Det är allmänt accepterat att alla mammor inte bara är naturligt kärleksfulla och omtänksamma, utan också älskar alla barn lika. Det är inte sant. Det finns till och med en term som betecknar föräldrars ojämlika inställning till barn — en differentierad föräldraattityd. Och det är "favoriterna" som lider mest av det, säger författaren Peg Streep.
Det finns många anledningar till varför ett av barnen är favoriten, men den viktigaste kan pekas ut - "favoriten" är mer som en mamma. Föreställ dig en orolig och tillbakadragen kvinna som har två barn - en tyst och lydig, den andra energisk, upphetsad, ständigt försöker bryta restriktioner. Vilken av dem blir lättare för henne att utbilda?
Det förekommer också att föräldrar har olika attityder till barn i olika utvecklingsstadier. Till exempel är det lättare för en dominerande och auktoritär mamma att uppfostra ett väldigt litet barn, eftersom den äldre redan kan vara oense och argumentera. Därför blir det yngsta barnet ofta mammas "favorit". Men ofta är det bara en tillfällig tjänst.
"På de tidigaste fotografierna håller min mamma mig som en lysande porslinsdocka. Hon tittar inte på mig, utan direkt in i linsen, för på det här fotot visar hon upp det mest värdefulla av sina tillhörigheter. Jag är som en renrasig valp för henne. Överallt är hon klädd med en nål - en enorm rosett, en elegant klänning, vita skor. Jag minns de här skorna väl — jag var tvungen att se till att det inte fanns en fläck på dem hela tiden, de måste vara i perfekt skick. Det är sant att jag senare började visa självständighet och, ännu värre, blev som min far, och min mamma var mycket missnöjd med detta. Hon gjorde klart att jag inte växte upp som hon ville och förväntade sig. Och jag förlorade min plats i solen.»
Alla mammor går inte i denna fälla.
"När jag ser tillbaka inser jag att min mamma hade mycket mer problem med min storasyster. Hon behövde hjälp hela tiden, men jag gjorde det inte. Då visste ingen ännu att hon hade tvångssyndrom, denna diagnos ställdes för henne redan i vuxen ålder, men det var just det som var meningen. Men i alla andra avseenden försökte min mamma behandla oss lika. Även om hon inte tillbringade lika mycket tid med mig som hon gjorde med sin syster, kände jag mig aldrig orättvist behandlad.»
Men detta händer inte i alla familjer, särskilt inte när det gäller en mamma med en förkärlek för kontroll eller narcissistiska drag. I sådana familjer ses barnet som en förlängning av mamman själv. Som ett resultat utvecklas relationer enligt ganska förutsägbara mönster. En av dem kallar jag "trofébarnet".
Låt oss först prata mer i detalj om föräldrarnas olika attityder till barn.
Effekten av ojämlik behandling
Det är knappast förvånande att barn är extremt känsliga för all ojämlik behandling från sina föräldrar. En annan sak är anmärkningsvärd - rivaliteten mellan bröder och systrar, som anses vara ett "normalt" fenomen, kan ha en helt onormal effekt på barn, särskilt om ojämlik behandling från föräldrar också läggs till denna "cocktail".
Forskning av psykologerna Judy Dunn och Robert Plomin har visat att barn ofta är mer påverkade av sina föräldrars attityder till syskon än de är till sig själva. Enligt dem, "om ett barn ser att mamman visar mer kärlek och omsorg för sin bror eller syster, kan detta devalvera för honom till och med den kärlek och omsorg som hon visar honom."
Människor är biologiskt programmerade att reagera starkare på potentiella faror och hot. Vi minns negativa upplevelser bättre än glada och glada. Det är därför det kan vara lättare att komma ihåg hur mamma bokstavligen strålade av glädje, kramade din bror eller syster – och hur berövade vi kände oss samtidigt, än de gånger hon log mot dig och verkade vara nöjd med dig. Av samma anledning kompenseras inte svordomar, förolämpningar och hån från en av föräldrarna av den andras goda attityd.
I familjer där det fanns favoriter ökar sannolikheten för depression i vuxen ålder inte bara hos oälskade utan också hos älskade barn.
Ojämlik attityd från föräldrarnas sida har många negativa effekter på barnet - självkänslan minskar, en vana av självkritik utvecklas, en övertygelse visar sig att man är värdelös och oälskad, det finns en tendens till olämpligt beteende - det är så barn försöker locka uppmärksamhet till sig själv, risken för depression ökar. Och naturligtvis blir barnets förhållande till syskon lidande.
