De som drömmer om intimitet dras till dem som det skrämmer. De som häftigt försvarar sin självständighet attraheras av dem som ständigt invaderar deras personliga utrymme. Det låter inte särskilt logiskt, men det är inneboende i oss. Vad får oss att bli kära i känslomässigt otillgängliga partners och finns det en chans att ändra på detta? Säger psykolog Kyle Benson.
Anknytning är som en stor panikknapp i hjärnan. När livet har sin gång finns det inget behov av det. Vi gör påskkakor, samlar buketter av löv, leker ikapp. Eller så träffas vi vänner, planerar, går till jobbet och njuter av varje dag.
Men så händer något dåligt: vi ramlar och bryter vårt knä. Skolmobbare knuffar oss och vi tappar vår lunch på golvet. Chefen hotar att sparka dig. Dessa negativa upplevelser skapar oro och oro, och ångest aktiverar i sin tur vår nödknapp.
Och hon sänder en signal: sök intimitet. Vi hittar de relationer som stöder oss - eller snarare vad vi tycker om oss själva. Och detta är paradoxen: anknytning, utan vilken vi knappast skulle ha överlevt i barndomen, börjar skämta med oss. Om vi utvärderar oss själva negativt, så finner vi tröst i relationer med dem som utvärderar oss på samma sätt.
Tre relationsstrategier
Den anknytning vi kände för vår mamma i barndomen dikterar en av tre strategier i relationer.
1.
Hälsosam strategi (säker anknytning)
Enligt forskning från psykologer använder inte mer än 50 % denna strategi. Sådana människor konvergerar lätt och kommunicerar med andra. De känner sig inte obekväma när någon är beroende av dem, och de är själva inte rädda för att förlora sin frihet. De uppfattar andra och sig själva positivt. Om något inte passar en partner i ett förhållande är de alltid redo för en dialog.
2.
Manipulativ strategi (orolig anknytning)
Dessa människor letar efter maximal intimitet i ett förhållande. Deras ideal är fullständig fusion. De oroar sig ofta för att deras partner inte älskar dem tillräckligt, de är rädda för att vara ensamma.
Människor av den här typen underskattar sig själva och sätter andra på en piedestal, gör allt för att möta förväntningarna från människor som är viktiga för dem. Ovanligt tillgiven, ständigt på jakt efter yttre bekräftelse av sitt eget värde, eftersom de själva inte känner det.
3.
"Lämna mig ifred" strategi (undvik typ)
De känner sig obekväma i nära relationer, gillar inte att vara beroende av andra och föredrar att ingen är beroende av dem heller. Efter att ha lärt sig av sin egen erfarenhet att intimitet bara medför lidande strävar de efter oberoende och självförsörjning.
Sådana människor uppfattar sig själva superpositivt och andra negativt. De tenderar att använda alltför tillgivna människors osäkerhet för att ytterligare stärka sin överlägsenhet.
Vem väljer vem och varför
Om du noggrant studerar dessa tre strategier - som vi en gång läste problemets tillstånd i skolan - kommer det att bli tydligt att alla våra ytterligare möten och lidanden redan är "satta" i dem.
Människor med de två sista typerna av anknytning dras till varandra, även om det är tydligt att deras relation är avsedd att vara destruktiv. Ännu viktigare, de kommer att avvisa en partner tills han ändrar sin positiva inställning till dem till vad de förväntar sig av honom.
Men hur är det med människor med den första typen av anknytning? De letar efter personer med samma hälsosamma, säkra typ av anknytning.
Det verkar, varför är det omöjligt för den andra eller tredje typen att möta den första? Sådana möten äger rum, men sådana människor upplever inte ömsesidig attraktion, intresse som kan hålla dem samman.
Vad ska man göra? Först av allt, förstå vilken typ av bilaga du har. Detta är nyckeln till att hitta och behålla relationer om du inte har kunnat tidigare. Om du fortsätter att dejta "de fel" finns fortfarande huvudorsaken i dig.
Så varför blir vi kära i känslomässigt otillgängliga partners?
1.
Sådana människor är extremt självständiga, undertrycker framgångsrikt sina känslor, vilket innebär att de lätt kan svalka sig till sin partner och avsluta relationen - och här är de återigen bland dem som letar efter sin partner.
Personer med en säker typ av anknytning ger sig inte in på en serie långa möten och sökningar. När de känner just den där "kemin", bestämmer de sig för att partnern passar dem och ställer in sig på ett långsiktigt förhållande. Det är därför de är svårast att hitta — de går sällan in på dejtingmarknaden, och när de lämnar stannar de på den en kort stund och "bosätter sig" omedelbart i ett nytt förhållande.
Dessutom träffar känslomässigt otillgängliga personer nästan aldrig samma som de själva: ingen av dem har en önskan att känslomässigt investera i ett förhållande.
Om man lägger ihop alla pusselbitarna visar det sig att sannolikheten att träffa en känslomässigt otillgänglig partner är mycket stor. Däremot bildar de inte relationer med varandra för att de behöver utrymme och självständighet, de möter inte människor med en hälsosam trygg anknytning, eftersom sådana människor inte stannar på marknaden länge — så vem lockar de? Tyvärr, partners med en orolig typ av anknytning som längtar efter extrem intimitet.
2.
Vi tycker att de är väldigt attraktiva
Vi inser ofta inte att de partner vi är besatta av är de som bara kan förstärka vårt djupa självtvivel. Det är våra föreställningar om kärlek som lockar speciella partners till oss.
I ett tidigt skede av ett förhållande skickar en "oberoende", känslomässigt otillgänglig partner blandade signaler: han ringer, men inte alltid, döljer inte sin sympati, men gör det samtidigt klart att han fortfarande är på jakt.
Emotionellt tillgängliga partner spelar inte tufft. I deras värld finns det helt enkelt inga mystiska försummelser.
Denna taktik är ganska fördelaktig: genom att ta emot ett vagt motstridigt meddelande blir den "behövande" partnern med en orolig typ av anknytning besatt av förhållandet. Vänner, hobbyer, intressen och karriärer dyker i bakgrunden.
3.
Hos känslomässigt tillgängliga partners saknar vi «eld»
Låt oss föreställa oss att vi hade tur och vi träffade en person vars barndom var enkel och lugn, och vars syn på världen är lika enkel och öppen. Kommer vi att inse att vi har vunnit på lotto, eller kommer vi att bestämma oss för att något saknas i vår relation med en sådan person?
Emotionellt tillgängliga partners spelar inte tufft eller kastar allt för våra fötter för att vinna oss. I deras värld finns det helt enkelt inga mystiska försummelser och spänning, plågsam väntan.
Bredvid en sådan person är vi lugna och vi tror inte att han är den enda, eftersom "ingenting händer", eftersom våra känslor inte är uppblåsta, vilket betyder att vi är uttråkade. Och på grund av detta går vi förbi verkligt underbara människor.
Upp- och nedgångar, tvivel och nöjen och ständig väntan i relationer med känslomässigt otillgängliga människor ska inte förväxlas med passion eller kärlek. Det ser väldigt likt ut, men tro mig, det är inte hon. Låt dem inte fängsla dig. Och, oavsett hur svårt det är, arbeta för att förstå mekanismerna för attraktion som läggs i oss av vår barndom. Tro mig, det är möjligt. Och känslomässigt sunda relationer kan ge mycket mer lycka.
Kyle Benson är familjepsykolog och kurator.