Ensamstående mamma: 5 problem och deras lösning

I världen ökar antalet kvinnor som uppfostrar barn på egen hand stadigt. För vissa är detta resultatet av deras eget initiativ och medvetna val, för andra - en ogynnsam kombination av omständigheter: skilsmässa, oplanerad graviditet ... Men för dem båda är detta inte ett lätt test. Låt oss förstå varför det är så.

Problem nummer 1. Offentligt tryck

Det specifika med vår mentalitet antyder att ett barn nödvändigtvis måste ha både en mamma och en pappa. Om pappan är frånvarande av någon anledning har allmänheten bråttom att tycka synd om barnet i förväg: "barn från ensamförälderfamiljer kan inte bli lyckliga", "en pojke behöver en pappa, annars kommer han inte att växa upp till vara en riktig man."

Om initiativet att uppfostra ett barn på egen hand kommer från kvinnan själv, börjar andra bli illamående: ”för barnens skull kunde man uthärda”, ”män behöver inte andras barn”, ”en frånskild kvinna med barn kommer inte att vara nöjda med hennes personliga liv.”

Kvinnan befinner sig ensam med andras påtryckningar, vilket gör att hon kommer med ursäkter och känner sig felaktig. Detta tvingar henne att stänga in sig och undvika kontakt med omvärlden. Trycket driver en kvinna i nöd, en negativ form av stress, och förvärrar ytterligare hennes redan prekära psykologiska tillstånd.

Vad göra?

Först och främst, bli av med vanföreställningarna som leder till beroende av någon annans åsikt. Till exempel:

• Människor runt omkring mig utvärderar hela tiden mig och mina handlingar, märker brister.
• Andras kärlek måste förtjänas, därför är det nödvändigt att behaga alla.
• Andras åsikt är den mest korrekta, eftersom den är mer synlig från utsidan.

Sådana fördomar gör det svårt att på ett adekvat sätt relatera till någon annans åsikt – även om detta bara är en av åsikterna, och inte alltid den mest objektiva. Varje person ser verkligheten utifrån sin egen projektion av världen. Och det är upp till dig att avgöra om någons åsikt är användbar för dig, om du kommer att använda den för att förbättra ditt liv.

Lita mer på dig själv, din åsikt och dina handlingar. Jämför dig själv med andra mindre. Omge dig med de som inte sätter press på dig, och separera dina egna önskningar från andras förväntningar, annars riskerar du att förskjuta ditt liv och dina barn i bakgrunden.

Problem nummer 2. Ensamhet

Ensamhet är ett av huvudproblemen som förgiftar livet för en ensamstående mamma, både vid en påtvingad skilsmässa och vid ett medvetet beslut att uppfostra barn utan man. Av naturen är det oerhört viktigt för en kvinna att vara omgiven av nära, kära människor. Hon vill skapa en härd, samla människor som är henne kära runt den. När detta fokus faller isär av någon anledning tappar kvinnan fotfästet.

En ensamstående mamma saknar moraliskt och fysiskt stöd, en känsla av en mans axel. De banala, men välbehövliga ritualerna för daglig kommunikation med en partner blir otillgängliga för henne: möjligheten att dela nyheterna från den senaste dagen, diskutera affärer på jobbet, rådgöra om barns problem, prata om dina tankar och känslor. Detta skadar kvinnan mycket och introducerar henne i ett depressivt tillstånd.

Situationer som påminner henne om hennes status som "ensamvarg" förvärrar och intensifierar upplevelsen. Till exempel på kvällen, när barnen sover och hushållssysslorna görs om, rullar minnen in med förnyad kraft och ensamheten känns särskilt akut. Eller på helgerna, när du behöver följa med barnen på "ensamresor" till butiker eller på bio.

Dessutom slutar plötsligt vänner och bekanta från den tidigare "familjens" umgängeskretsen att ringa och bjuda in gäster. Detta händer av olika anledningar, men oftast vet den tidigare miljön helt enkelt inte hur man reagerar på separationen av ett gift par, därför stoppar det i allmänhet all kommunikation.

Vad göra?

Det första steget är att inte fly från problemet. "Det här händer inte mig" förnekelse kommer bara att göra saken värre. Acceptera lugnt påtvingad ensamhet som en tillfällig situation som du tänker använda till din fördel.

Det andra steget är att hitta det positiva i att vara ensam. Tillfällig ensamhet, möjligheten att vara kreativ, friheten att inte anpassa sig till en partners önskemål. Vad annars? Gör en lista med 10 objekt. Det är viktigt att lära sig att se i ditt tillstånd inte bara negativa, utan också positiva sidor.

Det tredje steget är aktiv handling. Rädsla stoppar handling, handling stoppar rädsla. Kom ihåg denna regel och var aktiv. Nya bekantskaper, nya fritidsaktiviteter, en ny hobby, ett nytt husdjur - vilken aktivitet som helst kommer att hjälpa dig att inte känna dig ensam och fylla utrymmet runt dig med intressanta människor och aktiviteter.

