamhet hos barnet, förebråar, uppmanar honom. I allmänhet fortsätter konflikter från dag till dag. Men efter samråd med en psykolog förändras allt. Föräldrar gör en lista över saker som barnet ska ha på sig. Listan visade sig vara ganska lång: så många som nio artiklar! Barnet vet redan hur man läser i stavelser, men ändå, bredvid varje namn på saken, ritar föräldrarna, tillsammans med pojken, motsvarande bild. Denna illustrerade lista är upphängd på väggen.
Fred kommer i familjen, konflikter upphör och barnet är extremt upptaget. Vad gör han nu? Han drar fingret över listan, hittar rätt sak, springer för att sätta på den, springer till listan igen, hittar nästa sak, och så vidare.
Det är lätt att gissa vad som hände snart: pojken memorerade den här listan och började göra sig redo att gå lika snabbt och självständigt som hans föräldrar gjorde för att arbeta. Det är anmärkningsvärt att allt detta skedde utan någon nervös spänning - både för sonen och hans föräldrar.
Externa medel
(föräldrars berättelser och erfarenheter)
Mamman till två förskolebarn (fyra och fem och ett halvt år), efter att ha lärt sig om fördelarna med ett externt botemedel, bestämde sig för att prova denna metod. Tillsammans med barnen gjorde hon en lista på morgonsaker som man måste ha i bilder. Bilderna hängdes i barnrummet, i badet, i köket. Förändringar i barns beteende överträffade alla förväntningar. Dessförinnan förflöt morgonen i ständiga påminnelser om mamman: "Fixa sängarna", "Gå och tvätta", "Det är dags för bordet", "Städa upp disken" ... Nu sprang barnen för att slutföra varje punkt på listan . Ett sådant "spel" varade i ungefär två månader, varefter Barnen själva började rita bilder för andra saker.
Ett annat exempel: ”Jag var tvungen att åka på affärsresa i två veckor, och bara min sextonårige son Misha var kvar i huset. Förutom andra bekymmer var jag orolig för blommor: de måste vattnas noggrant, vilket Misha inte alls var van vid att göra; vi hade redan en sorglig upplevelse när blommorna vissnade. En glad tanke slog mig: jag slog in krukorna med vitt papper och skrev på dem med stora bokstäver: "Mishenka, vattna mig, tack. Tack!". Resultatet var utmärkt: Misha etablerade en mycket god relation med blommorna.”
I våra vänners familj hängde en speciell tavla i korridoren, på vilken varje familjemedlem (mamma, pappa och två skolbarn) kunde fästa vilket meddelande som helst. Det var påminnelser och förfrågningar, bara kort information, missnöje med någon eller något, tacksamhet för något. Denna tavla var verkligen centrum för kommunikationen i familjen och till och med ett sätt att lösa svårigheter.
Tänk på följande mycket vanliga orsak till konflikt när du försöker samarbeta med ett barn. Det händer att en förälder är redo att undervisa eller hjälpa så mycket han vill och följer hans tonfall — han blir inte arg, beordrar inte, kritiserar inte, men det går inte. Detta händer överbeskyddande föräldrar som vill mer för sina barn än barnen själva.
Jag minns ett avsnitt. Det var i Kaukasus, på vintern, under skollov. Vuxna och barn åkte skidor i skidbacken. Och mitt på berget stod en liten grupp: mamma, pappa och deras tioåriga dotter. Dotter — på nya barnskidor (en sällsynthet på den tiden), i en underbar ny kostym. De bråkade om något. När jag kom nära hörde jag ofrivilligt följande konversation:
"Tomochka," sa pappa, "nåja, gör minst ett varv!"
"Jag kommer inte," Tom ryckte nyckfullt på hennes axlar.
"Tja, snälla," sa mamma. — Du behöver bara trycka lite med käppar ... titta, pappa kommer att visa sig nu (pappa visade).
