När nära och kära kommer till oss med sin smärta gör vi vårt bästa för att trösta dem. Men stöd bör inte ses som en handling av ren altruism. Ny forskning visar att trösta andra är bra för oss själva.
Negativa känslor känns ofta för personliga och får oss att dra oss undan från andra, men det bästa sättet att hantera dem är att nå ut till människor. Genom att stödja andra utvecklar vi känslomässiga färdigheter som hjälper oss att hantera våra egna problem. Denna slutsats kom två grupper av forskare när de summerade resultaten av studier som utförts oberoende av varandra.
Hur hjälper vi oss själva
Den första studien genomfördes av en grupp psykologer från Columbia University under ledning av Bruce Dore. Som en del av experimentet kommunicerade 166 deltagare under tre veckor på ett socialt nätverk som forskare skapat specifikt för att arbeta med upplevelser. Före och efter experimentet fyllde deltagarna i frågeformulär som bedömde olika aspekter av deras känsloliv och välbefinnande.
På det sociala nätverket lade deltagarna upp sina egna inlägg och kommenterade andra deltagares inlägg. De kan lämna tre typer av kommentarer, som motsvarar olika sätt att hantera känslor:
Bekräftelse — när du accepterar och förstår en annan persons erfarenheter: «Jag sympatiserar med dig, ibland faller problem på oss som kottar, en efter en.»
Omvärdering — när du erbjuder dig att se på situationen på ett annat sätt: "Jag tror att vi också måste ta hänsyn till ...".
Felindikering — när man uppmärksammar en person på tankefel: «Du delar upp allt i vitt och svart», «Du kan inte läsa andras tankar, tänka inte för andra.»
Deltagarna från kontrollgruppen kunde bara skriva anteckningar om sina upplevelser och såg inte andras inlägg - som om de förde en onlinedagbok.
Genom att hjälpa andra att hantera sina känslor tränar vi vår egen förmåga att reglera känslor.
I slutet av experimentet avslöjades ett mönster: ju fler kommentarer en person lämnade, desto gladare blev han. Hans humör förbättrades, symtom på depression och en tendens till improduktiv reflektion minskade. I det här fallet spelade ingen roll vilken typ av kommentarer han skrev. Kontrollgruppen, där medlemmarna endast postade sina egna inlägg, blev inte bättre.
Författarna till studien tror att den positiva effekten delvis beror på att kommentatorer oftare började se på sina egna liv i ett annat ljus. Genom att hjälpa andra att hantera sina känslor tränade de sin egen förmåga att reglera känslor.
Det spelar ingen roll hur de hjälpte andra: de stöttade, påpekade tankefel eller erbjöd sig att se på problemet på ett annat sätt. Huvudsaken är interaktionen som sådan.
Hur vi hjälper andra
Den andra studien utfördes av israeliska forskare - klinisk psykolog Einat Levi-Gigi och neuropsykolog Simone Shamai-Tsoori. De bjöd in 45 par, i var och en av dem valde de en testperson och en regulator.
Försökspersonerna tittade på en serie deprimerande fotografier, som bilder av spindlar och gråtande barn. Tillsynsmyndigheterna såg bara bilderna kort. Sedan bestämde paret vilken av de två givna känslohanteringsstrategierna de skulle använda: omvärdering, vilket betyder att tolka fotot på ett positivt sätt, eller distraktion, vilket innebär att tänka på något annat. Därefter agerade försökspersonen i enlighet med den valda strategin och rapporterade hur han mådde som ett resultat.
Forskarna märkte att tillsynsmyndigheternas strategier fungerade mer effektivt och att försökspersonerna som använde dem mådde bättre. Författarna förklarar: när vi är under stress, under oket av negativa känslor, kan det vara svårt att förstå vad som är bäst för oss. Att titta på situationen utifrån, utan känslomässig inblandning, minskar stressnivåerna och förbättrar känsloregleringen.
Den huvudsakliga färdigheten
När vi hjälper en annan att hantera sina negativa känslor, lär vi oss också att bättre hantera våra egna upplevelser. Kärnan i denna process är förmågan att se på situationen genom en annan persons ögon, att föreställa sig själv i hans ställe.
I den första studien bedömde forskarna denna färdighet indirekt. Experimentörerna räknade ut hur ofta kommentatorer använde ord relaterade till en annan person: "du", "din", "du". Ju fler ord som associerades med författaren till inlägget, desto högre värderade författaren användbarheten av kommentaren och uttryckte tacksamhet mer aktivt.
I den andra studien gjorde deltagarna ett speciellt test som bedömde deras förmåga att sätta sig i stället för en annan. Ju fler poäng regulatorer fick i detta test, desto mer framgångsrika fungerade deras valda strategier. Regulatorer som kunde se på situationen ur försökspersonens synvinkel var mer effektiva för att lindra sin partners smärta.
Empati, det vill säga förmågan att se världen genom en annan persons ögon, gynnar alla. Du behöver inte lida ensam. Om du mår dåligt, sök hjälp från andra människor. Detta kommer att förbättra inte bara ditt känslomässiga tillstånd, utan deras också.