Innehåll
Varför, när du äntligen bestämmer dig för att bryta förhållandet som har utmattat dig, blir din partner, som tur är, aktiv och börjar skymta framför dina ögon? Antingen kommer han att påminna dig om sig själv med ett samtal eller en gåva, eller så kommer han helt enkelt och snurrar i en passionerad famn? Hur ska man lämna om han inte släpper taget?
Vi vill alla leva harmoniskt och lyckligt, men tyvärr är det inte alltid så. Vissa kvinnor lider mycket i relationer. I ett försök att återvända kärleken prövar de en mängd olika medel, men så fort de andas ut med lättnad över att allt har ordnat sig kollapsar idyllen på ett ögonblick. De lever från skandal till skandal. Ibland kan gräl åtföljas av misshandel.
En dag bestämmer de sig för att det inte kan fortsätta så här, men att bryta relationer, visar det sig, är inte så lätt.
"Jag skulle gå, men han släpper mig inte", förklarar de. Anledningen är faktiskt att sådana kvinnor inte är redo att ta ansvar för sina liv, och det är fördelaktigt för dem att förbli känslomässigt beroende av en partner. Låt oss se varför detta händer och vad vi ska göra åt det.
Roten till problemet
Relationer där partner "inte kan leva utan varandra" har sina rötter i barndomen. Barn kopierar inte bara modellerna av föräldrarelationer, utan de formas själva i en miljö där de älskar eller försöker göra om, respektera eller undertrycka varandras önskningar, där de är självsäkra eller tvivlar på styrkan hos varje familjemedlem.
Om relationer i barndomen var långt ifrån sunda, växer barn upp till att bli underformade vuxna som letar efter en "själsfrände" för att fylla i luckorna i sig själva. Till exempel, om föräldrar påtvingade sina önskningar, förstår de knappt vad de vill, de letar efter någon som tar hand om dem, och i själva verket ger de ansvaret för deras liv till en annan person.
Som ett resultat, även när relationer orsakar outhärdligt lidande, verkar det omöjligt att besluta om ett uppbrott. Inom psykologin kallas sådana relationer medberoende, det vill säga de där partners är beroende av varandra.
Varför är det så svårt att bestämma sig för att lämna?
1. Brist på förståelse för att ett annat, lyckligt liv är möjligt
Det verkar som att det nuvarande livet är normen, för det fanns helt enkelt ingen annan upplevelse framför mina ögon. Rädslan för det okända är otroligt stark - eller så vill du bara inte "byta sylen mot tvål".
2. Ångest för att saker och ting ska bli värre efter ett uppbrott
Nu lever vi åtminstone, och vad som kommer att hända härnäst är oklart.
3. Rädsla för att vara ensam
"Ingen kommer att älska dig som han gör, eller ingen kommer att älska i princip." Det finns ingen upplevelse av ett lyckligt liv med sig själv, så rädslan för att lämna ett förhållande är liktydigt med rädslan för att dö.
4. Behov av skydd
Det är fruktansvärt att inte klara av ett nytt liv - att försörja sig själv och dina barn, om några. Jag vill skyddas av någon stor och stark.
Listan över rädslor är oändlig, och de kommer definitivt att vinna och kommer inte att släppa taget förrän kvinnan inser huvudorsaken. Det består i det faktum att båda parter har vissa omedvetna fördelar av att stanna kvar i en smärtsam relation. Både han och hon.
Den psykologiska modellen för medberoende relationer beskrivs perfekt av Karpmantriangeln
Dess kärna är att varje partner uppträder i en av de tre rollerna: räddare, offer eller förföljare. Offret lider ständigt, klagar över att livet är orättvist, men har ingen brådska att rätta till situationen, utan väntar på att räddaren ska komma till undsättning, sympatisera med henne och skydda henne. Räddaren kommer, men förr eller senare, på grund av trötthet och oförmågan att flytta offret, blir han trött och förvandlas till en förföljare och straffar offret för hjälplöshet.
Denna triangel är otroligt stabil och håller så länge deltagarna har sekundära fördelar att stanna i den.
Sekundära fördelar med att stanna i ett förhållande
Räddaren får förtroende för offrets behov: han ser att hon inte går någonstans från honom.