Jag sa att jag inte kommer, och det kommer jag inte! Jag vill inte”, sa flickan och vände sig bort.
Tom, vi försökte så hårt! Vi kom hit med flit så att man kunde lära sig, de betalade dyrt för biljetterna.
– Jag frågade dig inte!
Hur många barn, tänkte jag, drömmer om sådana skidor (för många föräldrar är de helt enkelt över sina tillgångar), om en sådan möjlighet att vara på ett stort berg med hiss, om en tränare som skulle lära dem att åka skidor! Den här vackra tjejen har allt. Men hon, som en fågel i en gyllene bur, vill ingenting. Ja, och det är svårt att vilja när både pappa och mamma omedelbart "springer före" någon av dina önskningar!
Något liknande händer ibland med lektioner.
Pappan till femtonåriga Olya vände sig till psykologisk rådgivning.
Dottern gör ingenting i huset; du kan inte gå till affären för att bli förhörd, han lämnar disken smutsig, han tvättar inte sitt linne heller, han låter det ligga i blöt i 2-XNUMX dagar. Faktum är att föräldrar är redo att befria Olya från alla fall - bara hon studerar! Men hon vill inte plugga heller. När han kommer hem från skolan ligger han antingen i soffan eller hänger i telefonen. Rullade till «trippel» och «tvåor». Föräldrar har ingen aning om hur hon ska gå in i tionde klass. Och de är rädda för att ens tänka på slutprov! Mamma jobbar så varannan dag hemma. Nuförtiden tänker hon bara på Olyas lektioner. Pappa ringer från jobbet: har Olya satt sig för att plugga? Nej, jag satte mig inte: "Här kommer pappa från jobbet, jag ska undervisa med honom." Pappa går hem och i tunnelbanan lär han ut historia, kemi från Olyas läroböcker ... Han kommer hem "helt beväpnad." Men det är inte så lätt att tigga Olya att sätta sig ner för att studera. Slutligen, runt tiotiden gör Olya en tjänst. Han läser problemet — pappa försöker förklara det. Men Olya gillar inte hur han gör det. "Det är fortfarande obegripligt." Olyas förebråelser ersätts av påvens övertalning. Efter ungefär tio minuter tar allt slut: Olya skjuter ifrån sig läroböckerna, får ibland ett utbrott. Föräldrar överväger nu om de ska anlita handledare åt henne.
Olyas föräldrars misstag är inte att de verkligen vill att deras dotter ska studera, utan att de vill ha det så att säga istället för Olya.
I sådana fall kommer jag alltid ihåg en anekdot: Folk springer längs perrongen, har bråttom, de är försenade till tåget. Tåget började röra sig. De hinner knappt med den sista bilen, hoppar på tåget, de kastar saker efter dem, tåget går. De som stod kvar på perrongen, utmattade, faller på sina resväskor och börjar skratta högt. "Vad skrattar du åt?" de frågar. "Så våra sörjande har lämnat!"
Håller med om, föräldrar som förbereder lektioner för sina barn, eller "går in" med dem på ett universitet, på engelska, matematik, musikskolor, är mycket lika sådana olyckliga avsked. I sitt känslomässiga utbrott glömmer de att det inte är för dem att gå, utan för ett barn. Och då "blir han oftast kvar på perrongen."
Detta hände med Olya, vars öde spårades under de kommande tre åren. Hon tog knappt examen från gymnasiet och gick till och med in på ett ingenjörsuniversitet som inte var intressant för henne, men utan att slutföra sitt första år slutade hon att studera.
Föräldrar som vill för mycket för sitt barn tenderar att ha det svårt själva. De har varken ork eller tid för sina egna intressen, för sina personliga liv. Allvaret i deras föräldraplikt är förståeligt: trots allt måste du dra båten mot strömmen hela tiden!
Och vad betyder detta för barn?
