Alla förstår detta ord på sitt eget sätt. Vissa tror att detta är det naturliga tillståndet för att älska människor, andra att detta är en ohälsosam och destruktiv egenskap. Psykoterapeuten Sharon Martin dekonstruerar vanliga myter som starkt förknippas med detta koncept.
Myt ett: medberoende innebär ömsesidig hjälp, lyhördhet och uppmärksamhet på en partner
I fallet med medberoende döljer alla dessa lovvärda egenskaper, först och främst, möjligheten att höja självkänslan på bekostnad av en partner. Sådana människor tvivlar ständigt på betydelsen av sin roll och letar under den rimliga masken av omsorg efter bevis på att de är älskade och behövda.
Den hjälp och det stöd de ger är ett försök att kontrollera situationen och påverka partnern. Således kämpar de med inre obehag och ångest. Och ofta agerar de till nackdel för inte bara sig själva - trots allt är de redo att bokstavligen kvävas med omsorg i de situationer när det inte behövs.
En älskad kan behöva något annat - till exempel att vara ensam. Men manifestationen av oberoende och en partners förmåga att klara sig på egen hand är särskilt skrämmande.
Myt två: detta händer i familjer där en av partnerna lider av alkoholberoende
Själva begreppet medberoende uppstod verkligen bland psykologer i processen att studera familjer där en man lider av alkoholism och en kvinna tar rollen som räddare och offer. Men detta fenomen går utöver en relationsmodell.
Människor med benägenhet för medberoende växte ofta upp i familjer där de inte fick tillräcklig värme och uppmärksamhet eller utsattes för fysiskt våld. Det finns de som, som de själva erkänner, vuxit upp med kärleksfulla föräldrar som ställde höga krav på sina barn. De fostrades upp i en anda av perfektionism och lärde sig att hjälpa andra på bekostnad av önskningar och intressen.
Allt detta bildar medberoende, först från mamma och pappa, som bara med sällsynt beröm och godkännande gjorde det klart för barnet att han var älskad. Senare tar en person för vana att ständigt leta efter bekräftelse på kärlek till vuxen ålder.
Myt #XNUMX: Antingen har du det eller så har du det inte.
Allt är inte så tydligt. Graden kan variera under olika perioder av våra liv. Vissa människor är fullt medvetna om att detta tillstånd är smärtsamt för dem. Andra uppfattar det inte smärtsamt, efter att ha lärt sig att förtränga obekväma känslor. Medberoende är inte en medicinsk diagnos, det är omöjligt att tillämpa tydliga kriterier på det och det är omöjligt att exakt bestämma graden av dess svårighetsgrad.
Myt #XNUMX: Medberoende är bara för viljesvaga människor.
Ofta är det personer med stoiska egenskaper, redo att hjälpa de som är svagare. De anpassar sig perfekt till nya livsförhållanden och klagar inte, eftersom de har en stark motivation - att inte ge upp för en älskads skull. När en person får kontakt med en partner som lider av ett annat beroende, oavsett om det är alkoholism eller spelande, tänker en person så här: "Jag måste hjälpa min älskade. Om jag var starkare, smartare eller snällare, skulle han redan ha förändrats.” Denna attityd gör att vi behandlar oss själva med ännu större allvar, även om en sådan strategi nästan alltid misslyckas.
Myt #XNUMX: Du kan inte bli av med det
Tillståndet av medberoende ges inte till oss av födseln, som ögonens form. Sådana relationer hindrar en från att utveckla och följa sin egen väg, och inte den som en annan person påtvingar, även om man är nära och älskad. Förr eller senare kommer detta att börja belasta en av er eller båda, vilket gradvis förstör relationen. Om du hittar styrkan och modet att erkänna medberoende egenskaper är detta det första och viktigaste steget för att börja göra förändringar.
Om experten: Sharon Martin är psykoterapeut.