Förlåt mamma eller pappa - till vad?

"Se, jag gjorde det.

Vem sa till dig att du kunde? Du tänker mycket på dig själv. Projektet har ännu inte godkänts.

— Godkänn. Jag lägger hela min själ i det.

- Tänk på det. Att investera själen betyder inte att investera hjärnan. Och du har inte varit vän med honom sedan barnsben, det har jag alltid sagt.

Tanya vänder den här interna dialogen med sin mamma som en trasig skiva i hennes huvud. Projektet kommer med största sannolikhet att accepteras, samtalsämnet kommer att ändras, men detta kommer inte att påverka konversationens kärna. Tanya argumenterar och argumenterar. Han tar nya höjder, bryter applåderna från vänner och kollegor, men mamman i hennes huvud går inte med på att erkänna hennes dotters förtjänster. Hon trodde aldrig på Tanyas förmågor och kommer inte att tro även om Tanya blir president i hela Ryssland. För detta kommer Tanya inte att förlåta henne. Aldrig.

Julia är ännu svårare. En gång lämnade hennes mamma sin pappa och gav inte sin ettåriga dotter en enda chans att lära känna sin pappas kärlek. Hela sitt liv har Yulia hört det sargade "alla män är getter" och blev inte ens förvånad när hennes mamma förseglade Yulias nyskapade man med samma etikett. Maken uthärdade heroiskt den första förolämpningen, men han kunde inte hålla tillbaka sin svärmors angrepp på länge: han packade sin resväska och drog sig tillbaka in i diset av en ljusare framtid. Julia bråkade inte med sin mamma, utan tog helt enkelt illa vid sig. Dödligt.

Vad kan vi säga om Kate. Det räcker för henne att blunda för en sekund, när hon ser sin pappa med en klädstreck i handen. Och tunna tråd-ränder på rosa hud. Åren går, ödets kalejdoskop lägger till fler och fler bisarra bilder, men Katya lägger inte märke till dem. I hennes ögon fanns en bild av en liten flicka som täckte hennes ansikte från misshandel. I hennes hjärta finns en isbit, evig, eftersom glaciärerna på toppen av Everest är eviga. Säg mig, är det någonsin möjligt att förlåta?

Att förlåta sina föräldrar är ibland svårt. Ibland är det väldigt svårt. Men lika mycket som handlingen att förlåta är outhärdlig, är den lika nödvändig. Inte till våra föräldrar, till oss själva.

Vad händer när vi retar oss på dem?

• En del av oss fastnar i det förflutna, tar kraft och slösar energi. Det finns varken tid eller lust att se framåt, att gå, att skapa. Inbillade samtal med föräldrar slår ut mer än åklagaranklagelser. Klagomål pressas till marken av tyngden av riddarrustningen. Inte föräldrar – vi.
• Skyllande på föräldrar, vi tar ställning som ett litet hjälplöst barn. Noll ansvar, men mycket förväntningar och påståenden. Ge medkänsla, ge förståelse och i allmänhet var snäll, ge. Det som följer är en önskelista.

Allt skulle vara bra, bara föräldrar är osannolikt att uppfylla dessa önskemål. Även om mamma i nuet har insett allt och försöker rätta till sina ungdoms misstag, är detta bortom hennes kontroll. Vi är kränkta av det förflutna, men det kan inte ändras. Det finns bara en sak kvar: att växa internt och ta ansvar för ditt liv. Om du verkligen vill, gå igenom anspråken för det som inte kommit in och presentera dem för att slutligen stänga gestalten. Men återigen, inte till sina föräldrar – till sig själva.

• Dold eller uppenbar förbittring utstrålar vibrationer, och inte alls vänlighet och glädje - negativitet. Det vi släpper ut är det vi tar emot. Är det konstigt att de ofta kränker. Inte föräldrar – vi.
• Och viktigast av allt: oavsett om vi gillar det eller inte, bär vi en del av våra föräldrar i oss. Mammas röst i mitt huvud är inte längre min mammas, det är vår egen. När vi förnekar mamma eller pappa, förnekar vi en del av oss själva.

Situationen kompliceras av det faktum att vi, likt svampar, har absorberat mönstren av föräldrars beteende. Beteende som inte är förlåtet. Nu, så fort vi upprepar vår mammas fras i våra hjärtan med våra egna barn, skriker eller, gud förbjude, smäller, faller de omedelbart: en uppsjö av förebråelser. Anklagelser utan rätt till motivering. Mur av hat. Bara inte till dina föräldrar. Till dig själv.

Hur ändrar man det?

Någon försöker bryta sig ur den onda cirkeln av hatiska scenarier genom att förbjuda. Kommer du ihåg löftet du gav som barn, "Jag kommer aldrig att bli så här när jag blir stor"? Men förbudet hjälper inte. När vi inte är i resursen bryter föräldramallar ut ur oss som en orkan, som är på väg att ta huset, och Ellie och Toto med sig. Och det tar bort.

Hur ska man vara då? Det andra alternativet kvarstår: tvätta förbittringen ur själen. Vi tror ofta att "förlåtelse" är lika med "rättfärdiggörelse". Men om jag rättfärdigar fysiska eller känslomässiga övergrepp, så kommer jag inte bara att fortsätta att tillåta mig själv att bli behandlad på detta sätt, utan jag kommer själv att börja göra detsamma. Det är en vanföreställning.

Förlåtelse är lika med acceptans. Acceptans är lika med förståelse. Oftast handlar det om att förstå någon annans smärta, för bara det driver på för att tillfoga andra smärta. Om vi ​​ser någon annans smärta, då sympatiserar vi och förlåter slutligen, men det betyder inte att vi börjar göra detsamma.

Hur kan du förlåta dina föräldrar?

Sann förlåtelse kommer alltid i två steg. Den första är att släppa ackumulerade negativa känslor. Det andra är att förstå vad som motiverade gärningsmannen och varför det gavs till oss.

Du kan släppa känslor genom ett förbittring. Här är en av bokstäverna:

"Kära mamma / Kära pappa!

Jag är arg på dig för att du är...

Jag avskyr dig för att du är...

Jag hade mycket ont när du...

Jag är väldigt rädd att...

Jag är besviken över att...

Jag är ledsen att...

Jag är ledsen att…

Jag är tacksam mot dig för...

Jag ber om ursäkt för...

Jag älskar dig".

Oftast måste man skriva mer än en gång. Det perfekta ögonblicket för att slutföra tekniken är när det inte finns något mer att säga om de första punkterna. Bara kärlek och tacksamhet finns kvar i själen.

När negativa känslor är borta kan du fortsätta med övningen. Ställ först dig själv skriftligt frågan: varför gjorde mamma eller pappa detta? Om du verkligen släppte smärtan, kommer du i det andra steget automatiskt att få ett svar i andan av "för att de inte visste hur de skulle göra på annat sätt, de visste inte, för att de själva var ogillade, för att de uppfostrades på det sättet." Skriv tills du känner av hela ditt hjärta: mamma och pappa gav vad de kunde. De hade helt enkelt inget annat.

Den mest nyfikna kan ställa den sista frågan: varför fick jag denna situation? Jag tänker inte föreslå – du hittar svaren själv. Jag hoppas att de ger dig ultimat helande.

Och slutligen. Förlåtelse är inte tillgänglig för de svaga. Förlåtelse är till för de starka. Stark i hjärtat, stark i ande, stark i kärlek. Om det här handlar om dig, förlåt dina föräldrar.