"För kärlek" -"Eller för pengar"
Inför ett barns ovilja att göra något som är tänkt att göras för honom - att studera, läsa, hjälpa till i huset - tar vissa föräldrar vägen till "mutor". De går med på att "betala" barnet (med pengar, saker, nöjen) om han gör vad de vill att han ska göra.
Den här vägen är mycket farlig, för att inte tala om det faktum att den inte är särskilt effektiv. Vanligtvis slutar fallet med att barnets anspråk växer — han börjar kräva mer och mer — och de utlovade förändringarna i hans beteende inträffar inte.
Varför? För att förstå orsaken måste vi bekanta oss med en mycket subtil psykologisk mekanism, som först nyligen har blivit föremål för speciell forskning av psykologer.
I ett experiment fick en grupp elever betalt för att spela ett pusselspel som de brinner för. Snart började eleverna i denna grupp spela märkbart mindre ofta än de av sina kamrater som inte fick någon lön.
Mekanismen som finns här, liksom i många liknande fall (vardagsexempel och vetenskaplig forskning) är följande: en person gör framgångsrikt och entusiastiskt vad han väljer, genom inre impuls. Om han vet att han kommer att få betalning eller belöning för detta, minskar hans entusiasm, och all aktivitet ändrar karaktär: nu är han upptagen inte med "personlig kreativitet", utan med att "tjäna pengar".
Många vetenskapsmän, författare och konstnärer vet hur dödligt för kreativiteten, och åtminstone främmande för den kreativa processen, fungerar "på beställning" med förväntan på en belöning. Individens styrka och författarnas geni behövdes för att Mozarts Requiem och Dostojevskijs romaner skulle växa fram under dessa förhållanden.
Ämnet som tagits upp leder till många seriösa reflektioner och framför allt om skolor med sina obligatoriska materialdelar som måste läras in för att sedan svara på betyget. Förstör inte ett sådant system barnens naturliga nyfikenhet, deras intresse för att lära sig nya saker?
Men låt oss stanna här och avsluta med bara en påminnelse till oss alla: låt oss vara mer försiktiga med yttre drifter, förstärkningar och stimulanser hos barn. De kan göra stor skada genom att förstöra det känsliga tyget i barnens egen inre aktivitet.
Framför mig står en mamma med en fjortonårig dotter. Mamma är en energisk kvinna med hög röst. Dottern är slö, likgiltig, inte intresserad av någonting, gör ingenting, går ingenstans, är inte vän med någon. Visserligen är hon ganska lydig; på den här linjen har min mamma inga klagomål på henne.
Lämnad ensam med flickan frågar jag: "Om du hade en trollstav, vad skulle du be henne om?" Flickan tänkte länge och svarade sedan tyst och tveksamt: "Så att jag själv vill ha det som mina föräldrar vill ha av mig."
Svaret slog mig djupt: hur föräldrar kan ta bort energin från sina egna önskningar från ett barn!
Men det här är ett extremfall. Oftare än inte kämpar barn för rätten att vilja och få det de behöver. Och om föräldrarna insisterar på "rätt" saker, så börjar barnet med samma envishet göra de "fel": det spelar ingen roll vad, så länge det är hans eget eller till och med "tvärtom". Detta händer särskilt ofta med tonåringar. Det visar sig vara en paradox: genom sina ansträngningar driver föräldrar ofrivilligt bort sina barn från seriösa studier och ansvar för sina egna angelägenheter.
Petyas mamma vänder sig till en psykolog. En välbekant uppsättning problem: nionde klass "drar inte", gör inte läxor, är inte intresserad av böcker och försöker när som helst glida hemifrån. Mamma förlorade sin frid, hon är mycket oroad över Petyas öde: vad kommer att hända med honom? Vem kommer att växa ur det? Petya, å andra sidan, är ett rött, leende «barn», på ett självbelåtet humör. Tycker allt är bra. Problem i skolan? Nåväl, de löser det på något sätt. I allmänhet är livet vackert, bara mamma förgiftar tillvaron.
