Innehåll
Var och en av oss blir med jämna mellanrum ett omedvetet vittne till andra människors konflikter. Många från själva barndomen observerar sina föräldrars gräl utan att kunna ingripa. När vi växer upp ser vi vänner, kollegor eller bara slumpmässiga förbipasserande som bråkar. Så är det värt att försöka försona nära och kära? Och kan vi hjälpa främlingar att hantera sin ilska?
”Blir dig inte in i andras angelägenheter” — vi hör från barndomen, men ibland kan det vara svårt att motstå viljan att ingripa i någon annans konflikt. Det förefaller oss som om vi är objektiva och opartiska, att vi har utmärkta diplomatiska färdigheter och på några minuter kan reda ut de djupa motsättningar som hindrar dem som bråkar från att hitta en kompromiss.
Men i praktiken leder denna praxis nästan aldrig till ett bra resultat. Psykologen och medlaren Irina Gurova avråder från att agera fredsmäklare i gräl mellan nära människor och främlingar.
Enligt henne behövs en verkligt opartisk person med professionell kompetens och lämplig utbildning för att lösa konflikten. Vi talar om en specialist-medlare (från latinets medlare — «förmedlare»).
Huvudprinciperna för medlarens arbete:
- opartiskhet och neutralitet;
- sekretess;
- frivilligt samtycke från parterna;
- insyn i förfarandet;
- ömsesidig respekt;
- parternas jämlikhet.
OM RELATERANDE PERSONER bråkar
Psykologen insisterar: det är omöjligt, även om man verkligen vill, att reglera konflikter mellan föräldrar, släktingar eller vänner. Konsekvenserna kan vara oförutsägbara. Det händer ofta att en person som har försökt försona nära och kära själv dras in i en tvist, eller att de i konflikt förenas mot honom.
Varför ska vi inte blanda oss?
- Vi kommer aldrig att kunna ta hänsyn till alla nyanser av relationerna mellan de två sidorna, oavsett hur goda relationer vi har med dem. Sambandet mellan två personer är alltid unikt.
- Det är svårt att förbli neutral i en situation där nära och kära snabbt förvandlas till aggressiva människor som vill varandra det värsta.
Enligt medlaren är det bästa sättet att avsluta konflikten mellan nära och kära inte att försöka lösa den, utan att skydda dig själv från negativitet. Om makarna till exempel bråkade i ett trevligt sällskap, är det vettigt att be dem lämna lokalen för att reda ut saker.
När allt kommer omkring är det helt enkelt oartigt att ta ut dina personliga konflikter offentligt.
Vad kan jag säga?
- "Om du behöver kämpa, snälla kom ut. Du kan fortsätta där om det är väldigt viktigt, men vi vill inte lyssna på det.
- "Nu är inte tid och plats att reda ut saker och ting. Vänligen handskas med varandra separat från oss."
Samtidigt noterar Gurova att det är omöjligt att förutsäga uppkomsten av en konflikt och förhindra den. Om dina nära och kära är impulsiva och känslomässiga kan de starta en skandal när som helst.
OM främlingar slåss
Har man varit med om ett samtal i upphöjda toner mellan främlingar är det också bättre att inte blanda sig, anser Irina Gurova. Om du försöker medla kan de oförskämt fråga varför du blandar dig i deras angelägenheter.
"Det är svårt att förutsäga vad som kommer att hända: det beror helt på vilka dessa motstridiga parter är. Hur balanserade de är, har de några impulsiva, våldsamma reaktioner, varnar hon.
Men om ett gräl mellan främlingar orsakar obehag för andra eller det finns en fara för en av parterna i konflikten (till exempel en man slår sin fru eller en barnmor), är det en annan historia. I det här fallet är det nödvändigt att hota angriparen med att ringa brottsbekämpande myndigheter eller socialtjänst och verkligen ringa om gärningsmannen inte har lugnat ner sig.