Kärlek enligt reglerna: vad är det för fel på fiktiva kärlekshistorier?

När vi växer upp säger vi adjö till sagornas magiska värld. Vi förstår att solen inte kommer fram på uppdrag av en gädda, inga skatter begravs i trädgården och en allsmäktig ande kommer inte att dyka upp från en gammal lampa och förvandla en skadlig klasskamrat till en bisamråtta.

Men vissa illusioner ersätts av andra - de som romantiska filmer och böcker generöst förser oss med. "Romantik motsätter kärlek till rutin, passion mot rationella val, kamp mot ett fridfullt liv", säger filosofen Alain de Botton. Konflikter, svårigheter och spända förväntan på en upplösning gör arbetet fascinerande. Men när vi själva försöker tänka och känna oss som hjältarna i vår favoritfilm, vänder våra förväntningar sig mot oss.

Alla måste hitta sin "andra hälft"

I livet möter vi många alternativ för lyckliga relationer. Det händer att två personer gifter sig av pragmatiska skäl, men då genomsyras de av uppriktig sympati för varandra. Det händer också så här: vi blir kära, men sedan inser vi att vi inte kan komma överens och bestämmer oss för att lämna. Betyder detta att förhållandet var ett misstag? Det var snarare en värdefull erfarenhet som hjälpte oss att förstå oss själva bättre.

Berättelser där ödet antingen sammanför hjältarna eller skiljer dem åt i olika riktningar verkar reta oss: idealet är här, vandrar någonstans i närheten. Skynda dig, titta på båda, annars kommer du att sakna din lycka.

I filmen "Mr. Ingen» hjälten lever flera alternativ för framtiden. Valet han gör som barn för honom samman med tre olika kvinnor - men bara med en känner han sig verkligen lycklig. Författarna varnar för att vår lycka beror på de val vi gör. Men det här valet låter radikalt: antingen hitta ditt livs kärlek eller göra ett misstag.

Genom att acceptera dessa spelregler dömer vi oss själva till evigt tvivel. Även efter att ha träffat rätt person tvivlar vi på - är han verkligen så bra? Förstår han oss? Eller du kanske borde ha lämnat allt och rest med den där kille-fotografen som sjöng så vackert med en gitarr på en företagsfest? Vad dessa kastningar kan leda till kan ses i exemplet på Emma Bovarys öde från Flauberts roman.

"Hon tillbringade hela sin barndom i ett kloster, omgiven av berusande romantiska berättelser", funderar Allen de Botton. — Som ett resultat inspirerade hon sig själv att hennes utvalda skulle vara en perfekt varelse, kunna djupt förstå hennes själ och samtidigt hetsa upp henne intellektuellt och sexuellt. Eftersom hon inte hittade dessa egenskaper hos sin man, försökte hon se dem hos älskare - och ruinerade sig själv.

Kärlek är att vinna men inte att behålla

"En stor del av våra liv ägnas åt att längta och leta efter något vi inte ens föreställer oss", skriver psykologen Robert Johnson, författare till "Us: The Deep Aspects of Romantic Love." "Om vi ​​ständigt tvivlar, byter från en partner till en annan, har vi inte tid att veta hur det är att vara i ett förhållande." Men kan du skylla dig själv för detta? Är det inte den här modellen vi ser i Hollywood-filmer?

De älskande är separerade, något stör hela tiden deras förhållande. Först mot slutet hamnar de äntligen tillsammans. Men hur deras öde kommer att utvecklas vidare vet vi inte. Och ofta vill vi inte ens veta, eftersom vi är rädda för förstörelsen av idyllen som uppnås med sådan svårighet.

"I de flesta av oss ser den största utmaningen annorlunda ut än i litterära och filmhjältars liv", säger Alain de Botton. ”Att hitta en partner som passar oss är bara första steget. Därefter måste vi komma överens med en person som vi knappt känner.

Det är här bedrägeriet som ligger i idén om romantisk kärlek avslöjas. Vår partner föddes inte för att göra oss lyckliga. Kanske kommer vi till och med att inse att vi hade fel om vår utvalde. Ur romantiska idéers synvinkel är detta en katastrof, men ibland är det detta som får partners att lära känna varandra bättre och göra slut på illusionerna.