Kombinationen av för mycket pedagogisk aktivitet hos föräldrar och infantilism, det vill säga barns omognad, är väldigt typisk och helt naturlig. Varför? Mekanismen här är enkel, den är baserad på driften av en psykologisk lag:
"Du kan släpa en häst i vattnet, men du kan inte få den att dricka", säger det kloka ordspråket. Du kan tvinga ett barn att memorera lektioner mekaniskt, men en sådan "vetenskap" kommer att lägga sig i hans huvud som en dödvikt. Dessutom, ju mer ihärdig föräldern är, desto mer oälskad, troligtvis kommer även det mest intressanta, användbara och nödvändiga skolämnet att visa sig vara.
Hur man är? Hur undviker man situationer och tvångskonflikter?
Först och främst bör du titta närmare på vad ditt barn är mest intresserad av. Det kan vara att leka med dockor, bilar, chatta med vänner, samla modeller, spela fotboll, modern musik... Vissa av dessa aktiviteter kan verka tomma för dig , till och med skadligt. Kom dock ihåg: för honom är de viktiga och intressanta, och de bör behandlas med respekt.
Det är bra om ditt barn berättar exakt vad i dessa frågor som är intressant och viktigt för honom, och du kan titta på dem genom hans ögon, som från insidan av hans liv, och undviker råd och utvärderingar. Det är mycket bra om du kan delta i dessa aktiviteter för barnet, dela denna hobby med honom. Barn i sådana fall är mycket tacksamma mot sina föräldrar. Det kommer att bli ett annat resultat av ett sådant deltagande: på vågen av ditt barns intresse kommer du att kunna börja överföra till honom vad du anser vara användbart: ytterligare kunskap och livserfarenhet, och din syn på saker och till och med intresse för att läsa , särskilt om du börjar med böcker eller anteckningar om ämnet av intresse.
I det här fallet kommer din båt att gå med strömmen.
Till exempel kommer jag att ge historien om en pappa. Först, enligt honom, höll han på att tyna bort av hög musik i sin sons rum, men sedan gick han till "sista utvägen": efter att ha samlat på sig en liten mängd kunskaper i det engelska språket, bjöd han sin son att analysera och skriva ner orden i vanliga sånger. Resultatet var överraskande: musiken blev tystare och sonen väckte ett starkt intresse, nästan en passion, för det engelska språket. Därefter tog han examen från Institutet för främmande språk och blev en professionell översättare.
En sådan framgångsrik strategi, som föräldrar ibland hittar intuitivt, påminner om det sätt på vilket en gren av ett äppelträd ympas på ett vilt. Det vilda djuret är livskraftigt och frostbeständigt, och den ympade grenen börjar livnära sig på sin vitalitet, från vilken ett underbart träd växer. Själva den odlade plantan överlever inte i marken.
Så är många aktiviteter som föräldrar eller lärare erbjuder barn, och även med krav och förebråelser: de överlever inte. Samtidigt är de väl "ympade" till befintliga hobbyer. Även om dessa hobbyer är "primitiva" till en början, har de en vitalitet, och dessa krafter är ganska kapabla att stödja tillväxten och blomningen av "kultivaren".
Vid det här laget förutser jag föräldrarnas invändning: du kan inte vägledas av ett intresse; disciplin behövs, det finns ansvar, inklusive ointressanta! Jag kan inte annat än hålla med. Vi kommer att prata mer om disciplin och ansvar senare. Och låt mig nu påminna dig om att vi diskuterar tvångskonflikter, det vill säga sådana fall när du måste insistera på och till och med kräva att din son eller dotter gör det som "behövs", och det förstör stämningen för båda.
Du har säkert redan märkt att vi i våra lektioner erbjuder inte bara vad man ska göra (eller inte göra) med barn, utan också vad vi, föräldrar, borde göra med oss själva. Nästa regel, som vi nu ska diskutera, handlar bara om hur man arbetar med sig själv.