Den drabbade kan vara svag, klaga på andra och på så sätt få skydd av Räddaren.
Förföljaren, som sänker sin ilska mot offret, känner sig starkare och kan hävda sig på hennes bekostnad.
Således, för att få förmåner, behöver var och en i triangeln den andra. Ibland varar sådana relationer hela livet, och deltagarna i triangeln kan periodvis byta roller.
Hur tar man sig ur ett sådant förhållande?
Det är möjligt att bryta denna cykel först efter att ha insett vad som händer och förvandlats från en person som är beroende av en annan person till en oberoende, ansvarig person.
En gång i tiden gick jag själv i fällan av medberoende och gick långt innan jag lämnade en smärtsam relation och byggde upp en hälsosam. Återhämtning kan ske på olika sätt, men huvudstadierna är likartade. Jag kommer att beskriva dem med mitt exempel.
1. Förstå de sekundära fördelarna med det nuvarande facket
Att du är i ett medberoende förhållande tyder på att du saknar något. Nu möter du dessa behov på bekostnad av en partner, men i själva verket kan du göra det utan honom, även om du inte vet hur ännu.
2. Inse vilket pris du får kärlek.
I mitt fall var det ständigt frustrerade planer, ihållande ångest, dålig hälsa, brist på vila, depression och i slutändan förlusten av mig själv som kvinna. Att förstå detta gav mig möjligheten att se vad jag hade förvandlat mitt liv till, att känna min "botten" och trycka bort den.
3. Lär dig att möta dina behov av att hjälpa dig själv
Och för detta är det viktigt att höra dem, att bli en bra förälder för sig själv, att lära sig att be om hjälp och acceptera den. Det kan man till exempel göra genom att få nya erfarenheter av sunda relationer på psykologmottagningen och successivt integrera det i ditt liv.
4. Lär känna dig själv
Ja, det här kanske överraskar dig, men genom att fokusera på något annat går vi långt ifrån oss själva, vi kan inte skilja våra önskningar från vad vår partner vill. Och hur kan vi hjälpa oss själva om vi inte förstår vilka vi är? Ett av de bästa sätten att ta reda på det är genom att dejta dig själv. Hur går de till?
Du måste förbereda dig, utse en tid och plats, som när du möter en älskare. Fundera på vart du skulle vilja åka: på bio, en promenad, till en restaurang. Det är viktigt att det inte är träffar med vänner, en kväll framför telefonskärmen, utan ett fullvärdigt boende och att vara med på en dejt med sig själv.
Till en början kan själva idén tyckas vild, men med tiden låter denna praxis dig lära känna dina önskemål och behov bättre, skämma bort dig själv och, lära känna dig själv, minska rädslan för ensamhet.
5. Inse att varje partner är ansvarig för sig själv och sina liv
Och sluta tro att vi kan förändra en annans liv. För att göra detta är det åtminstone viktigt att acceptera att det är upp till dig om du kan tillfredsställa dina behov eller inte. Som tidigare nämnt är det viktigt att lära sig att be om hjälp och acceptera den, och att inte heller uppfatta hjälpvägran som en tragedi. Det är viktigt att kunna säga "nej" när du inte vill ha något.
Överraskande nog, när vi går den här vägen börjar rädslor avta och styrka uppstår gradvis.
Detta betyder inte att det inte kommer att göra ont och ditt liv kommer omedelbart att gnistra av alla färger. Det tar tid att släppa en en gång så meningsfull relation. Men du kommer att återföra ditt liv till dig själv och önskningarna som tidigare låsts in i en fängelsehåla kommer att släppas.
Efter att ha lämnat en smärtsam relation startar mina kunder ofta det företag som de har drömt om så länge, blir mer avslappnade och självsäkra, börjar njuta av livet, andas djupt och blir förvånade över att de kan ha det bra med sig själva.
Jag själv, som var i en smärtsam relation, föreställde mig inte ens vilka möjligheter livet kunde ge. Nu skriver jag en bok, driver min medberoende grupp, bygger en sund relation med min man, slutar mitt jobb för att leva mitt eget liv. Det visar sig att allt är möjligt. Du behöver bara vilja hjälpa dig själv och sluta hoppas att någon annan ska göra det åt dig.