Vi var inte överens om karaktärerna: hur man löser konflikter

I vilken familj eller lag som helst finns det sammandrabbningar av karaktärer. Psykoterapeuten Stephanie Gentile får ofta höra om sådana konflikter från klienter. Oavsett om de är bekanta med begreppen introversion och extraversion, eller Myers-Briggs personlighetstyper, är människor mycket medvetna om när andra inte uppfyller deras behov.

Detta kan leda till känslor av frustration och oenighet. Men att få kontakt med andra är helt avgörande för vårt välbefinnande, även om vi är introverta. Stephanie Gentile kommunicerar med många människor som tror att deras relation inte längre kan återställas. I synnerhet känner introverta ofta att deras behov inte tillgodoses och att deras röst inte hörs.

Terapeuten tar upp sin egen familj som ett exempel, där hon, hennes syster och hennes föräldrar tillhör helt olika personlighetstyper. "Faktum är att det enda som förenar oss är kärleken till ensamhet. Annars är våra synsätt på livet för olika, och sammandrabbningar är oundvikliga. Du kan föreställa dig de konflikter och frustrationer som våra olikheter har orsakat under åren.»

Relationer med människor är komplexa, i dem måste man förbli sig själv och samtidigt växa ... mot varandra. Med hjälp av exempel från sin egen erfarenhet erbjuder Stephanie sex steg för introverta klienter för att lösa interpersonella konflikter.

1. Bestäm vad du behöver i ett förhållande

Ibland frågar vi oss själva: "Var ska vi börja?" Först och främst är det värt att bestämma vad vi behöver i ett förhållande. Detta kan vara en svår uppgift eftersom många av oss har fått lära sig att möta andras behov samtidigt som de ignorerar våra egna. Men om vi inte känner våra behov, kommer vår kontakt med andra människor att vara begränsad eller inte alls.

Tidigare kämpade jag själv med detta, isolerade mig från nära och kära, och trodde att de inte förstod mig. Det var en otroligt smärtsam tid i mitt liv. Och även om vi fortfarande har stunder av missförstånd, vet jag nu bättre vad jag behöver i ett förhållande.

Att bestämma mina egna behov gör att jag enkelt kan kommunicera med vänner, kollegor eller nära och kära som inte delar mina personliga preferenser. Jag kan inte garantera att någon kommer att möta mina behov, men nu förstår jag orsakerna till intressekonflikten.

2. Fråga frågor

Stegen som beskrivs här kan verka enkla, men de är ibland också svåra för många av oss "tysta" individer. Jag som en person som undviker konflikter lärde mig ändå att ställa frågor, även om det kan vara svårt. Genom att ställa frågor hjälper vi oss själva och den älskade att reda ut situationen som ledde till sammandrabbningen och känslan av separation.

Dessutom hjälper det oss båda att presentera oss för varandra som vi är. Till exempel gör en vän passiva-aggressiva kommentarer om vårt behov av integritet. Vi känner att vi inte är förstådda och arga - som svar blir vi kränkta, och det kan leda till konflikter.

Istället kan du ställa frågan: "Hur känner du dig när jag visar att jag behöver vara ensam?" Så vi tar hand om partnerns känslor, inte att glömma våra behov. Detta främjar ömsesidig förståelse och ger en möjlighet till dialog där båda kan hitta en sund kompromiss.

3. Be om feedback

En trend har uppstått i samhället: någon deklarerar trotsigt sig själv och sin personlighetstyp och förväntar sig att andra ska behaga honom. Men när vi kommunicerar med andra är det viktigt att komma ihåg att på sätt och vis är "personlighet" bara en term, namnet på en uppsättning färdigheter som vi lärde oss i barndomen för att möta våra behov.

När vi ber andra om feedback ber vi dem berätta hur de uppfattar oss. Det kan vara svårt och smärtsamt, så det är viktigt att komma ihåg att ta hand om sig själv när man gör det. Till exempel kan du fråga: "Jag vill förstå vad det innebär att vara min vän/man/kollega. Vilka känslor har du omkring mig? Känner du min kärlek, omsorg, acceptans?

Det är viktigt att betona att feedback endast bör sökas från pålitliga nära och kära. Och på jobbet, från en kollega eller chef som visade oss värme och medkänsla. Vad de säger kan vara svårt att höra. Men för oss är detta en fantastisk möjlighet att förstå hur vi interagerar med världen och i slutändan löser konflikter.

4. Bestäm vilka karaktärsdrag som skyddar dig

Det är värt att fråga vilken typ av personlighet vi har, att lära känna våra styrkor. Istället för att säga, "Jag är så här, och det är därför jag inte kan... orkar inte..." och så vidare, kan vi öva på fraser som, "Jag tenderar att agera på ett sätt som får mig att känna mig viktig, behövd, värderad eller skyddande." från känslor av sårbarhet, skam. Detta är viktigt eftersom det kommer att hjälpa dig att identifiera och förstå vad som händer inuti under sammandrabbningar med andra personligheter.

5. Acceptera det faktum att du inte kan förändra andra.

Alla hörde förstås att människor inte förändras. Som någon som har försökt förändra och rädda andra i över två decennier kan jag intyga att detta är sant. Att försöka göra detta kommer att leda dig till en känsla av inre kaos. Det kan vara bra att tänka tillbaka på tider när vi som barn kände att våra föräldrar försökte tvinga oss in i den bild de hade skapat. Eller när en partner inte kunde komma överens med vårt beteende eller vår tro.

Vad kände vi då? Sådana minnen kommer att tillåta oss att acceptera andra för vem de är. Du kan också utöva självmedkänsla. Påminn dig själv om hur svårt det är att göra positiva, varaktiga förändringar i ditt liv. Så vi kommer att börja behandla andra människors tillkortakommanden med förståelse. Det kommer inte att hända över en natt, men denna praxis kan leda till större acceptans.

6. Sätt friska gränser

Det pratas mycket om gränser, men inte om hur man sätter dem. Varför är hälsosamma gränser så viktiga? De låter dig känna mer medkänsla för andra. Genom att hålla våra gränser bestämmer vi oss till exempel för att inte delta i giftiga samtal eller ohälsosamma relationer. Detta är nära relaterat till vår vilja att acceptera andra för vem de är, och inte som vi vill att de ska vara.

Dessa steg hjälper dig att sätta sunda gränser. Stephanie Gentile betonar att dessa rekommendationer inte ges som ett universellt recept för att lösa eventuella mellanmänskliga konflikter. Det finns till exempel ohälsosamma relationer som du måste lämna. Om gränserna för din älskade är satta men ständigt kränks, kan det vara dags att låta dem veta att ett förhållande inte är möjligt.

"Dessa steg är resultatet av min personliga erfarenhet", skriver Gentile. — Hittills känner jag mig ibland besviken på att kommunicera med nära och kära. Men att förstå skillnaden mellan våra personlighetsdrag ger mig lättnad. Nu vet jag varför de reagerar på mig på ett visst sätt, och jag hänger mig inte upp i konfliktsituationer.”

Det här är ett svårt jobb, som till en början till och med kan verka värdelöst. Men i slutändan är det en present till dig själv. Var och en av oss förtjänar en sann, djup kontakt med andra, samt att få våra egna behov tillgodosedda. En bättre förståelse för oss själva och vår natur kan hjälpa till att bygga den typ av relationer vi behöver.