Hur berättar man för ett barn om en älskads död?

Om en av familjemedlemmarna dog ska barnet berätta sanningen. Som livet visar kan alla alternativ som "pappa åkte på affärsresa i sex månader" eller "mormor har flyttat till en annan stad" få negativa konsekvenser.

För det första kommer barnet helt enkelt inte att tro eller bestämma sig för att du inte berättar. För han ser att något är fel, att något har hänt i huset: av någon anledning gråter folk, speglar är gardiner, man kan inte skratta högt.

Barns fantasi är rik, och den rädsla som den skapar för barnet är ganska verklig. Barnet kommer att bestämma sig för att antingen han eller någon i familjen är i fara för något hemskt. Verklig sorg är tydligare och lättare än alla hemskheter som ett barn kan föreställa sig.

För det andra kommer barnet fortfarande att få veta sanningen av "snälla" farbröder, mostrar, andra barn eller medkännande mormödrar på gården. Och det är fortfarande okänt i vilken form. Och då kommer känslan av att hans anhöriga ljög för honom läggas till sorg.

Vem är bättre att tala?

Det första villkoret: en person som är infödd i barnet, den närmaste av alla de återstående; den som levde och kommer att fortsätta leva med barnet; en som känner honom väl.

Det andra villkoret: den som ska tala måste kontrollera sig själv för att tala lugnt, inte bryta in i hysteri eller okontrollerbara tårar (de där tårarna som väller upp i hans ögon är inget hinder). Han kommer att behöva prata färdigt till slutet och fortfarande vara med barnet tills han inser den bittra nyheten.

För att utföra denna uppgift, välj en tid och plats när du kommer att vara "i ett tillstånd av resurs", och gör inte detta genom att lindra stress med alkohol. Du kan använda lätta naturliga lugnande medel, som valeriana.

Det verkar för dem att de kommer att tillfoga barnet ett sår, orsaka smärta. En annan rädsla är att reaktionen som nyheterna kommer att väcka kommer att bli oförutsägbar och fruktansvärd. Till exempel ett skrik eller tårar som en vuxen inte vet hur han ska hantera. Allt detta är inte sant.

Ack, det som hände hände. Det var ödet som slog, inte härolden. Barnet kommer inte att skylla på den som berättar för honom om vad som hände: även små barn skiljer på händelsen och den som pratar om den. Som regel är barn tacksamma mot den som förde dem ut ur det okända och gav stöd i en svår stund.

Akuta reaktioner är extremt sällsynta, eftersom insikten om att något oåterkalleligt har hänt, smärta och längtan kommer senare, när den avlidne börjar saknas i vardagen. Den första reaktionen är som regel förvåning och försök att föreställa sig hur det är: "död" eller "död" ...

När och hur man pratar om döden

Bättre att inte dra åt för hårt. Ibland måste man ta en liten paus, för talaren måste lugna ner sig lite själv. Men ändå, prata så snabbt du kan efter händelsen. Ju längre barnet sitter kvar i känslan av att något dåligt och obegripligt har hänt, att det är ensamt med denna okända fara, desto värre är det för honom.

Välj en tid då barnet inte kommer att vara överarbetat: när det har sovit, ätit och inte upplever fysiskt obehag. När situationen är så lugn som möjligt under omständigheterna.

Gör det på en plats där du inte blir avbruten eller störd, där du kan prata tyst. Gör detta på en bekant och säker plats för barnet (till exempel hemma), så att det senare har möjlighet att vara ensam eller använda bekanta och favoritsaker.

Krama ett litet barn eller ta det på knä. En tonåring kan kramas vid axlarna eller tas i handen. Huvudsaken är att denna kontakt inte ska vara obehaglig för barnet, och även att det inte ska vara något utöver det vanliga. Om kramar inte accepteras i din familj, är det bättre att inte göra något ovanligt i den här situationen.

Det är viktigt att han samtidigt ser och lyssnar på dig, och inte tittar på TV:n eller fönstret med ett öga. Upprätta ögon-till-öga kontakt. Var kort och enkel.

I det här fallet bör huvudinformationen i ditt meddelande dupliceras. ”Mamma dog, hon finns inte längre” eller ”Farfar var sjuk och läkarna kunde inte hjälpa. Han dog". Säg inte "borta", "somnade för alltid", "vänster" - det här är alla eufemismer, metaforer som inte är särskilt tydliga för barnet.