När ett barn växer upp eller lämnar föräldrahemmet kan det etablerade relationsmönstret inte alltid ändras. Det är anmärkningsvärt att i familjer där det fanns favoriter ökar sannolikheten för depression i vuxen ålder inte bara hos oälskade utan också hos älskade barn.
"Det var som om jag var inklämd mellan två" stjärnor "- min äldre bror-atlet och yngre syster-ballerina. Det spelade ingen roll att jag var rak A-elev och vann priser i naturvetenskapliga tävlingar, uppenbarligen var det inte tillräckligt «glamoröst» för min mamma. Hon var väldigt kritisk mot mitt utseende. "Le," upprepade hon ständigt, "det är särskilt viktigt för obeskrivliga tjejer att le oftare." Det var bara grymt. Och vet du vad? Askungen var min idol”, säger en kvinna.
Studier visar att ojämlik behandling av föräldrar drabbar barn hårdare om de är av samma kön.
Podium
Mödrar som ser sitt barn som en förlängning av sig själva och bevis på sitt eget värde föredrar barn som hjälper dem att framstå som framgångsrika – särskilt i utomståendes ögon.
Det klassiska fallet är en mamma som genom sitt barn försöker förverkliga sina ouppfyllda ambitioner, särskilt kreativa. Kända skådespelerskor som Judy Garland, Brooke Shields och många andra kan nämnas som exempel på sådana barn. Men «trofébarn» förknippas inte nödvändigtvis med showbusinessvärlden; liknande situationer finns i de vanligaste familjerna.
Ibland inser inte mamman själv att hon behandlar barn annorlunda. Men "hederns piedestal för vinnarna" i familjen skapas helt öppet och medvetet, ibland förvandlas till en ritual. Barn i sådana familjer - oavsett om de hade "tur" att bli ett "trofébarn" - förstår redan från tidig ålder att mamman inte är intresserad av deras personlighet, bara deras prestationer och ljuset i vilket de exponerar henne är viktiga för att henne.
När kärlek och godkännande i familjen måste vinnas väcker det inte bara till rivalitet mellan barn, utan höjer också standarden som alla familjemedlemmar bedöms efter. Tankar och upplevelser av "vinnare" och "förlorare" retar ingen egentligen, men det är svårare för ett "trofébarn" att inse detta än för de som råkade bli en "syndabock".
"Jag tillhörde definitivt kategorin" trofébarn "tills jag insåg att jag själv kunde bestämma vad jag skulle göra. Mamma älskade mig antingen eller var arg på mig, men mest beundrade hon mig för sin egen skull - för bildens skull, för "window dressing", för att få den kärlek och omsorg som hon själv inte fick i barndomen.
När hon slutade få de kramar och kyssar och kärlek från mig som hon behövde – jag växte bara upp och hon lyckades aldrig bli vuxen – och när jag började bestämma mig själv hur jag skulle leva blev jag plötsligt världens sämsta person för henne.
Jag hade ett val: vara oberoende och säga vad jag tycker, eller lyda henne tyst, med alla hennes osunda krav och olämpliga beteende. Jag valde den första, tvekade inte att öppet kritisera henne och förblev trogen mig själv. Och jag är mycket lyckligare än jag skulle kunna vara som en "trofébaby".
familjedynamik
Föreställ dig att mamman är solen, och barnen är planeterna som kretsar runt henne och försöker få sin del av värme och uppmärksamhet. För att göra detta gör de ständigt något som kommer att presentera henne i ett gynnsamt ljus och försöker behaga henne i allt.
"Vet du vad de säger: "om mamma är olycklig, kommer ingen att vara lycklig"? Så här levde vår familj. Och jag insåg inte att det inte var normalt förrän jag växte upp. Jag var inte familjens idol, även om jag inte var en «syndabock» heller. «Pokalen» var min syster, det var jag som ignorerades, och min bror ansågs vara en förlorare.
Vi tilldelades sådana roller och för det mesta, hela vår barndom motsvarade vi dem. Min bror rymde, tog examen från college medan han arbetade, och nu är jag den enda familjemedlemmen han pratar med. Min syster bor två gator ifrån sin mamma, jag kommunicerar inte med dem. Min bror och jag har det bra, nöjda med livet. Båda har bra familjer och håller kontakten med varandra.”
Även om positionen för "trofébarnet" i många familjer är relativt stabil, kan den i andra ständigt förändras. Här är fallet med en kvinna i vars liv en liknande dynamik kvarstod under hela hennes barndom och fortsätter även nu, när hennes föräldrar inte längre lever:
"Positionen för "trofébarnet" i vår familj förändrades ständigt beroende på vem av oss som nu betedde sig så, enligt moderns åsikt borde de andra två barnen också bete sig. Alla byggde upp ett agg mot varandra och många år senare, i vuxen ålder, bröt denna växande spänning ut när vår mamma blev sjuk, behövde vård och sedan dog.
