”Det är inte brukligt att vi pratar om ålderdom, hjälplöshet och död. Men det är nödvändigt.»

En möjlig period av total hjälplöshet skrämmer vissa nästan mer än processen att lämna. Men det är inte brukligt att prata om det. Den äldre generationen har ofta bara en ungefärlig uppfattning om hur exakt deras nära och kära kommer att ta hand om dem. Men de glömmer eller är rädda för att få reda på det, många har svårt att få igång ett samtal om det. För barn är sättet att ta hand om sina äldre ofta inte alls heller självklart.

Så själva ämnet tvingas bort ur medvetande och diskussion tills alla deltagare i en svår händelse, sjukdom eller död, plötsligt möter det - vilsna, rädda och inte veta vad de ska göra.

Det finns människor för vilka den värsta mardrömmen är att förlora förmågan att hantera kroppens naturliga behov. De litar som regel på sig själva, investerar i hälsa, upprätthåller rörlighet och prestation. Att vara beroende av någon är väldigt skrämmande för dem, även om barnen är redo att ta hand om sina äldre nära och kära.

Det är dessa barn som kommer att säga till dem: sitt ner, sitt ner, gå inte, böj dig inte ner, lyft inte, oroa dig inte. Det verkar för dem: om du skyddar en äldre förälder från allt "överflödigt" och spännande, kommer han att leva längre. Det är svårt för dem att inse att de, när de räddar honom från upplevelser, skyddar honom från livet självt och berövar det mening, smak och skärpa. Den stora frågan är om en sådan strategi hjälper dig att leva längre.

Dessutom är inte alla gamla människor redo att bli så avstängda från livet. Främst för att de inte känner sig som gamla människor. Efter att ha upplevt så många händelser under många år, efter att ha klarat av svåra livsuppgifter, har de ofta tillräcklig visdom och styrka för att överleva en ålderdom som inte är maskulerad, inte utsatt för skyddande censur.

Har vi rätt att blanda oss i deras – jag menar mentalt intakta gamla människor – liv och skydda dem från nyheter, händelser och affärer? Vad är viktigare? Deras rätt att kontrollera sig själva och sina liv till slutet, eller vår barndoms rädsla för att förlora dem och skuld för att inte göra "allt möjligt" för dem? Deras rätt att arbeta in i det sista, att inte ta hand om sig själva och gå medan "benen är slitna", eller vår rätt att ingripa och försöka slå på sparläget?

Jag tror att alla kommer att avgöra dessa frågor individuellt. Och det verkar inte finnas något definitivt svar här. Jag vill att alla ska ta ansvar för sitt eget. Barn är till för att "smälta" sin rädsla för förlust och oförmågan att rädda någon som inte vill bli frälst. Föräldrar — för vad deras ålderdom kan vara.

Det finns en annan typ av åldrande förälder. De förbereder sig initialt för passiv ålderdom och innebär åtminstone ett oumbärligt "glas vatten". Eller så är de helt säkra på att vuxna barn, oavsett deras egna mål och planer, helt borde ägna sina liv åt att tjäna sin svaga ålderdom.

Sådana äldre människor tenderar att falla in i barndomen eller, på psykologins språk, gå tillbaka - att återta den obelevda spädbarnsperioden. Och de kan stanna i detta tillstånd under lång tid, i åratal. Samtidigt är det lättare för en del av barnen att hantera sin fars eller mammas ålderdom än med sina egna liv. Och någon kommer återigen att göra sina föräldrar besvikna genom att anlita en sjuksköterska åt dem, och kommer att uppleva fördömande och kritik av andra för en "kallelse och självisk" handling.

Är det rätt för en förälder att förvänta sig att vuxna barn lägger undan alla sina angelägenheter - karriärer, barn, planer - för att ta hand om sina nära och kära? Är det bra för hela familjesystemet och släktet att stödja en sådan regression hos föräldrarna? Återigen kommer alla att svara på dessa frågor individuellt.

Jag har hört riktiga historier mer än en gång när föräldrar ändrade uppfattning om att bli sängliggande om barnen vägrade ta hand om dem. Och de började flytta, göra affärer, hobbyer - fortsatte att leva aktivt.

Medicinens nuvarande tillstånd räddar oss praktiskt taget från det svåra valet av vad vi ska göra i fallet när kroppen fortfarande lever, och hjärnan redan är lite kapabel att förlänga livet för en älskad i koma? Men vi kan hamna i en liknande situation när vi befinner oss i rollen som barn till en äldre förälder eller när vi själva har blivit gamla.

Det är inte brukligt för oss att säga, och ännu mer att fixa vår vilja, om vi vill ge möjlighet till nära människor att sköta våra liv – oftast är det barn och makar – när vi själva inte längre kan ta ett beslut . Våra anhöriga har inte alltid tid att beställa begravningsförfarandet, skriva testamente. Och sedan faller bördan av dessa svåra beslut på de som är kvar. Det är inte alltid lätt att avgöra: vad som skulle vara det bästa för vår älskade.

Ålderdom, hjälplöshet och död är ämnen som inte är vanliga att beröra i ett samtal. Ofta berättar läkare inte sanningen för de dödligt sjuka, släktingar tvingas smärtsamt ljuga och låtsas vara optimistiska, vilket berövar en nära och kär person rätten att förfoga över de sista månaderna eller dagarna av sitt liv.

Även vid sängkanten av en döende person är det vanligt att muntra upp och "hoppas på det bästa". Men hur ska man i det här fallet veta om den sista viljan? Hur förbereder man sig inför avresan, säger hejdå och hinner säga viktiga ord?

Varför, om – eller medan – sinnet bevaras, kan en person inte förfoga över de krafter som han har kvar? Kulturellt inslag? Omognad i psyket?

Det verkar för mig att ålderdom bara är en del av livet. Inte mindre viktig än den föregående. Och medan vi lever och kan, måste vi vara ansvariga för hur detta livsskede kommer att se ut. Inte våra barn, utan vi själva.

Beredskapen att ta ansvar för sitt liv till slutet tillåter, förefaller det mig, inte bara att på något sätt planera sin ålderdom, förbereda sig för den och behålla värdighet, utan också att förbli en modell och ett exempel för sina barn till slutet av sin ålder. livet, inte bara hur man lever och hur man blir gammal utan också hur man dör.