"Låt oss göra det tillsammans!"

Vi pratade om hur viktigt det är att lämna barnet ifred om det vill göra något själv och gör det med nöje (Regel 1).

En annan sak är om han har stött på en allvarlig svårighet som han inte kan hantera. Då är positionen för icke-ingripande inte bra, den kan bara skada.

Pappan till en elvaårig pojke säger: ”Vi gav Misha en designer på hans födelsedag. Han blev glad, började genast samla in den. Det var söndag och jag lekte med min yngsta dotter på mattan. Fem minuter senare hör jag: "Pappa, det fungerar inte, hjälp." Och jag svarade honom: "Är du liten? Ta reda på det själv.» Misha blev ledsen och övergav snart designern. Så sedan dess har det inte passat honom.”

Varför svarar föräldrar ofta som Mishins pappa svarade? Mest troligt, med de bästa avsikter: de vill lära barn att vara självständiga, att inte vara rädda för svårigheter.

Det händer, naturligtvis, och något annat: en gång, ointressant, eller föräldern själv vet inte hur man. Alla dessa «pedagogiska överväganden» och «goda skäl» är de främsta hindren för genomförandet av vår regel 2. Låt oss först skriva ner det i allmänna termer, och senare mer detaljerat, med förklaringar. Regel 2

Om det är svårt för ett barn och han är redo att ta emot din hjälp, se till att hjälpa honom.

Det är mycket bra att börja med orden: "Låt oss gå tillsammans." Dessa magiska ord öppnar dörren för barnet till nya färdigheter, kunskaper och hobbyer.

Vid första anblicken kan det tyckas som att reglerna 1 och 2 motsäger varandra. Denna motsättning är dock uppenbar. De refererar bara till olika situationer. I situationer där Regel 1 gäller ber barnet inte om hjälp och protesterar till och med när det ges. Regel 2 används om barnet antingen direkt ber om hjälp, eller klagar på att det "inte lyckas", "inte fungerar", att det "inte vet hur" eller till och med lämnar det arbete han påbörjat efter den första misslyckanden. Någon av dessa manifestationer är en signal om att han behöver hjälp.

Vår regel 2 är inte bara goda råd. Den är baserad på en psykologisk lag som upptäckts av den enastående psykologen Lev Semyonovich Vygotsky. Han kallade det "barnets zon för proximal utveckling." Jag är djupt övertygad om att varje förälder verkligen borde känna till denna lag. Jag ska berätta kort om det.

Det är känt att det i varje ålder för varje barn finns ett begränsat utbud av saker som han kan hantera själv. Utanför denna cirkel finns saker som är tillgängliga för honom endast med deltagande av en vuxen, eller otillgängliga alls.

Till exempel kan en förskolebarn redan fästa knappar, tvätta händerna, lägga undan leksaker, men han kan inte organisera sina angelägenheter väl under dagen. Det är därför i familjen till en förskolebarn föräldrarnas ord "Det är dags", "Nu ska vi", "Först ska vi äta och sedan ..."

Låt oss rita ett enkelt diagram: en cirkel inuti en annan. Den lilla cirkeln kommer att beteckna alla saker som barnet kan göra på egen hand, och området mellan gränserna för de små och stora cirklarna kommer att indikera de saker som barnet bara gör med en vuxen. Utanför den större kretsen kommer det att finnas uppgifter som nu ligger utanför makten för antingen honom ensam eller tillsammans med sina äldre.

Nu kan vi förklara vad LS Vygotsky upptäckte. Han visade att allt eftersom barnet utvecklas ökar utbudet av uppgifter som han börjar utföra självständigt på grund av de uppgifter som han tidigare utfört tillsammans med en vuxen, och inte de som ligger utanför våra kretsar. Med andra ord, i morgon kommer barnet att göra själv vad han gjorde idag med sin mamma, och just för att det var "med sin mamma". Zonen av angelägenheter tillsammans är barnets gyllene reserv, hans potential för den närmaste framtiden. Det är därför det kallas zonen för proximal utveckling. Föreställ dig att för ett barn är denna zon bred, det vill säga föräldrar arbetar mycket med honom, och för en annan är den smal, eftersom föräldrar ofta lämnar honom till sig själv. Det första barnet kommer att utvecklas snabbare, känna sig mer självsäker, mer framgångsrik, mer välmående.