Konflikten dök upp igen när vår far blev sjuk och dog. Och fram till nu är alla diskussioner om kommande familjemöten inte komplett utan en uppgörelse.
Vi har alltid plågats av tvivel om huruvida vi lever på rätt sätt.
Mamma själv var en av fyra systrar - alla nära i ålder - och från en tidig ålder lärde hon sig att bete sig "korrekt". Min bror var hennes enda son, hon hade inga bröder som barn. Hans hullingar och sarkastiska kommentarer behandlades nedlåtande, eftersom "han är inte från det onda." Omgiven av två flickor var han en "trofépojke".
Jag tror att han förstod att hans rang i familjen var högre än vår, även om han trodde att jag var min mammas favorit. Både bror och syster förstår att våra ståndpunkter på "hederns piedestal" ständigt förändras. På grund av detta har vi alltid plågats av tvivel om huruvida vi lever på rätt sätt.
I sådana familjer är alla ständigt på alerten och tittar alltid på, som om han inte "passerades runt" på något sätt. För de flesta är detta jobbigt och slitsamt.
Ibland är dynamiken i relationerna i en sådan familj inte begränsad till utnämningen av ett barn för rollen som en "trofé", föräldrar börjar också aktivt skämma eller förringa sin brors eller systers självkänsla. Resten av barnen ansluter sig ofta till mobbningen och försöker vinna sina föräldrars gunst.
”I vår familj och i släktkretsen i allmänhet ansågs min syster vara perfektion i sig, så när något gick fel och det var nödvändigt att hitta den skyldige visade det sig alltid vara jag. När min syster lämnade bakdörren till huset öppen sprang vår katt iväg och de skyllde på mig för allt. Min syster själv deltog aktivt i detta, hon ljög ständigt och förtalade mig. Och fortsatte att bete sig på samma sätt när vi växte upp. Enligt min åsikt har min mamma i 40 år aldrig sagt ett ord till sin syster. Och varför, när jag är där? Eller snarare, det var hon - tills hon bröt alla relationer med dem båda.
Några fler ord om vinnare och förlorare
När jag studerade berättelser från läsare märkte jag hur många kvinnor som inte var älskade i barndomen och till och med gjorde "syndabocker" sa att de nu är glada att de inte var "troféer". Jag är ingen psykolog eller psykoterapeut, men i mer än 15 år har jag regelbundet kommunicerat med kvinnor som inte älskats av sina mödrar, och detta föreföll mig ganska anmärkningsvärt.
Dessa kvinnor försökte inte alls tona ner sina upplevelser eller tona ner smärtan de upplevde som utstötta i sin egen familj – tvärtom betonade de detta på alla möjliga sätt – och erkände att de generellt sett hade en hemsk barndom. Men - och det är viktigt - många noterade att deras bröder och systrar, som agerade som "troféer", inte lyckades komma bort från den ohälsosamma dynamiken i familjerelationer, utan de lyckades själva göra det - helt enkelt för att de var tvungna.
Det har funnits många berättelser om "trofédöttrar" som har blivit kopior av sina mödrar - samma narcissistiska kvinnor som är benägna att kontrollera genom splittring och erövra taktik. Och det fanns historier om söner som var så berömda och skyddade – de måste vara perfekta – att de även efter 45 år fortsatte att bo i sina föräldrars hus.
Vissa har klippt kontakten med sina familjer, andra håller kontakten men är inte blyga för att påpeka sitt beteende för sina föräldrar.
Vissa noterade att detta onda relationsmönster ärvdes av nästa generation, och det fortsatte att påverka barnbarnen till de mödrar som var vana vid att se barn som troféer.
Å andra sidan hörde jag många historier om döttrar som kunde bestämma sig för att inte vara tysta, utan att försvara sina intressen. Vissa har brutit kontakten med sina familjer, andra håller kontakten, men tvekar inte att påpeka direkt för sina föräldrar om deras olämpliga beteende.
Vissa bestämde sig för att själva bli "solar" och ge värme till andra "planetsystem". De arbetade hårt på sig själva för att till fullo förstå och inse vad som hände med dem i barndomen och byggde upp sitt eget liv - med sin vänkrets och sin familj. Detta betyder inte att de inte har andliga sår, men de har alla en sak gemensamt: för dem är det viktigare inte vad en person gör, utan vad han är.
Jag kallar det framsteg.