Innehåll
Förutom bördan för den nyfödda får föräldrar en hel rad förväntningar - offentliga och personliga. Att älska och utveckla, att leda genom kriser och vara tålmodig, att ge det bästa möjliga och lägga grunden för framtida välstånd ... Behöver vi denna börda och hur ska vi inte kollapsa under den?
Det första levnadsåret med ett önskat och efterlängtat barn visade sig vara en mardröm för 35-åriga Natalya. Hon kände ett kolossalt ansvar: ”Visst! Jag var trots allt redan vuxen och läste många böcker om medvetet moderskap, jag kunde så mycket om uppfostran som mina föräldrar inte visste! Jag hade helt enkelt ingen rätt att vara en dålig mamma!
Men från första dagen gick allt fel. Min dotter grät mycket, och jag kunde inte snabbt lägga henne, jag var irriterad på henne och arg på mig själv. Svärmor lade till värme: ”Vad ville du? Jag vande mig vid att bara tänka på mig själv, och nu är du mamma och glömmer dig själv.
Jag led fruktansvärt. På natten ringde jag hjälplinjen och snyftade att jag inte orkade, min dotter är redan en månad gammal, och jag kan fortfarande inte skilja på nyanserna av hennes gråt, vilket gör att jag har en dålig kontakt med henne och hon, genom mitt fel, kommer inte ha grundläggande förtroende i världen! På morgonen ringde jag en vän i en annan stad och sa: Jag är en så oduglig mamma att barnet skulle ha det mycket bättre utan mig.
Sju år senare tror Natalya att hon bara lyckades överleva tack vare chatten från unga mödrar och stödet från en psykoterapeut: "Nu förstår jag att det här året gjordes till ett helvete av mina överskattade, orealistiska krav på mig själv, som stöddes av myt om att moderskap bara är lycka och glädje.»
Mycket kunskap mycket sorg
Det verkar som att moderna mammor har fått fullständig frihet: bara de själva bestämmer hur de ska uppfostra barn. Informationsresurserna är oändliga: böcker om utbildning är fulla av butiker, artiklar och föreläsningar - Internet. Men mycket kunskap ger inte fred, utan förvirring.
Mellan omsorg och överdriven vårdnad, vänlighet och samvaro, undervisning och påtvingande finns det en knappt märkbar gräns som en förälder ständigt borde känna, men hur? Är jag fortfarande demokratisk i mina krav eller sätter jag press på barnet? Kommer jag att tillfredsställa hans behov eller skämma bort honom genom att köpa den här leksaken? Genom att låta mig sluta med musik, ägnar jag mig åt hans lättja eller visar jag respekt för hans sanna önskningar?
I ett försök att ge sitt barn en lycklig barndom försöker föräldrar att kombinera motstridiga rekommendationer och känner att de bara går bort från bilden av den ideala mamman och pappan.
Bakom viljan att vara det bästa för barnet döljer sig ofta våra egna behov.
”Frågan är: för vem vill vi vara bäst? — konstaterar psykoanalytiker Svetlana Fedorova. — Den ena mamman hoppas kunna bevisa något för sin nära krets, och den andra drömmer faktiskt om att bli en idealisk mamma för sig själv och överför sin egen kärlekstörst, som saknades så i barndomen, till relationen med barnet. Men om det inte finns någon personlig erfarenhet av en förtroendefull relation med mamman, och dess underskott är stort, finns det i vården av barnet en ångest och funktionalitet - extern, aktiv vård.
Då försöker kvinnan se till att barnet matas och vårdas, men tappar den verkliga kontakten med honom. I omgivningens ögon är hon en idealisk mamma, men en mot en med ett barn kan hon slå sig loss, och då skyller hon sig själv. Att skilja på skuld och ansvar är en annan utmaning som föräldrar hela tiden står inför.
Att vara nära...hur mycket?
Barnets mognad och utveckling beror helt och hållet på modern, enligt Melanie Klein, som stod bakom barnpsykoanalysens ursprung. Denna idé, förstärkt av anknytningsforskaren John Bowlby, har blivit så fast etablerad i våra sinnen att psykologen Donald Winnicotts försök att befria kvinnor från bördan av överväldigande ansvar (han förklarade att en «tillräckligt bra» och «vanlig hängiven» mamma är lämplig för ett barn) har inte mött någon större framgång. Kvinnor har nya frågor till sig själva: vad är måttet på denna tillräcklighet? Är jag så bra som krävs?
"Winnicott pratade om moderns naturliga förmåga att känna barnet och tillfredsställa hans behov, och detta kräver ingen speciell kunskap", förklarar Svetlana Fedorova. "När en kvinna är i kontakt med ett barn, reagerar hon intuitivt på hans signaler."
Således är det första villkoret för "godhet" helt enkelt att vara fysiskt nära barnet, att inte försvinna för länge, att svara på hans kallelse och behov av tröst eller mat, och på så sätt ge honom förutsägbarhet, stabilitet och trygghet.
Ett annat villkor är närvaron av en tredje. "När Winnicott sa att en mamma borde ha ett personligt liv, tänkte Winnicott på det sexuella förhållandet mellan mamman och pappan till barnet", fortsätter psykoanalytikern, "men i själva verket är det inte så mycket sex som är viktigt som närvaron av en annan. form av relationer, partnerskap eller vänskap. I frånvaro av en partner får mamman nästan all sin kroppsliga njutning av fysisk kommunikation med barnet: matning, faster, kramar. En atmosfär skapas där barnet så att säga blir ett substitut för ett sexuellt föremål och riskerar att "fångas" av moderns libido.