Nu hoppas jag att det ska bli tydligare för dig varför att lämna ett barn ensamt där det är svårt för honom "av pedagogiska skäl" är ett misstag. Detta innebär att man inte tar hänsyn till den grundläggande psykologiska utvecklingslagen!

Jag måste säga att barn mår bra och vet vad de behöver nu. Hur ofta frågar de: "Lek med mig", "Låt oss gå en promenad", "Låt oss pyssla", "Ta med mig", "Kan jag också vara ...". Och om du inte har riktigt allvarliga skäl för avslag eller försening, låt det bara finnas ett svar: "Ja!".

Och vad händer när föräldrar regelbundet vägrar? Jag kommer som illustration att citera ett samtal i en psykologkonsultation.

MAMMA: Jag har ett konstigt barn, förmodligen inte normalt. Nyligen satt jag och min man i köket och pratade och han öppnar dörren och går direkt till bärandet med en pinne och slår rätt!

INTERVJU: Hur brukar du umgås med honom?

MAMMA: Med honom? Ja, jag går inte igenom. Och när till mig? Hemma håller jag på med sysslor. Och han går med svansen: lek och lek med mig. Och jag sa till honom: "Lämna mig ifred, lek själv, har du inte tillräckligt med leksaker?"

INTERVJU: Och din man, spelar han med honom?

MAMMA: Vad är du! När min man kommer hem från jobbet tittar han direkt på soffan och tv:n...

INTERVJU: Närmar sig din son honom?

MAMMA: Självklart gör han det, men han kör bort honom. "Ser du inte, jag är trött, gå till din mamma!"

Är det verkligen så förvånande att den desperata pojken vände sig «till fysiska metoder för påverkan»? Hans aggression är en reaktion på den onormala kommunikationsstilen (mer exakt, icke-kommunikation) med sina föräldrar. Denna stil bidrar inte bara till barnets utveckling, utan blir ibland orsaken till hans allvarliga känslomässiga problem.

Låt oss nu titta på några specifika exempel på hur man ansöker

Regel 2

Det är känt att det finns barn som inte gillar att läsa. Deras föräldrar är med rätta upprörda och försöker på alla sätt vänja barnet vid boken. Men ofta fungerar ingenting.

Några bekanta föräldrar klagade över att deras son läser väldigt lite. Båda ville att han skulle växa upp som en bildad och påläst person. De var mycket upptagna människor, så de begränsade sig till att skaffa de "mest intressanta" böckerna och lägga dem på bordet åt sin son. Det är sant att de fortfarande påminde, och till och med krävde, att han satte sig för att läsa. Men pojken gick likgiltigt förbi hela högar av äventyrs- och fantasyromaner och gick ut för att spela fotboll med killarna.

Det finns ett säkrare sätt som föräldrar har upptäckt och ständigt återupptäcker: att läsa med barnet. Många familjer läser högt för en förskolebarn som ännu inte är bekant med bokstäver. Men vissa föräldrar fortsätter att göra detta även senare, när deras son eller dotter redan går i skolan, kommer jag omedelbart att notera det på frågan: "Hur länge ska jag läsa med ett barn som redan har lärt sig att sätta ord på bokstäver? ” — kan inte besvaras entydigt. Faktum är att hastigheten för automatisering av läsning är olika för alla barn (detta beror på de individuella egenskaperna hos deras hjärna). Därför är det viktigt att hjälpa barnet att ryckas med i bokens innehåll under den svåra läsinlärningen.