Efter det, pausa. Mer behöver inte sägas. Allt som barnet fortfarande behöver veta kommer han att fråga sig själv.

Vad kan barn fråga?

Små barn kan vara intresserade av tekniska detaljer. Begravd eller inte begravd? Kommer maskarna att äta upp det? Och så frågar han plötsligt: ​​"Kommer han på min födelsedag?" Eller: "Död? Var är han nu?"

Oavsett hur märklig fråga barnet ställer, bli inte förvånad, gnäll inte och anse inte att detta är tecken på respektlöshet. Det är svårt för ett litet barn att omedelbart förstå vad döden är. Därför «sätter han i huvudet» vad det är. Ibland blir det ganska konstigt.

På frågan: ”Han dog – hur är det? Och vad är han nu? du kan svara efter dina egna idéer om livet efter döden. Men var inte rädd i alla fall. Säg inte att döden är ett straff för synder, och undvik att förklara att det är "som att somna och inte vakna": barnet kan bli rädd för att sova eller titta på andra vuxna så att de inte sover.

Barn brukar fråga oroligt: ​​"Ska du dö också?" Svara ärligt att ja, men inte nu och inte snart, utan senare, "när du är stor, stor, när du har många fler människor i ditt liv som kommer att älska dig och som du kommer att älska ...".

Var uppmärksam på barnet att han har släktingar, vänner, att han inte är ensam, att han är älskad av många människor förutom dig. Säg att med åldern kommer det att bli ännu fler sådana människor. Han kommer till exempel att få en älskad, sina egna barn.

De första dagarna efter förlusten

När du har sagt det viktigaste - stanna bara tyst bredvid honom. Ge ditt barn tid att ta till sig vad de hör och svara. I framtiden, agera i enlighet med barnets reaktion:

• Om han reagerade på meddelandet med frågor, svara på dem direkt och uppriktigt, oavsett hur konstiga eller olämpliga dessa frågor kan tyckas för dig.
• Om han sätter sig ner för att spela eller rita, gå sakta med och lek eller rita med honom. Erbjud ingenting, lek, agera enligt hans regler, som han behöver.
• Om han gråter, krama honom eller ta hans hand. Om det är motbjudande, säg "Jag är där" och sätt dig bredvid dig utan att säga eller göra något. Börja sedan långsamt en konversation. Säg sympatiska ord. Berätta för oss om vad som kommer att hända inom en snar framtid - idag och under de kommande dagarna.
• Om han flyr, gå inte efter honom direkt. Titta på vad han gör på kort tid, på 20-30 minuter. Vad han än gör, försök att avgöra om han vill ha din närvaro. Människor har rätt att sörja ensamma, även mycket små. Men detta bör kontrolleras.

Försök inte göra något exceptionellt för barnet, som att ge choklad som vanligtvis är förbjuden för honom, eller laga något som vanligtvis äts i familjen under högtiderna. Låt maten vara vanlig och även den som barnet ska äta. Varken du eller han orkar argumentera om "smaklöst men hälsosamt" den här dagen.

Innan du går och lägger dig, sitt med honom längre eller vid behov tills han somnar. Låt mig lämna lamporna tända om han är rädd. Om barnet är rädd och ber att få gå och lägga sig med dig kan du ta honom till din plats den första natten, men ge det inte själv och försök att inte göra det till en vana: det är bättre att sitta bredvid honom tills han somnar.

Berätta för honom hur livet kommer att se ut härnäst: vad som kommer att hända imorgon, i övermorgon, om en vecka, om en månad. Berömmelse är tröstande. Gör upp planer och genomför dem.

Deltagande vid minnesstunder och begravningar

Det är värt att ta ett barn till en begravning och en uppvaknande bara om det finns en person bredvid honom som barnet litar på och som bara kan ta itu med honom: ta bort honom i tid, lugna ner honom om han gråter.

Någon som lugnt kan förklara för barnet vad som händer, och skydda (om nödvändigt) från alltför enträgna kondoleanser. Om de börjar klaga över barnet "åh, du är föräldralös" eller "hur mår du nu" - det är värdelöst.

Dessutom måste du vara säker på att begravningen (eller vaken) kommer att hållas i en måttlig atmosfär - någons utbrott kan skrämma ett barn.

Det är fullt möjligt att fråga ett barn hur han skulle vilja säga adjö: att gå på begravningen, eller kanske det vore bättre för honom att gå till graven med dig senare?

