Du har redan bekantat dig med principen som kan anses vara grunden för vår relation med barnet — dess icke-dömande, villkorslösa acceptans. Vi pratade om hur viktigt det är att hela tiden berätta för barnet att vi behöver och bryr oss om honom, att hans existens är en fröjd för oss.
En omedelbar fråga-invändning uppstår: det är lätt att följa detta råd i lugna stunder eller när allt går bra. Och om barnet gör "fel sak", inte lyder, irriterar det? Hur ska man vara i dessa fall?
Vi kommer att besvara denna fråga i delar. I den här lektionen kommer vi att analysera situationer där ditt barn är upptagen med något, gör något, men gör, enligt din åsikt, "fel", dåligt, med misstag.
Föreställ dig en bild: ungen pillar entusiastiskt med mosaiken. Det visar sig att allt inte är rätt för honom: mosaikerna smulas, blandas, sätts inte in omedelbart och blomman visar sig vara "inte så". Du vill ingripa, undervisa, visa. Och nu står du inte ut: "Vänta", säger du, "inte så här, men så här." Men barnet svarar med missnöje: "Gör det inte, jag är ensam."
Ett annat exempel. En andraklassare skriver ett brev till sin mormor. Du tittar över hans axel. Bokstaven är rörande, men bara handstilen är klumpig, och det finns många misstag: alla dessa berömda barns "sökande", "sinne", "jag känner" ... Hur kan man inte lägga märke till och inte korrigera? Men barnet blir efter kommentarerna upprört, surnar, vill inte skriva mer.
En gång sa en mamma till en ganska vuxen son: "Åh, vad klumpig du är, du borde ha lärt dig först ..." Det var sonens födelsedag, och på högt humör dansade han hänsynslöst med alla - så gott han kunde. Efter dessa ord satte han sig på en stol och satt dyster resten av kvällen, medan hans mamma blev kränkt av hans förolämpning. Födelsedagen var förstörd.
I allmänhet reagerar olika barn olika på föräldrarnas "fel": vissa blir ledsna och vilsna, andra blir kränkta, andra gör uppror: "Om det är dåligt kommer jag inte att göra det alls!". Som om reaktionerna är olika, men de visar alla att barn inte gillar sådan behandling. Varför?
För att förstå detta bättre, låt oss komma ihåg oss själva som barn.
Hur länge har vi inte kunnat skriva ett brev själva, sopa rent golvet eller skickligt slå en spik? Nu verkar dessa saker enkla för oss. Så när vi visar och påtvingar denna "enkelhet" på ett barn som verkligen har det svårt, agerar vi orättvist. Barnet har rätt att ta illa upp av oss!
Låt oss titta på en ettårig bebis som lär sig gå. Här hakade han av ditt finger och tar de första osäkra stegen. För varje steg upprätthåller han knappt balansen, svajar och rör spänt sina små händer. Men han är glad och stolt! Få föräldrar skulle kunna tänka sig att undervisa: ”Är det så här de går? Titta hur det ska vara! Eller: ”Jaha, vad rockar ni? Hur många gånger har jag sagt till dig att inte vifta med händerna! Tja, gå igenom igen, och så att allt stämmer?
Komisk? Löjlig? Men lika löjliga ur en psykologisk synvinkel är alla kritiska kommentarer riktade till en person (oavsett om det är ett barn eller en vuxen) som lär sig att göra något själv!
Jag förutser frågan: hur kan du undervisa om du inte påpekar misstag?
Ja, kunskap om fel är användbar och ofta nödvändig, men de måste påpekas med yttersta försiktighet. Först, märk inte varje misstag; för det andra är det bättre att diskutera misstaget senare, i en lugn atmosfär, och inte i det ögonblick då barnet brinner för saken; Slutligen bör anmärkningar alltid göras mot bakgrund av ett allmänt godkännande.
Och i denna konst bör vi lära av barnen själva. Låt oss fråga oss själva: känner ett barn ibland till sina misstag? Håller med, han vet ofta - precis som en ettårig bebis känner ostadigheten i stegen. Hur hanterar han dessa misstag? Det visar sig vara mer tolerant än vuxna. Varför? Och han är redan nöjd med det faktum att han lyckas, eftersom han redan "går", om än inte bestämt ännu. Dessutom gissar han: morgondagen kommer att bli bättre! Som föräldrar vill vi nå bättre resultat så snart som möjligt. Och det blir ofta tvärtom.
Fyra resultat av lärande
Ditt barn lär sig. Det totala resultatet kommer att bestå av flera delresultat. Låt oss nämna fyra av dem.
Förnamn, den mest uppenbara är den kunskap han kommer att få eller den skicklighet han kommer att bemästra.
Andra resultatet är mindre uppenbart: det är träningen av den allmänna förmågan att lära, det vill säga att lära sig själv.
Den tredje resultatet är ett känslomässigt spår från lektionen: tillfredsställelse eller besvikelse, förtroende eller osäkerhet i ens förmåga.
Slutligen, fjärde resultatet är ett märke på din relation med honom om du deltog i klasserna. Här kan resultatet också vara antingen positivt (de var nöjda med varandra), eller negativt (skattkammaren för ömsesidigt missnöje fylldes på).
Kom ihåg att föräldrar riskerar att bara fokusera på det första resultatet (lärt? lärt?). I inget fall glöm inte de andra tre. De är mycket viktigare!
Så om ditt barn bygger ett konstigt "palats" med block, skulpterar en hund som ser ut som en ödla, skriver med klumpig handstil eller pratar om en film som inte är särskilt smidigt, men är passionerad eller fokuserad - kritisera inte, korrigera inte honom. Och om du dessutom visar ett uppriktigt intresse för hans fall kommer du att känna hur den ömsesidiga respekten och acceptansen för varandra, som är så nödvändiga för både dig och honom, kommer att öka.
En gång erkände pappan till en nioårig pojke: ”Jag är så kräsen när det gäller min sons misstag att jag har avskräckt honom från att lära sig något nytt. En gång var vi förtjusta i att montera modeller. Nu gör han dem själv, och han gör det jättebra. Men fastnat på dem: alla modeller ja modeller. Men något nytt företag vill han inte starta. Han säger att jag inte kan, det kommer inte att fungera — och jag känner att det beror på att jag fullständigt kritiserade honom.
Jag hoppas att du nu är redo att acceptera regeln som ska styra de situationer när barnet är upptaget med något på egen hand. Låt oss kalla det
Regel 1.
Blanda dig inte i barnets verksamhet om han inte ber om hjälp. Med ditt icke-ingripande kommer du att informera honom: "Du är okej! Klart du kan göra det!"
Hemuppgifter
Uppgift ett
Föreställ dig en rad uppgifter (du kan till och med göra en lista över dem) som ditt barn i princip kan hantera på egen hand, men inte alltid perfekt.
Uppgift två
Till att börja med, välj några saker från den här cirkeln och försök att inte störa implementeringen ens en gång. I slutet, godkänn barnets insatser, oavsett resultatet.
Uppgift tre
Kom ihåg två eller tre misstag av barnet som verkade särskilt irriterande för dig. Hitta en lugn stund och den rätta tonen för att prata om dem.