Problem nummer 3. Skuld före barnet

"berövade barnet fadern", "kunde inte rädda familjen", "dömde barnet till ett sämre liv" - detta är bara en liten del av vad kvinnan skyller sig själv för.

Dessutom ställs hon varje dag inför en mängd olika vardagliga situationer som får henne att känna sig ännu mer skyldig: hon kunde inte köpa en leksak till sitt barn för att hon inte tjänade tillräckligt med pengar, eller hon hämtade den inte från dagis i tid, eftersom hon var rädd för att ta ledigt från jobbet tidigt igen.

Skulden ackumuleras, kvinnan blir mer och mer nervös och ryckig. Hon är mer än nödvändigt, oroar sig för barnet, tar ständigt hand om honom, försöker skydda honom från alla motgångar och försöker uppfylla alla hans önskningar.

Som ett resultat leder detta till att barnet växer upp alltför misstänksamt, beroende och fokuserat på sig själv. Dessutom känner han mycket snabbt igen mammans «smärtpunkter» och börjar omedvetet använda dem för sina barns manipulationer.

Vad göra?

Det är viktigt att inse skuldens destruktiva kraft. En kvinna förstår ofta inte att problemet inte ligger i frånvaron av en far och inte i det hon berövade barnet, utan i hennes psykologiska tillstånd: i känslan av skuld och ånger som hon upplever i denna situation.

Hur kan en man som är krossad av skuld vara lycklig? Självklart inte. Kan en olycklig mamma få lyckliga barn? Självklart inte. I ett försök att sona skulden börjar kvinnan offra sitt liv för barnets skull. Och därefter presenteras dessa offer för honom som en faktura för betalning.

Rationalisera din skuld. Ställ dig själv frågor: "Vad är mitt fel i den här situationen?", "Kan jag rätta till situationen?", "Hur kan jag gottgöra?". Skriv och läs dina svar. Fundera på hur din skuldkänsla är berättigad, hur verklig och proportionell mot den aktuella situationen?

Kanske döljer du under skuldkänslan outtalad förbittring och aggression? Eller straffar du dig själv för det som hände? Eller behöver du vin till något annat? Genom att rationalisera din skuld kommer du att kunna känna igen och eliminera grundorsaken till att den inträffade.

Problem #4

Ett annat problem för ensamstående mödrar är att barnets personlighet enbart formas utifrån den kvinnliga typen av uppfostran. Detta gäller särskilt om pappan inte alls är inblandad i barnets liv.

För att växa upp som en harmonisk personlighet är det faktiskt önskvärt för ett barn att lära sig både kvinnliga och manliga typer av beteende. En tydlig fördom i endast en riktning är kantad av svårigheter med dess vidare självidentifiering.

Vad göra?

Involvera manliga släktingar, vänner och bekanta i föräldraprocessen. Att gå på bio med morfar, göra läxor med en farbror, åka på camping med vänner är fantastiska möjligheter för ett barn att lära sig olika typer av maskulint beteende. Om det är möjligt att åtminstone delvis inkludera barnets pappa eller hans släktingar i uppfostransprocessen, försumma inte detta, oavsett hur stort ditt brott är.

Problem nummer 5. Personligt liv har bråttom

Statusen för en ensamstående mamma kan provocera en kvinna till utslag och förhastade handlingar. I ett försök att snabbt bli av med "stigmat" och plågas av skuld inför barnet, går en kvinna ofta in i ett förhållande som hon inte gillar eller som hon ännu inte är redo för.

Det är helt enkelt livsviktigt för henne att någon annan var bredvid henne, och att barnet hade en pappa. Samtidigt tonar ofta de personliga egenskaperna hos en ny partner i bakgrunden.

I den andra ytterligheten ägnar en kvinna sig helt åt att uppfostra ett barn och sätter stopp för sitt personliga liv. Rädslan för att den nya mannen inte kommer att acceptera sitt barn, inte kommer att älska honom som sitt eget, eller att barnet kommer att tro att mamman har bytt ut honom mot en "ny farbror", kan få en kvinna att ge upp att försöka bygga upp en personlig livet totalt.

Både i den första och i den andra situationen kommer barnet att lida. I det första fallet, eftersom han kommer att se mammans lidande bredvid fel person. I den andra — för att han kommer att se sin mammas lidande i ensamhet och skylla sig själv för det.

Vad göra?

Ta en timeout. Skynda dig inte för att snabbt leta efter ett barn en ny far eller prova en krona av celibat. Var uppmärksam på dig själv. Analysera om du är redo för ett nytt förhållande? Fundera på varför du vill ha en ny relation, vad driver dig: skuld, ensamhet eller önskan att vara lycklig?

Om du tvärtom ger upp att försöka ordna ett personligt liv, reflektera över vad som driver dig till detta beslut. Rädsla för att väcka barnets svartsjuka eller rädsla för din egen besvikelse? Eller gör tidigare negativa erfarenheter att du med alla medel undviker att upprepa situationen? Eller är det ditt medvetna och balanserade beslut?

Var ärlig mot dig själv och vägled dig av huvudregeln när du fattar ett beslut: "En lycklig mamma är ett lyckligt barn."