Om du tycker att det är bättre för barnet att inte vara med på begravningen och vill skicka det till en annan plats, till exempel till släktingar, säg till honom vart han ska gå, varför, vem som ska vara med honom och när du ska välja honom upp. Till exempel: "I morgon bor du hos din mormor, för här kommer många olika människor till oss, de kommer att gråta, och det här är svårt. Jag hämtar dig vid 8-tiden.»

Naturligtvis ska de som barnet blir kvar hos om möjligt vara ”sina egna”: de bekanta eller släktingar som barnet ofta besöker och är bekant med sin dagliga rutin. Håll också med om att de behandlar barnet "som alltid", det vill säga de ångrar inte, gråter inte över honom.

Den avlidne familjemedlemmen utförde vissa funktioner i förhållande till barnet. Kanske badade han eller tog bort från dagis, eller så var det han som läste en saga för barnet innan han gick och la sig. Försök inte ersätta den avlidne och återlämna alla förlorade trevliga aktiviteter till barnet. Men försök att spara det viktigaste, vars brist kommer att vara särskilt märkbar.

Troligtvis kommer längtan efter den bortgångna just i dessa ögonblick att vara skarpare än vanligt. Var därför tolerant mot irritabilitet, gråt, ilska. Till att barnet är missnöjt med hur du gör det, till att barnet vill vara ensamt och kommer att undvika dig.

Barnet har rätt att sörja

Undvik att prata om döden. När ämnet döden "bearbetas" kommer barnet fram och ställer frågor. Det här är okej. Barnet försöker förstå och acceptera mycket komplexa saker genom att använda den mentala arsenal som han har.

Temat död kan förekomma i hans spel, till exempel kommer han att begrava leksaker, i teckningar. Var inte rädd för att dessa spel eller teckningar till en början kommer att ha en aggressiv karaktär: grym "rivning av" armar och ben på leksaker; blod, dödskallar, övervikten av mörka färger i teckningarna. Döden har tagit en älskad från barnet, och han har rätt att vara arg och "tala" med henne på sitt eget språk.

Skynda dig inte att stänga av TV:n om dödstemat blinkar i ett program eller en tecknad serie. Ta inte specifikt bort böcker där detta ämne förekommer. Det kan till och med vara bättre om du har en "utgångspunkt" för att prata med honom igen.

Försök inte att distrahera från sådana samtal och frågor. Frågorna kommer inte att försvinna, men barnet kommer att följa med dem inte till dig eller besluta att något hemskt döljs för honom som hotar dig eller honom.

Även i vuxnas gråt glider motivet "till vem lämnade du oss". Förbjud därför inte barnet att uttrycka sin ilska. Låt honom säga ifrån, och bara då upprepa för honom att den avlidne inte ville lämna honom, men det blev så. Att ingen är skyldig. Att den avlidne älskade honom och, om han kunde, aldrig skulle lämna honom.

I genomsnitt varar perioden med akut sorg 6-8 veckor. Om barnet efter denna tid inte lämnar rädslor, om det kissar i sängen, gnisslar tänderna i en dröm, suger eller biter sina fingrar, vrider sig, sliter ögonbrynen eller håret, svänger i en stol, springer på tå under lång tid , är rädd för att vara utan dig även på kort tid — allt detta är signaler för att kontakta specialister.

Om barnet har blivit aggressivt, stridbart eller har börjat få lindriga skador, om det tvärtom är för lydigt, försöker hålla sig nära dig, ofta säger trevliga saker till dig eller fawsar — ​​det är också skäl till oro.

Nyckelbudskap: Life Goes On

Allt du säger och gör bör bära ett grundläggande budskap: ”Ett ve har hänt. Det är läskigt, det gör ont, det är dåligt. Och ändå går livet vidare och allt kommer att bli bättre.” Läs om den här frasen igen och säg det till dig själv, även om den avlidne är dig så kär att du vägrar tro på livet utan honom.

Om du läser detta är du en person som inte är likgiltig för barns sorg. Du har någon att försörja och något att leva för. Och du har också rätt till din akuta sorg, du har rätt till stöd, till medicinsk och psykologisk hjälp.

Från sorgen i sig, som sådan, har ännu ingen dött: all sorg, även den värsta, går över förr eller senare, den är inneboende i oss av naturen. Men det händer att sorgen verkar outhärdlig och livet ges med stor svårighet. Glöm inte att ta hand om dig själv också.

Materialet utarbetades på basis av föreläsningar av psykologen och psykoterapeuten Varvara Sidorova.