”Pappa gifter sig”, ”mamma har nu en vän” … Mycket beror på om barnet blir vän med de nya utvalda av föräldrarna. Hur väljer man tid för att träffas och hålla mötet så kompetent som möjligt? Familjeterapeut Lea Liz ger utförliga svar på dessa och andra frågor.
Skilsmässan är över, vilket innebär att förr eller senare, med största sannolikhet, kommer ett nytt förhållande att börja. Många föräldrar är oroade över frågan: hur man introducerar en ny partner för barnet. Hur får du din son eller dotter att acceptera honom?
Psykiatern och familjeterapeuten Lea Liz har sammanställt en lista med vanliga frågor som klienter ställer henne i dessa situationer:
- Ska jag kalla min nya partner "min vän" eller "min flickvän"?
- När är det lämpligt att introducera honom eller henne för barn?
- Behöver jag säga att det här är mitt nya förhållande, som kanske inte fungerar?
- Ska vi vänta på att en ny koppling ska stå emot tiden om vi har dejtat i flera månader och allt är seriöst?
Om en förälder, även om den inte längre bor med ett barn, är aktivt delaktig i hans uppfostran, blir det inte lätt att dölja att han har någon. Det finns dock risker med att ta in ytterligare en vuxen i barns liv. Det kan vara användbart för ett barn att vidga sina vyer och se förebilder utanför familjerelationerna, men det är ändå viktigt att tänka på att en ny bekantskap kan leda till utveckling av anknytning, vilket innebär att en eventuell separation från en ny partner påverkar inte bara oss utan även barn.
Istället för att vara arg på sin pappa för det nya förhållandet blev Barry arg på sin mamma och började slå henne.
Liz ger ett exempel från sin egen praktik. Den åttaårige pojken Barry fick plötsligt reda på att hans pappa hade en flickvän. Kvällen före helgen, som han skulle tillbringa med sin pappa, ringde han och sa att det skulle vara en "trevlig dam" i huset med dem. Barrys föräldrar bodde inte tillsammans, men de pratade om att bli ihop igen. Ibland tillbringade de kvällar tillsammans vid middagar och spel, och pojken njöt av dem hjärtligt.
Barnet blev mycket upprört när han fick veta att en annan kvinna dök upp i hans fars liv. "Nu sitter hon i min favoritstol. Hon är söt, men inte som sin mamma.» När Barry berättade för sin mamma om sin pappas nya flickvän blev hon rasande. Hon hade ingen aning om att hennes romantiska förhållande med sin man var över och att han dejtade någon annan.
Det blev ett slagsmål mellan föräldrarna och Barry blev ett vittne till det. Senare, istället för att vara arg på sin pappa för det nya förhållandet, blev Barry arg på sin mamma och började slå henne. Själv kunde han inte förklara varför hans ilska riktades mot hans mamma om hans pappa var skyldig till konflikten. Samtidigt kunde hon känna sig som ett offer två gånger - först på grund av sin exmans förräderi och sedan på grund av hennes sons aggression.
Enkla regler
Liz rekommendationer kan hjälpa skilda föräldrar i den svåra situationen att introducera ett barn för en ny partner.
1. Se till att relationen är tillräckligt lång och stabilinnan du lägger till barnet i din ekvation. Skynda dig inte att prata om vad som händer förrän du är säker på att han är rätt för dig, utrustad med sunt förnuft och redo att ta på sig en föräldraroll åtminstone till viss del.
2. Respektera gränser. Om barnet ställer en direkt fråga, till exempel om du har sex med någon, kan du svara: ”Det här ämnet berör bara mig. Jag är vuxen och har rätt till privatliv.»
3. Gör inte ditt barn till din förtrogna. Det största problemet som psykoterapeut Lea Liz står inför är rollomvändning. Om föräldern börjar fråga barnet om vad man ska ha på sig på en dejt, eller delar med sig av hur det gick, är barnet i rollen som vuxen. Detta undergräver inte bara mammans eller pappans auktoritet, utan kan också förvirra barnet.
4. Tilldela honom inte rollen som budbärare. Diana Adams, en familjeadvokat, hävdar att situationen när barn skickar meddelanden från pappa till mamma eller vice versa komplicerar saker i en skilsmässa.
Att ha en annan förälder annan form är i allmänhet till och med bra
5. Sov inte i samma säng med barn. Detta stör föräldrarnas närhet, och deras hälsosamma sexliv, vilket påverkar humör och psykologisk komfort, kommer i slutändan barnen själva till godo. Om barnet är van vid att sova i mammas eller pappas säng, kommer utseendet på en ny partner att orsaka många negativa känslor.
6. Presentera ditt barn för en ny partner gradvis och på neutralt territorium. Helst bör möten baseras på gemensamma aktiviteter. Planera en gemensam rolig aktivitet som att åka skridskor eller besöka djurparken. Sätt en tidsram för mötet så att barnet hinner smälta intrycken.
7. Ge honom en känsla av kontroll över situationen. Om mötena sker i hemmet är det viktigt att inte störa den vanliga rutinen och låta sonen eller dottern ta del av kommunikationen. Till exempel kan en ny partner fråga barnen var de ska sitta eller fråga om deras favoritaktiviteter.
8. Ordna inte en bekant under en kris eller känslomässig omvälvning. Det är viktigt att barnet inte blir traumatiserat, annars kan mötet skada det på sikt.
"Att ha en annan förälders annan figur är i allmänhet till och med bra," sammanfattar Lea Liz. "Att följa enkla riktlinjer kommer att hjälpa ditt barn att lättare acceptera förändring."
Om författaren: Lea Liz är psykiater och familjeterapeut.