Familjeterapeuter säger att en kort fras kan eliminera ömsesidig förbittring och förvandla ett bråk till en konstruktiv diskussion. Vad är denna fras och hur kan den hjälpa mitt i en konflikt med en partner?
"Glöm inte att vi är på samma sida"
Under tio års äktenskap har journalisten Ashley Innes länge varit van vid att prata i upphöjda toner. Då och då upprepades samma sak: tvister uppstod på grund av att båda makarna arbetade hårt, samtidigt som de upplevde avsevärd stress, och de hade varken tid eller ork för familjen.
”För sista gången slutade ett samtal om ytterligare karriärmöjligheter i en tvist. Vi hade återigen oenighet om hur arbetet påverkar oss och barn, hur mycket tid vi får tillbringa med familjen, vem som ansvarar för vilka hushållssysslor. Vid något tillfälle insåg jag att vi skrek på varandra och kastade ömsesidiga anklagelser, minns Innes. Men sedan använde hon sitt "hemliga vapen" - en fras som låter dig avsluta alla bråk.
"Jag sa till min man," Glöm inte att vi är på samma sida. Efter att ha uttalat dessa ord kommer vi omedelbart ihåg att personen framför oss inte är vår fiende och vi har ingen anledning att gräla med honom. Och istället för att utbyta förolämpningar börjar vi lyssna på varandra, leta efter kompromisser och lösningar på problem, är hon säker.
Äktenskap är en lagsport
Många familjeterapeuter håller med Innes, som också hävdar att det snabbaste sättet att deeskalera en diskussion är att säga den enkla frasen "vi är på samma sida" eller "vi är i samma lag."
Om det inte missbrukas (ännu, om du upprepar dessa ord flera gånger om dagen, kommer de snabbt att sluta ha effekt), kan denna fras förvandla vilken konflikt som helst till en konstruktiv dialog om hur man ska lösa problemet. Mitt i ett argument, när ni är redo att bokstavligen ta varandra i strupen, hjälper de er att komma ihåg att äktenskap är en "lagsport" och det säkraste sättet att förlora är att försöka "slå" varandra.
"Genom att säga 'vi är i samma lag' gör du det klart att även om du inte gillar den nuvarande situationen och de skillnader den har orsakat, vill du fortfarande vara tillsammans och uppskatta relationen. Det hjälper både att sluta vara defensiv och börja lösa problemet”, förklarar psykolog Marie Land.
Ännu bättre, denna teknik blir mer effektiv med tiden.
Om du vet att orden "vi är på samma sida" tidigare hjälpte till att lugna ner sig och börja tänka mer rationellt, då när du hör dem igen, kom genast ihåg hur du lyckades komma till en kompromiss och ömsesidig förståelse i det förflutna .
"The One Team Technique fungerar eftersom den fångar viktiga drag i känslomässiga diskussioner som argument och slagsmål", säger familjeterapeuten Jennifer Chappel Marsh. Vår dialog under tvisten sker på två nivåer: samtalets ämne (vad vi bråkar om) och själva samtalsprocessen (hur vi argumenterar). "Mycket ofta förvandlas ett vanligt samtal till ett bråk just på grund av sättet det förs", förklarar psykologen.
Ett samtal som förs från positionen "mig mot dig" bådar inte gott från första början. Du kanske kan vinna argumentet genom att tvinga partnern att komma överens, men det betyder att du har glömt bort ditt sanna mål: den verkliga fienden är ett problem som har uppstått i ett förhållande, och det måste lösas tillsammans, tillsammans, som ett lag.
"Genom att säga en förutbestämd fras som "vi är i samma lag", erkänner vi att vi har gett efter för känslor och slutar försöka "slå" en partner," är Chappel Marsh säker.
Vinna eller försona?
Lösningen är så enkel att den får dig att tänka: varför strävar vi ens efter att vinna argumentet? Är det verkligen svårt att komma ihåg från första början att vi är på samma sida med en partner?
"Ibland visar sig vårt behov av att bli hörda, uppskattade, uppmärksamma oss vara viktigare än parets gemensamma intressen. På ett instinktivt plan tas att vinna ett argument som ett bevis på att vi tas på allvar. Det ger en känsla av trygghet”, förklarar Jennifer Chappel Marsh.
Å andra sidan, att förlora ett argument med en partner kan orsaka rädsla, besvikelse och en känsla av nederlag. Du tappar självförtroendet och känner dig hotad, vilket utlöser ett automatiskt fight-or-flight-svar. För att förhindra detta, "kämpar" du desperat och försöker "vinna". "Så många människor beter sig aggressivt istället för att samarbeta med en partner", säger terapeuten.
Dessa instinktiva reaktioner kan göra det svårt för oss att verkligen acceptera idén om "ett lag."
Tränaren och äktenskapspsykologen Trey Morgan har varit gift i 31 år. Han har använt denna teknik under lång tid och garanterar dess effektivitet. Men till en början var det inte lätt för honom att acceptera detta koncept.
"När min fru och jag bråkade ville var och en av oss ha rätt. Och, för att vara helt ärlig, ville jag att den andra skulle ha fel. Det var inte förrän några år senare som vi insåg att vi "spelade" för samma lag. Vi insåg äntligen att vi bara vinner och förlorar tillsammans, minns Morgan. Efter denna insikt förbättrades deras förhållande till hans fru dramatiskt. "När du verkligen omfamnar den här idén, hjälper det effektivt att lugna ner."
Hur föra man en dialog efter att de "magiska orden" har sagts? "Försök att ställa frågor till din partner som hjälper dig att bättre förstå deras synvinkel. Till exempel: "Vad är viktigast för dig här?", "Vad gör dig upprörd?". Det här är mer produktivt än att uttrycka sin egen ståndpunkt igen, säger familjeterapeuten Winifred Reilly.
När du börjar tänka i linje med "vi är ett team", försök att tillämpa det på dina dagliga interaktioner med din partner. ”Det är alltid bra att komma ihåg att när en av er vinner och den andra förlorar så förlorar ni båda faktiskt. Även om man lyckades få det man vill nu så blir det mycket bättre för relationen i längden om man kan hitta kompromisslösningar som tar hänsyn till bådas önskemål”, sammanfattar Winifred Reilly.