"Älska honom för den han är": en stor villfarelse?

bild perfekt

Han älskar henne, hon älskar honom. Han accepterar henne för den hon är - med denna förtrollande blick, celluliter och raserianfall under PMS. Hon accepterar honom för den han är - med ett vänligt leende, ölångor på morgonen och strumpor utspridda i lägenheten. Ja, varför inte idyll?

Problemet är att detta inte bara är en idealisk (och därför motsats till verkligheten) bild av relationer. Det är den perfekta bilden... av relationen mellan föräldrar och barn. Och om det skulle vara rätt för mamma eller pappa att acceptera sina barn med alla deras egenskaper, då är det till och med konstigt att önska detta från en partner, om du tänker på det. Lika konstigt som att förvänta sig att en man eller hustru ska leva upp till våra förväntningar.

Ack. Det går knappt att räkna hur många relationer som inte fungerade eller väckte besvikelse och smärta för sina deltagare på grund av att någon väntade på ovillkorlig acceptans från den andre.

förälderroll

Så, total acceptans, kärlek utan några villkor - detta är vad som helst, varje barn har rätt. Mamma och pappa väntade på honom, han föddes - och nu är de glada för hans skull. Och de älskar honom, trots alla svårigheter som de som uppfostrar barn möter.

Men barnet är beroende av föräldrarna. De är ansvariga för hans säkerhet, utveckling, fysiska och psykiska hälsa. Föräldrarnas uppdrag är att utbilda och uppfostra. Mammas och pappas ovillkorliga acceptans hjälper barnet att känna sig älskat och betydelsefullt. Han får budskapet att det är okej att vara sig själv, att känna olika känslor är naturligt, att vara värd respekt och att bli väl behandlad är rätt.

Men dessutom måste föräldrar lära honom att följa samhällets regler, studera, arbeta, förhandla med människor och så vidare. Och detta är viktigt just för att vi i framtiden bygger med andra, inte barn-förälder, utan andra relationer - vänliga, grannskapande, kollegiala, sexuella och så vidare. Och de är alla relaterade till något. Alla, inklusive den romantiska kopplingen, representerar ett slags "socialt kontrakt".

Spel inte enligt reglerna

Vad händer om du och din partner startar ett spel med "villkorslös acceptans"? En av er kommer att ha rollen som förälder. Enligt villkoren för «spelet» ska han inte visa missnöje på grund av någon annans handlingar eller ord. Och detta betyder att han berövas rätten att försvara sina gränser om partnern bryter mot dem, eftersom det här spelet inte innebär kritik.

Föreställ dig: du sover och din partner spelar en «shooter» på datorn — med alla ljudeffekter, högljutt ropar något i upphetsning. Ah, det här är hans behov - så släpp ångan! Ta det som det är, även om du måste jobba på morgonen, och det är orealistiskt att somna. Eller så spenderade din fru alla pengar på ditt kort för en ny päls medan din bil behöver repareras.

I båda fallen förvandlas historien om "villkorslös acceptans" till obehag för den ene och tillåtelse för den andre. Och då kommer dessa relationer att bli mer och mer som medberoende. Det är ohälsosamt. Vad är då ett "hälsosamt" förhållande?

"Alla har rätt att vara sig själv, och här är viljan att bli accepterad helt naturlig"

Anna Sokolova, psykolog, docent, National Research University Higher School of Economics

Kort sagt, en sund relation är ett pars öppenhet för dialog. Partners förmåga att tydligt uttrycka sina önskningar, att lyssna och höra den andras behov, att hjälpa till i deras tillfredsställelse, att respektera varandras gränser. Det är två lika vuxna positioner, när alla tar ansvar för sina handlingar och hur de påverkar en partner.

När det gäller acceptans är det viktigt att särskilja det på två nivåer. På personlighetsnivå, själva essensen av en person - och på nivån för specifika handlingar. I det första fallet är det verkligen viktigt att acceptera partnern som han är. Detta innebär att han inte försöker ändra sin karaktär, livsstil, värderingar och önskningar.

Alla har rätt att vara sig själva och här är viljan att bli accepterad helt naturlig. Till exempel gillar din man att koppla av genom att spela skjutspel, men du tror att detta inte är den bästa formen av avkoppling. Men detta är hans rättighet och hans val hur han ska slappna av. Och detta val måste respekteras. Så länge det inte stör din sömn, förstås. Och sedan, på nivån för specifika handlingar, är detta inte alls något som alltid bör accepteras.

Om din partners handlingar bryter mot dina gränser eller får dig att känna dig obekväm, måste du prata om detta och komma överens om det. Detta sker i sunda relationer, där öppen och adekvat kommunikation byggs upp.

Till exempel, när det finns en intressekonflikt, är det viktigt att inte attackera den andres personlighet: "Du är en egoist, du tänker bara på dig själv," utan att prata om den specifika effekten av hans handlingar på dig: " När du spelar "shooters" med ljud kan jag inte sova.» Och hur skulle du vilja lösa den här frågan: «Kom igen, du tar på dig hörlurar under spelet.»

Men vad ska man göra om man har svårt att acceptera en partner som person? Det är lämpligt att ställa dig själv några frågor här. Om jag inte tycker så mycket om honom som person, varför stannar jag då hos honom? Och är det möjligt att de där dragen som stöter bort mig hos honom faktiskt är svåra för mig att acceptera hos mig själv? Hur påverkar vissa av hans egenskaper mig? Kanske är det värt att prata om de stunder som är obekväma för mig och försöka lösa allt på nivån av specifika handlingar?

I allmänhet finns det något att tänka på och prata med varandra innan man fattar radikala beslut eller anklagar en partner för alla dödssynder.

***

Kanske är det dags att minnas den berömda "bönen" från grundaren av gestaltterapin, Fritz Perls: "Jag är jag, och du är DU. Jag gör min grej och du gör din grej. Jag är inte i den här världen för att leva upp till dina förväntningar. Och du är inte i denna värld som matchar min. Du är du och jag är jag. Och om vi råkar hitta varandra är det jättebra. Och om inte, kan det inte hjälpas.»