Relationer är omöjliga utan kompromisser, men du kan inte ständigt undertrycka dig själv. Psykologen Amy Gordon förklarar när du kan och bör göra eftergifter, och när det bara kommer att skada dig och ditt förhållande.
Du bad din man att köpa mjölk, men han glömde det. Ditt par bjöds på middag av hans vänner som du inte gillar. På kvällen efter jobbet är ni båda trötta, men någon måste lägga barnet. Begärkonflikter är oundvikliga, men det är inte alltid klart hur man ska bemöta dem.
Det första alternativet är att fokusera på dina egna önskningar och klaga på bristen på mjölk, vägra middag och övertala din man att lägga barnet. Det andra alternativet är att undertrycka dina önskningar och sätta din partners behov först: bråka inte om mjölk, gå med på middag och låt din man vila medan du läser godnattsagor.
Det är dock farligt att undertrycka känslor och önskningar. Denna slutsats nåddes av en grupp psykologer från University of Toronto Mississauga under ledning av Emily Impett. 2012 genomförde de ett experiment: partners som undertryckte sina behov visade en minskning av känslomässigt välbefinnande och relationstillfredsställelse. Dessutom trodde de ofta att de behövde skiljas från sin partner.
Om du skjuter dina behov i bakgrunden för en partners skull, gynnar det inte honom - han känner dina sanna känslor, även om du försöker dölja dem. Alla dessa små uppoffringar och förträngda känslor går ihop. Och ju fler människor offrar intressen för en partners skull, desto djupare sjunker de ner i depression - detta bevisades av en studie av en grupp psykologer från University of Denver ledd av Sarah Witton.
Men ibland krävs uppoffringar för att rädda en familj och relationer. Någon måste lägga barnet. Hur man gör eftergifter utan att riskera att hamna i depression, fick forskare från det katolska universitetet i Furen i Taiwan reda på. De intervjuade 141 gifta par och fann att frekventa uppoffringar äventyrar personligt och socialt välbefinnande: partners som ofta undertryckte sina önskningar var mindre nöjda med sitt äktenskap och var mer benägna att drabbas av depression än personer som var mindre benägna att göra eftergifter.
Du kommer inte att bråka om mjölk om du är säker på att din man inte specifikt ignorerade din begäran och faktiskt bryr sig om dig
Men efter att ha observerat paren under en tid, märkte forskarna ett mönster. Undertryckandet av begär ledde till depression och minskad tillfredsställelse från äktenskapet endast hos de par där partnerna inte stödde varandra.
Om en av makarna gav socialt stöd till den andra halvan, påverkade inte avvisandet av deras egna önskningar tillfredsställelsen i förhållandet och orsakade inte depression ett år senare. Under socialt stöd förstår forskare följande handlingar: lyssna på en partner och stödja honom, förstå hans tankar och känslor, ta hand om honom.
När du ger upp dina önskningar förlorar du personliga resurser. Därför är det stressigt att offra sina intressen. Stödet från en partner hjälper till att övervinna känslan av sårbarhet i samband med uppoffringen.
Dessutom, om en partner stöder, förstår och bryr sig om dig, förändrar det offrets natur. Det är osannolikt att du kommer att bråka om mjölk om du är säker på att din man inte specifikt ignorerade din begäran och faktiskt bryr sig om dig. I det här fallet är det inte en uppoffring att hålla tillbaka klagomål eller ta på sig ansvaret för att lägga barnet i sängen, utan en gåva till en omtänksam partner.
Om du är osäker på vad du ska göra: om du ska bråka om mjölk, om du ska gå med på middag, om du ska lägga barnet – ställ dig själv frågan: känner du att din partner älskar och stöttar dig? Om du inte känner hans stöd är det ingen idé att hålla tillbaka missnöjet. Det kommer att ackumuleras, och därefter kommer det att påverka relationer och ditt känslomässiga tillstånd negativt.
Om du känner kärleken och omsorgen från din partner, kommer ditt offer att vara mer som en handling av vänlighet. Med tiden kommer detta att öka din relationstillfredsställelse och uppmuntra din partner att göra samma sak för dig.
Om författaren: Amy Gordon är psykolog och forskningsassistent vid Center for Public Health vid University of California.