Vi har redan pratat om behovet av att "släppa hjulet" i tid, det vill säga att sluta göra för barnet vad han redan kan göra på egen hand. Denna regel gällde dock successiv överföring till barnet av din andel i praktiska angelägenheter. Nu ska vi prata om hur man ser till att dessa saker görs.
Nyckelfrågan är: vems oro ska det vara? Till en början förstås föräldrar, men med tiden? Vem av föräldrarna drömmer inte om att deras barn går upp till skolan på egen hand, sätter sig på lektioner, klär sig efter väder, går och lägger sig i tid, går till en cirkel eller tränar utan påminnelser? Men i många familjer ligger omsorgen om alla dessa frågor på föräldrarnas axlar. Är du bekant med situationen när en mamma regelbundet väcker en tonåring på morgonen och till och med bråkar med honom om detta? Är du bekant med en sons eller dotters förebråelser: "Varför gör du inte...?!" (lagade inte mat, sydde inte, påminde inte)?
Om detta händer i din familj, var särskilt uppmärksam på regel 3.
Regel 3
Ta gradvis, men stadigt bort din omsorg och ansvar för ditt barns personliga angelägenheter och överför dem till honom.
Låt inte orden "ta hand om dig själv" skrämma bort dig. Vi pratar om borttagande av småvård, utdraget förmynderskap, som helt enkelt hindrar din son eller dotter från att växa upp. Att ge dem ansvar för deras handlingar, handlingar och sedan det framtida livet är den största omsorg du kan visa mot dem. Detta är en klok oro. Det gör barnet starkare och mer självsäkert, och er relation mer lugn och glad.
I samband med detta vill jag dela med mig av ett minne från mitt eget liv.
Det var länge sedan. Jag gick precis ut gymnasiet och fick mitt första barn. Tiderna var tuffa och jobben var lågavlönade. Föräldrar fick förstås mer, eftersom de jobbade hela livet.
En gång, i ett samtal med mig, sa min far: "Jag är redo att hjälpa dig ekonomiskt i akuta fall, men jag vill inte göra det hela tiden: genom att göra detta kommer jag bara att skada dig."
Jag kom ihåg dessa hans ord för resten av mitt liv, liksom den känsla som jag då hade. Det skulle kunna beskrivas så här: ”Ja, det är rättvist. Tack för att du tar så speciell hand om mig. Jag ska försöka överleva och jag tror att jag kommer att klara mig.»
Nu när jag ser tillbaka förstår jag att min far sa till mig något mer: "Du är stark nog på dina fötter, gå nu på egen hand, du behöver mig inte längre." Denna hans tro, uttryckt i helt andra ord, hjälpte mig mycket senare under många svåra livsförhållanden.
Processen att överföra ansvar till ett barn för sina angelägenheter är mycket svår. Det måste börja med små saker. Men även om dessa små saker är föräldrar mycket oroliga. Detta är förståeligt: trots allt måste du riskera ditt barns tillfälliga välbefinnande. Invändningar är ungefär så här: "Hur kan jag inte väcka honom? När allt kommer omkring kommer han definitivt att försov sig, och då blir det stora problem i skolan? Eller: "Om jag inte tvingar henne att göra sina läxor så tar hon tvåor!".
Det kan låta paradoxalt, men ditt barn behöver förstås en negativ upplevelse om det inte hotar hans liv eller hälsa. (Vi kommer att prata mer om detta i lektion 9.)
Denna sanning kan skrivas som Regel 4.
Regel 4
Låt ditt barn möta de negativa konsekvenserna av sina handlingar (eller deras passivitet). Först då kommer han att växa upp och bli "medveten".
Vår regel 4 säger samma sak som det välkända ordspråket "lär dig av misstag." Vi måste ta mod till oss för att medvetet låta barn göra misstag så att de lär sig att vara självständiga.