I en föräldraklass berättade en mamma hur hon fick sin nioårige son intresserad av att läsa:

”Vova gillade inte riktigt böcker, han läste långsamt, han var lat. Och på grund av att han inte läste så mycket kunde han inte lära sig läsa snabbt. Så det blev ungefär som en ond cirkel. Vad ska man göra? Bestämde mig för att få honom intresserad. Jag började välja intressanta böcker och läste för honom på natten. Han klättrade upp i sängen och väntade på att jag skulle slutföra mina hushållssysslor.

Läs - och båda var förtjusta i: vad kommer att hända härnäst? Det är dags att släcka ljuset och han: "Mamma, snälla, ja, en sida till!" Och jag är själv intresserad... Sedan kom de överens: ytterligare fem minuter - och det var allt. Självklart såg han fram emot nästa kväll. Och ibland väntade han inte, han läste berättelsen till slutet själv, speciellt om det inte fanns mycket kvar. Och det sa jag inte längre till honom, utan han sa till mig: "Läs det säkert!" Naturligtvis försökte jag läsa den för att starta en ny berättelse tillsammans på kvällen. Så gradvis började han ta boken i sina händer, och nu, det händer, kan man inte slita av den!

Den här berättelsen är inte bara en bra illustration av hur en förälder skapade en zon för proximal utveckling för sitt barn och hjälpte till att bemästra det. Han visar också på ett övertygande sätt att när föräldrar beter sig i enlighet med den beskrivna lagen är det lätt för dem att upprätthålla vänliga och välvilliga relationer med sina barn.

Vi har kommit att skriva ner Regel 2 i sin helhet.

Om barnet har det svårt och är redo att ta emot din hjälp, se till att hjälpa honom. Vart i:

1. Ta bara på sig det han inte kan göra själv, lämna resten till honom att göra.

2. När barnet bemästrar nya handlingar, överför dem gradvis till honom.

Som du kan se förklarar nu Regel 2 exakt hur man hjälper ett barn i en svår fråga. Följande exempel illustrerar väl innebörden av tilläggssatserna i denna regel.

Många av er har säkert lärt ert barn hur man cyklar på två hjul. Det brukar börja med att barnet sätter sig i sadeln, tappar balansen och försöker falla med cykeln. Du måste ta tag i styret med ena handen och sadeln med den andra för att hålla cykeln upprätt. I detta skede görs nästan allt av dig: du bär en cykel och barnet försöker bara klumpigt och nervöst att trampa. Men efter ett tag upptäcker du att han själv började räta på ratten och sedan lossar du gradvis på handen.

Efter ett tag visar det sig att du kan lämna ratten och springa bakifrån och bara stödja sadeln. Slutligen känner du att du tillfälligt kan släppa sadeln, så att barnet kan åka några meter på egen hand, även om du är redo att ta upp honom igen när som helst. Och nu kommer ögonblicket då han självsäkert rider!

Om du tittar noga på någon ny verksamhet som barn lär sig med din hjälp, kommer många saker att visa sig vara liknande. Barn är oftast aktiva och de strävar hela tiden efter att ta över det du gör.

Om fadern, när han spelar en elektrisk järnväg med sin son, först sätter ihop skenorna och ansluter transformatorn till nätverket, strävar pojken efter ett tag efter att göra allt själv och lägger till och med rälsen på något intressant sätt.

Om mamman brukade slita av en degbit till sin dotter och lät henne göra sin egen "barnpaj", nu vill flickan knåda och skära degen själv.

Barnets önskan att erövra alla nya "territorier" av angelägenheter är mycket viktig, och den bör bevakas som ett öga.

Vi har kommit till den kanske mest subtila punkten: hur skyddar man barnets naturliga aktivitet? Hur man inte gör mål, inte dränker det?