En sådan mamma är anpassad till barnet, men ger det inte utrymme för utveckling.
Upp till sex månader behöver barnet nästan konstant mammas vård, men separation bör ske gradvis. Barnet hittar andra sätt att trösta än mammans bröst, övergångsobjekt (sånger, leksaker) som gör att det kan distansera sig och bygga sitt eget psyke. Och han behöver våra … misstag.
Misslyckande är nyckeln till framgång
Genom att studera interaktionen mellan mödrar med spädbarn i åldern 6 till 9 månader beräknade den amerikanske psykologen Edward Tronick att mamman "synkroniserar" med barnet endast i 30% av fallen och läser korrekt hans signaler (trötthet, missnöje, hunger). Detta uppmuntrar barnet att hitta på sätt att övervinna diskrepansen mellan hans begäran och moderns reaktion: han försöker få hennes uppmärksamhet, lugna ner sig själv, bli distraherad.
Dessa tidiga erfarenheter lägger grunden för självreglering och coping-förmåga. Dessutom, genom att försöka skydda barnet från besvikelser och missnöje, hindrar mamman paradoxalt nog hans utveckling.
"Det är omöjligt att omedelbart förstå anledningen till att en bebis gråter", betonar Svetlana Fedorova, "men en mamma med ett idealiskt tänkesätt kan inte vänta, hon erbjuder ett omisskännligt alternativ: hennes bröst eller napp. Och han tänker: han lugnade ner sig, jag är klar! Hon tillät sig inte att leta efter andra lösningar och som ett resultat påtvingade hon barnet en stel plan: mat är lösningen på alla problem.
Detta är vad Winnicott skrev om: "Det kommer en tid då det blir nödvändigt för barnet att mamman ska "misslyckas" i sina ansträngningar att anpassa sig till honom." Genom att inte svara på varje signal från barnet, genom att inte göra allt som han ber om, tillfredsställer mamman hans mycket viktigare behov - att utveckla förmågan att hantera besvikelse, få stabilitet och självständighet.
Känna dig själv
Även om vi vet att våra pedagogiska misstag inte kommer att förstöra barn, lider vi själva av dem. "När min mamma skrek på mig som barn på grund av ovårdade leksaker eller dåliga betyg, tänkte jag: vad hemskt, jag kommer aldrig att bete mig så här med mitt barn i hela mitt liv", erkänner Oksana, 34. "Men jag är inte långt från min mamma: barnen kommer inte överens, de slåss, var och en kräver sitt, jag slits mellan dem och bryter ständigt samman."
Kanske är detta den största svårigheten för föräldrar - att klara av starka känslor, ilska, rädsla, ångest.
"Men det är nödvändigt att göra sådana försök", konstaterar Svetlana Fedorova, "eller åtminstone att vara medveten om vår ilska och rädsla som tillhör oss och inte kommer utifrån, och att förstå vad de är kopplade till."
Förmågan att ta hänsyn till sig själv är den huvudsakliga färdigheten, vars innehav avgör en vuxens position och förmågan att lösa konflikter, säger den existentiella psykologen Svetlana Krivtsova: försök att fånga den inre logiken i hans ord, handlingar och intressen. Och då kan en sanning unik för denna situation födas mellan ett barn och en vuxen.
Att prata ärligt med sig själv, vara intresserad av barn och försöka förstå dem – utan garanti för framgång – är det som gör relationer levande och vårt föräldraskap till en upplevelse av personlig utveckling, inte bara en social funktion.
Bortom avståndet — bortom
Barnet växer och föräldrar har allt fler skäl att tvivla på sin kompetens. "Jag kan inte tvinga honom att plugga under semestern", "hela huset är fyllt av pedagogiska spel, och han sitter i prylar", "hon är så kapabel, hon strålade i lågstadiet, och nu övergav hon sina studier, men jag insisterade inte, jag missade ögonblicket” .
Att ingjuta en kärlek till läsning/musik/sport, gå på college och få en lovande specialitet... Vi fantiserar omedvetet, oundvikligen om barnens framtid och sätter höga mål för oss själva (och för dem). Och vi förebrår oss själva (och dem) när allt inte blir som vi ville.
"Föräldrars önskan att utveckla barnets förmågor, att ge honom en bättre framtid, att lära ut allt som de själva kan göra, liksom hoppet om att se värdiga resultat av sina ansträngningar, är helt naturligt, men ... orealistiskt." kommenterar familjepsykolog Dina Magnat. — För att barnet har individuella egenskaper och sin egen vilja, och hans intressen kan drastiskt avvika från föräldrarnas.
Och de yrken som efterfrågas i vår tid i framtiden kan försvinna, och han kommer att finna lycka inte där hans föräldrar tror
Därför skulle jag ringa en tillräckligt bra mamma som helt enkelt förbereder barnet för ett självständigt liv. Det kräver förmågan att bygga sunda nära relationer och fatta beslut, tjäna pengar och ta ansvar för sina egna barn.”
Vad hjälper ett barn, och sedan en tonåring, att lära sig allt detta? Erfarenhet av förtroendefulla relationer med föräldrar, beroende på ålder, i alla skeden av uppväxten. När de ger frihet efter sin styrka och stöd efter behov; när de ser, hör och förstår. Detta är vad en bra förälder är. Resten är detaljer, och de kan vara väldigt olika.