Hemuppgifter
Uppgift ett
Se om du har krockar med barnet på grund av några saker som, enligt din mening, det kan och bör göra på egen hand. Välj en av dem och spendera lite tid med den tillsammans. Se om han gjorde det bättre med dig? Om ja, gå vidare till nästa uppgift.
Uppgift två
Kom på några externa medel som kan ersätta ditt deltagande i det eller det barnets verksamhet. Det kan vara en väckarklocka, en skriftlig regel eller avtal, ett bord eller något annat. Diskutera och lek med barnet detta hjälpmedel. Se till att han är bekväm med att använda den.
Uppgift tre
Ta ett pappersark, dela det på mitten med en vertikal linje. Ovanför vänster sida, skriv: «Själv», ovanför höger — «Tillsammans». Lista i dem de saker som ditt barn bestämmer och gör på egen hand, och de som du brukar delta i. (Det är bra om ni fyller i tabellen tillsammans och efter ömsesidig överenskommelse.) Se sedan vad som kan flyttas från kolumnen «Tillsammans» nu eller inom en snar framtid till kolumnen «Själv». Kom ihåg att varje sådant drag är ett viktigt steg mot att växa upp ditt barn. Se till att fira hans framgång. I ruta 4-3 hittar du ett exempel på en sådan tabell.
Föräldrarnas fråga
FRÅGA: Och om, trots allt mitt lidande, ingenting händer: han (hon) vill fortfarande ingenting, gör ingenting, slåss med oss och vi orkar inte?
SVAR: Vi kommer att prata mycket mer om svåra situationer och dina upplevelser. Här vill jag säga en sak: "Snälla ha tålamod!" Om du verkligen försöker komma ihåg reglerna och öva genom att slutföra våra uppgifter, kommer resultatet säkert att komma. Men det kanske inte märks snart. Ibland tar det dagar, veckor och ibland månader, och till och med ett år eller två, innan fröna du har sått kommer att gro. Vissa frön behöver stanna längre i jorden. Om du bara inte tappade hoppet och fortsatte att lossa jorden. Kom ihåg: processen för tillväxt i frön har redan börjat.
FRÅGA: Är det alltid nödvändigt att hjälpa ett barn med en gärning? Av egen erfarenhet vet jag hur viktigt det ibland är att någon bara sitter bredvid en och lyssnar.
SVAR: Du har helt rätt! Varje person, särskilt ett barn, behöver hjälp inte bara i "gärning", utan också i "ord" och till och med i tysthet. Vi ska nu gå vidare till konsten att lyssna och förstå.
Ett exempel på tabellen "SJÄLV TILLSAMMANS", som sammanställdes av en mamma med sin elvaåriga dotter
Sig
1. Jag går upp och går till skolan.
2. Jag bestämmer när jag ska sitta ner på lektioner.
3. Jag går över gatan och kan översätta min yngre bror och syster; Mamma tillåter, men pappa gör det inte.
4. Bestäm när du ska bada.
5. Jag väljer vem jag ska vara vän med.
6. Jag värmer upp och ibland lagar jag min egen mat, matar de yngre.
Vmestes bröst
1. Ibland räknar vi; mamma förklarar.
2. Vi bestämmer när det är möjligt att bjuda in vänner till oss.
3. Vi delar på köpta leksaker eller godis.
4. Ibland frågar jag min mamma om råd om vad jag ska göra.
5. Vi bestämmer vad vi ska göra på söndag.
Låt mig berätta en detalj: flickan kommer från en stor familj, och du kan se att hon redan är ganska självständig. Samtidigt är det tydligt att det finns fall där hon fortfarande behöver sin mammas medverkan. Låt oss hoppas att objekt 1 och 4 till höger snart kommer att flytta till toppen av tabellen: de är redan halvvägs där.