”Förbjudna nöjen”: Att göra saker man inte fick göra som barn

Jag gick nerför gatan och bar en paj. Läckert, varmt, nyköpt från ett minibageri på vägen hem. Och så fort jag förde den till min mun, höjdes min mormors röst i mitt huvud: ”Bit inte! Ät inte när du är på språng!”

Var och en av oss har våra egna små glädjeämnen – guilty pleasures, som de kallas i den engelsktalande världen. Det finns något psykologiskt korrekt i detta uttryck - mer exakt än till och med "förbjudna" eller "hemliga" glädjeämnen. Kanske är "oskyldig" på ryska närmare, men "inte"-partikeln ändrar betydelsen radikalt. Hela charmen är bara, verkar det som, i just denna skuldkänsla. Guilt översätts från engelska som "vin". Det är nöjen som vi känner skuld för. Var kommer det ifrån?

Naturligtvis är detta den förbjudna frukten. Förbjudet och sött. Många av oss fick gränser och regler som barn. Genom att bryta mot dem kände vi oss naturligtvis skyldiga – för möjliga, som det verkade för oss, negativa konsekvenser för oss själva eller andra – "farmor blir upprörd om du inte äter middagen hon lagade", "att äta på språng är dåligt för matsmältningen. ” Ibland kände vi en känsla av skam – om överträdelsen hade vittnen, särskilt de som satte förbudet på oss.

1909 myntade den ungerske psykoanalytikern Sandor Ferenczi termen "introjektion". Så han kallade den omedvetna processen, som ett resultat av vilken vi antar tro i barndomen, inkluderar i vår inre värld "introjekt" - övertygelser, åsikter, regler eller attityder från andra: samhället, lärare, familj.

Detta kan vara nödvändigt för att barnet ska följa säkerhetsregler, normer för beteende i samhället och lagarna i sitt land. Men vissa introjekt relaterar till vardagliga aktiviteter eller vanor. Och när vi växer upp kan vi tänka om dem, kassera eller tillägna oss redan medvetet. Till exempel, när vi bryr oss om hälsosam kost kan mammas "äta soppa" och "missbruka inte godis" bli vårt eget val.

För många människor förblir introjekt inombords, vilket påverkar beteendet. Någon fortsätter bara undermedvetet att slåss med dem och "fastnar" i en tonårsprotest. Och någon, som inte tillåter sig själv att bryta mot förbuden, fördömer andra hårt för deras handlingsfrihet.

Ibland, i omtankeprocessen, kan föräldrarnas eller lärarens logik förkastas, och då förstör vi introjektet, "spottar ut" ett förbud som inte passar oss.

Här är vad användare av sociala medier skriver om sina guilty pleasures:

• "Jag dansar till musik med hörlurar på när jag går nerför gatan."
• "Jag kan göra en sallad av bara tomater! Det visar sig att gurka är valfritt!”
• ”Jag äter sylt direkt från burken, utan att flytta över den till en vas. Ur mormoderns synvinkel är detta en synd!”
• ”Jag kan göra något på kvällen: gå till affären klockan åtta, börja laga soppa klockan elva. Familjen trodde att allt skulle göras på morgonen – ju förr desto bättre. Ibland var det vettigt. Till exempel, i butiken, naturligtvis, på kvällen var det tomt - de "slängde ut" något värt besväret på morgonen. Men sedan glömdes den rationella grunden, och rutinen kvarstod: på morgonen kan du inte läsa, se en film, vältra, dricka kaffe under lång tid ... ”
• "Jag doppar pannkakor direkt i en burk gräddfil medan jag lagar mat."
• "Vuxen - och jag kan städa när jag känner för det, och inte nödvändigtvis på lördag morgon."
• ”Jag dricker kondenserad kakao direkt från burken! Du gör två hål – och voila, nektarn häller!
• "Jag "töjer" inte delikatesser som parmesan eller jamon under lång tid, jag äter det direkt."
• ”Gå ut till affären eller med hundar i träningsbyxor. Föräldrar skulle bli chockade.”
• ”När jag vill städa eller tvätta fönster bjuder jag in en städtjänst: det är bara synd att slösa bort din tid på detta. Jag kan spendera hela dagen med en bok på helgen, om jag vill, och inte göra några affärer.
• "Jag går runt huset naken (ibland spelar jag gitarr sådär)."

Det visar sig att i olika familjer kan attityderna vara diametralt motsatta:

• "Jag började bära kjolar och smink!"
• ”Som barn fick jag inte gå runt i jeans och byxor, för #du är en tjej. Det behöver inte sägas att jag i mitt vuxna liv bär kjolar och klänningar i bästa fall en eller två gånger om året.

Intressant nog inkluderar de mest populära kommentarerna "Jag stryker inte", "Jag städar när jag vill eller städar inte på länge" och "Jag bäddar inte min säng." Kanske upprepades dessa föräldrars krav särskilt ofta i vår barndom.

• "Jag dödade hälften av min barndom för det här! När jag kommer ihåg berget av linne som jag var tvungen att stryka, kommer jag att rysa så!”
• "Jag gjorde inte hyllor och öppna skåp i mitt eget hus för att inte torka av damm där och plocka upp alla föremål."