Hur händer det

En undersökning gjordes bland tonåringar: hjälper de till hemma med hushållsarbetet? Majoriteten av eleverna i årskurs 4-6 svarade nekande. Samtidigt uttryckte barnen missnöje med det faktum att deras föräldrar inte tillåter dem att göra många hushållssysslor: de tillåter dem inte att laga mat, tvätta och stryka, gå till affären. Bland elever i årskurs 7-8 var det lika många barn som inte var sysselsatta i hushållet, men antalet missnöjda var flera gånger färre!

Detta resultat visade hur barnens önskan att vara aktiva, att ta på sig olika uppgifter bleknar, om vuxna inte bidrar till detta. De efterföljande förebråelserna mot barn att de är "lata", "samvetslösa", "egoistiska" är lika försenade som meningslösa. Dessa «lathet», «oansvar», «egoism» skapar vi, föräldrar, utan att märka det, ibland själva.

Det visar sig att föräldrar är i fara här.

Den första faran överföring för tidigt din andel för barnet. I vårt cykelexempel motsvarar detta att släppa både styret och sadeln efter fem minuter. Det oundvikliga fallet i sådana fall kan leda till att barnet kommer att förlora lusten att sitta på cykeln.

Den andra faran är tvärtom. för lång och ihärdig föräldraengagemang, så att säga, tråkig ledning, i en gemensam verksamhet. Och återigen, vårt exempel är en bra hjälp för att se detta fel.

Föreställ dig: en förälder, som håller en cykel vid ratten och i sadeln, springer bredvid barnet i en dag, en andra, en tredje, en vecka ... Kommer han att lära sig att cykla på egen hand? Knappast. Troligtvis kommer han att bli uttråkad av denna meningslösa övning. Och närvaron av en vuxen är ett måste!

I de följande lektionerna kommer vi mer än en gång att återkomma till barns och föräldrars svårigheter kring vardagliga angelägenheter. Och nu är det dags att gå vidare till uppgifterna.

Hemuppgifter

Uppgift ett

Välj något att börja med som ditt barn inte är särskilt bra på. Föreslå för honom: "Kom igen tillsammans!" Titta på hans reaktion; om han visar villighet, arbeta med honom. Se noga efter stunder då du kan koppla av («släpp ratten»), men gör det inte för tidigt eller plötsligt. Var noga med att markera de första, även små oberoende framgångarna för barnet; Grattis honom (och dig själv också!).

Uppgift två

Välj ett par nya saker som du vill att barnet ska lära sig att göra på egen hand. Upprepa samma procedur. Återigen, gratulera honom och dig själv till hans framgångar.

Uppgift tre

Se till att leka, chatta, prata hjärta till hjärta med ditt barn under dagen så att tiden med dig blir positivt färgad för honom.

Frågor från föräldrar

FRÅGA: Kommer jag att skämma bort barnet med dessa ständiga aktiviteter tillsammans? Vänj dig vid att flytta allt till mig.

SVAR: Din oro är berättigad, samtidigt beror det på dig hur mycket och hur länge du tar på dig hans ärenden.

FRÅGA: Vad ska jag göra om jag inte har tid att ta hand om mitt barn?

SVAR: Som jag förstår det har du "viktigare" saker att göra. Det är värt att inse att du själv väljer viktordningen. I detta val kan du få hjälp av det faktum som många föräldrar känner till att det tar tio gånger mer tid och ansträngning att korrigera det som gick förlorat i barnuppfostran.

FRÅGA: Och om barnet inte gör det själv, och inte accepterar min hjälp?

SVAR: Det verkar som att du har stött på känslomässiga problem i ditt förhållande. Vi kommer att prata om dem i nästa lektion.

"Och om han inte vill?"

Barnet har helt bemästrat många obligatoriska uppgifter, det kostar honom ingenting att samla utspridda leksaker i en låda, bädda en säng eller lägga läroböcker i portföljen på kvällen. Men han gör envist inte allt detta!

”Hur ska man vara i sådana fall? frågar föräldrarna. "Göra det med honom igen?" Se →