Om vi ​​tvivlar - livet kommer att ge svaret

Romaner och manus följer berättandets lagar: händelserna står alltid i linje med författarens behov. Om hjältarna skiljer sig kan de definitivt träffas efter många år - och detta möte kommer att hetsa upp deras känslor. I livet, tvärtom, finns det många tillfälligheter, och händelser inträffar ofta inkonsekvent, utan samband med varandra. Men det romantiska tänkesättet tvingar oss att söka (och hitta!) kopplingar. Till exempel kan vi bestämma oss för att ett tillfälligt möte med en tidigare kärlek inte alls är oavsiktlig. Kanske är det en ledtråd till ödet?

I verkligheten kan allt hända. Vi kan bli kära i varandra, sedan svalka oss och sedan återigen inse hur kärt vårt förhållande är för oss. Inom romantisk litteratur och film är denna rörelse vanligtvis ensidig: när karaktärerna inser att deras känslor har svalnat skingras de åt olika håll. Om författaren inte har några andra planer för dem.

"När vi försöker fånga de tecken som ödet förmodas skickar oss, faller vi i självbedrägeri", säger Alain de Botton. "Det verkar för oss som om vårt liv styrs av något utifrån, och som ett resultat slipper vi ansvar för våra beslut."

Kärlek betyder passion

Filmer som Fall in Love with Me If You Dare erbjuder en kompromisslös hållning: ett förhållande där känslorna höjs till det yttersta är mer värdefullt än någon annan form av tillgivenhet. Oförmögna att uttrycka sina känslor direkt, torterar karaktärerna varandra, lider av sin egen sårbarhet och försöker samtidigt få övertaget av den andre, att tvinga honom att erkänna sin svaghet. De bryter upp, hittar andra partners, bildar familj, men efter många år förstår de: ett uppmätt liv i ett par kommer aldrig att ge dem den spänning som de upplevde med varandra.

"Från barndomen vänjer vi oss vid att se karaktärer som ständigt jagar varandra, bokstavligen och bildligt", säger Sheryl Paul, konsult för ångestsyndrom. "Vi internaliserar det här mönstret, vi inkluderar det i vårt relationsmanus. Vi vänjer oss vid att kärleken är ett ständigt drama, att begärets föremål ska vara långt och otillgängligt, att det går att nå ut till en annan och visa våra känslor endast genom känslomässigt våld.

Som ett resultat bygger vi vår kärlekshistoria enligt dessa mönster och skär bort allt som ser annorlunda ut. Hur vet vi om en partner är rätt för oss? Vi måste fråga oss själva: känner vi vördnad inför hans närvaro? Är vi avundsjuka på andra? Finns det något otillgängligt, förbjudet i det?

"Om vi ​​följer romantiska relationsmönster faller vi i en fälla", förklarar Sheryl Paul. – I filmer slutar berättelsen om karaktärerna vid förälskelsen. I livet utvecklas relationer ytterligare: passionen avtar och en partners attraktiva kyla kan förvandlas till själviskhet och upproriskhet - omognad.

När vi kommer överens om att leva livet som en litterär eller filmkaraktär förväntar vi oss att allt ska gå enligt plan. Ödet kommer att sända oss kärlek i rätt ögonblick. Hon kommer att trycka oss mot Honom (eller Henne) vid dörren, och när vi blygt samlar på saker som fallit ur våra händer kommer en känsla att uppstå mellan oss. Om detta är ödet kommer vi definitivt att vara tillsammans, oavsett vad som händer.

Genom att leva efter manuset blir vi fångar av de regler som bara fungerar i en fiktiv värld. Men om vi vågar oss bortom handlingen och spottar på romantiska fördomar kommer saker och ting med största sannolikhet att bli lite tråkigare än våra favoritkaraktärer. Men å andra sidan kommer vi att förstå av egen erfarenhet vad vi verkligen vill ha och hur vi kopplar ihop våra önskningar med en partners önskningar.

Källa: Financial Times.