De förbud som vi erkänner som berättigade är intressanta, men vi bryter ändå medvetet mot dem och drar särskilt glädje av detta:

• "När jag går till ett anständigt ställe för att titta på någon intellektuell film, lägger jag alltid en kolv Riga Balsam och en påse choklad eller nötter i min påse. Och jag prasslar med godisförpackningar.
• "Jag torkar golvet med tån efter att ha spillt sött te. En tveksam, sann glädje är att trampa på ett klibbigt golv.
• "Jag steker dumplings utan lock på en nytvättad spis."
• ”Jag sparar inte el. Ljuset lyser i hela lägenheten.
• ”Jag överför inte mat från kastruller och kastruller till kärl, utan bara ställer in den i kylskåpet. Jag har tillräckligt med utrymme, till skillnad från min mamma.

Avvisningen av förbud kan också projiceras på uppfostran av barn:

• "De huvudsakliga brytande stereotyperna uppstår vid tidpunkten för barns utseende. Du tillåter dem vad dina föräldrar inte tillät dig och dig själv: mata när du vill, sova tillsammans, stryk inte kläder (och ännu mer från båda sidor), vältra dig på gatan i leran, ha inte tofflor, inte bära hatt i alla väder. .
• ”Jag lät min son måla tapeten som han ville. Alla är glada."

Och ibland är det under utbildningsprocessen som vi minns föräldrarnas attityder, inser deras ändamålsenlighet och förmedlar dem till våra barn:

• ”När man själv blir förälder kommer alla dessa begränsningar tillbaka, för man måste föregå med gott exempel. Och bär en hatt och godis - bara efter att ha ätit.
• "Med tillkomsten av barn blir många restriktioner omedelbart meningsfulla. Tja, generellt sett är det dumt att gå utan hatt när det är kallt, och inte tvätta händerna innan man äter. ”

Vissa nöjen bryter helt enkelt mot vissa vanliga traditioner:

• ”Jag har en guilty pleasure, som dock ingen förbjöd mig. Jag lärde mig själv om det för några år sedan från den amerikanska tv-serien. Nöjet ligger i att du till middag äter … frukost. Spannmål med mjölk, rostat bröd med sylt och andra nöjen. Det låter galet, men de för vilka frukost är deras favoritmåltid borde uppskatta det.”

"Guilty pleasures kan ge mer spontanitet i våra liv"

Elena Chernyaeva - psykolog, narrativ utövare

Skuldkänslor kan grovt delas in i två typer – friska och ohälsosamma, giftiga. Vi kan känna sund skuld när vi har gjort något olämpligt eller skadligt. Den här typen av skuldkänslor säger till oss, "Du gjorde ett misstag. Gör något åt ​​det." Det hjälper oss att känna igen våra felaktiga handlingar, uppmanar oss att omvända oss och rätta till skadan.

Giftig skuld är en känsla förknippad med en uppsättning av vissa regler, bör som uppstått från föräldrarnas, kulturella eller sociala förväntningar. Oftast assimilerar vi dem i barndomen, vi inser inte alltid, vi utsätter dem inte för kritisk utvärdering, vi undersöker inte hur de motsvarar omständigheterna i vårt liv.

Skuld uppstår inte av sig självt – vi lär oss känna det i tidig ålder, även när vi blir kritiserade, utskällda för det vi gör fel ur vuxnas synvinkel: föräldrar, farföräldrar, pedagoger, lärare.

Att uppleva giftig skuld underlättas av rösten från den "inre kritikern", som säger att vi gör något fel, inte följer en uppsättning regler och bör. Denna röst upprepar ord och fraser som vi en gång hörde från andra människor, oftast vuxna.

Den inre kritikern utvärderar ständigt våra ord, handlingar och till och med känslor och jämför oss med ett fiktivt och knappast uppnåeligt ideal. Och eftersom vi inte når det: vi talar inte, agerar inte och känner inte "som det borde vara", kommer kritikern alltid att ha oändliga skäl att förebrå oss.

Därför är det värt att vara uppmärksam på skuldkänslor. Efter att ha känt det är det viktigt att säga till oss själva att "stoppa" och studera vad som händer i våra sinnen och vad kritikerns röst säger. Det är värt att fråga dig själv hur objektiv denna röst är, och vilken typ av plikt eller regel som ligger bakom skuldkänslan. Är dessa regler, de förväntningar som vi bedöms utifrån av den inre kritikern, föråldrade? Kanske har vi redan skapat nya idéer om hur vi ska agera.

Och det är naturligtvis viktigt att fastställa konsekvenserna av att tillämpa regeln i en viss situation. Vilka är dess kort- och långsiktiga konsekvenser för oss och de andra inblandade? Är denna regel vettig med tanke på vem den kommer att skada och hjälpa? Man kan fråga sig om det passar oss idag, om det hjälper oss att tillfredsställa våra viktigaste behov.

När vi inser vad och hur påverkar vårt beteende, blir det möjligt att göra våra egna val, i enlighet med våra preferenser och värderingar. Som ett resultat kan vi uppleva en känsla av större frihet och förmågan att påverka våra liv. Därför kan guilty pleasures föra in mer glädje och spontanitet i våra liv och vara steg mot det liv som vi själva designar, förkasta det som är föråldrat och inte gynnar oss, ta bort det som var rimligt i vårt förflutna och ta med det -något nytt.

***

Jag växte upp för länge sedan, och de välmenande restriktioner som sattes in i mitt huvud klingar fortfarande i mitt minne. Och jag, som redan är vuxen, kan göra ett medvetet val: ha tålamod och ta med pajen hem för att äta den med hemmagjord (mormor, du skulle vara stolt över mig!) Borsjtj, eller förstöra den direkt på språng, få stor glädje, förstärkt av samma barnsliga känsla för det förbjudna fostret. En känsla som som bekant ibland är den bästa smaksättningen för små glädjeämnen.