För att rädda ett förhållande måste du ändra kommunikationsstilen.

Samhället har genomgått viktiga förändringar under de senaste decennierna. Det var en kris för äktenskapsinstitutionen: ungefär varannan union går sönder, fler och fler människor skapar inte familjer alls. Detta tvingar oss att ompröva vår förståelse av vad ett "bra gift liv" innebär. Tidigare, när äktenskapet var rollbaserat, stod det klart att en man skulle fylla sina funktioner, och en kvinna hennes, och det räcker för att äktenskapet ska fortsätta.

Idag blandas alla roller ihop, och viktigast av allt är det många förväntningar och höga krav på den känslomässiga livskvaliteten tillsammans. Till exempel förväntan att i äktenskapet ska vi vara lyckliga varje minut. Och om denna känsla inte finns där, då är förhållandet fel och dåligt. Vi förväntar oss att vår partner ska bli allt för oss: en vän, en älskare, en förälder, en psykoterapeut, en affärspartner... Med ett ord, han kommer att utföra alla nödvändiga funktioner.

I det moderna äktenskapet finns det inga mer allmänt accepterade regler för hur man ska leva bra med varandra. Det bygger på känslor, relationer, vissa betydelser. Och eftersom han blev väldigt skör, sönderdelas lätt.

Hur fungerar kommunikationen?

Relationer är den främsta källan till familjeproblem. Och relationer är resultatet av människors beteende, hur deras kommunikation är organiserad.

Det är inte så att en av partnerna är dålig. Vi är alla bra nog att leva tillsammans normalt. Alla har verktygen för att bygga det optimala systemet för interaktion i familjen. Patienter kan vara relationer, kommunikation, så det måste förändras. Vi är ständigt fördjupade i kommunikation. Det sker på den verbala och icke-verbala nivån.

Vi förstår alla verbal information på ungefär samma sätt, men undertexter är helt olika.

I en dysfunktionell familj, i tider av äktenskapskris, är undertext viktigare än text. Makar kanske inte ens förstår "vad de bråkar om." Men alla minns väl några av sina klagomål. Och för dem är det viktigaste inte orsaken till konflikten, utan undertexterna — vem kom när, vem smällde igen, vem tittade med vilket ansiktsuttryck, vem talade i vilken ton. I varje kommunikationsutbyte finns det fem eller sex lager som partnerna själva kanske inte lägger märke till.

Föreställ dig en man och hustru, de har ett barn och ett gemensamt företag. De bråkar ofta och kan inte skilja familjerelationer från arbetsrelationer. Låt oss säga att mannen går med en barnvagn, och i det ögonblicket ringer hustrun och ber att få svara på affärssamtal, eftersom hon måste springa i affärer. Och han går med ett barn, han är obekväm. De hade ett stort slagsmål.

Vad orsakade egentligen konflikten?

För honom började händelsen i det ögonblick då hans fru ringde. Och för henne började händelsen tidigare, för många månader sedan, när hon började förstå att hela verksamheten var på henne, barnet var på henne och hennes man visade inte initiativ, han kunde inte göra någonting själv. Hon samlar dessa negativa känslor i sig själv under sex månader. Men han vet ingenting om hennes känslor. De finns i ett så annorlunda kommunikativt område. Och de för en dialog som om de är vid samma tidpunkt.

Genom att kräva att hennes man svarar på affärssamtal, skickar hustrun ett icke-verbalt meddelande: "Jag ser mig själv som din chef." Hon ser verkligen sig själv så för tillfället, och bygger på erfarenheterna från det senaste halvåret. Och maken, som protesterar mot henne, säger därmed: "Nej, du är inte min chef." Det är ett förnekande av hennes självbestämmande. Hustrun upplever många negativa upplevelser, men hon kan inte förstå det. Som ett resultat försvinner innehållet i konflikten och lämnar bara nakna känslor som säkert kommer att dyka upp i deras nästa kommunikation.

Skriv om historien

Kommunikation och beteende är helt identiska saker. Vad du än gör så skickar du ett meddelande till din partner, oavsett om du gillar det eller inte. Och han läser det på något sätt. Du vet inte hur den kommer att läsas och hur den kommer att påverka relationen.

Det kommunikativa systemet för ett par underkuvar människors individuella egenskaper, deras förväntningar och avsikter.

En ung man kommer med klagomål på en passiv fru. De har två barn, men hon gör ingenting. Han jobbar, och köper produkter, och sköter allt, men hon vill inte delta i detta.

Vi förstår att vi talar om det kommunikativa systemet «hyperfunktionellt-hypofunktionellt». Ju mer han förebrår henne, desto mindre vill hon göra något. Ju mindre aktiv hon är, desto mer energisk och aktiv är han. En klassisk interaktionscirkel som ingen är glad över: makar kan inte ta sig ur den. Hela den här historien leder till skilsmässa. Och det är hustrun som tar barnen och går.

Den unge mannen gifter sig igen och kommer med en ny begäran: hans andra fru är ständigt missnöjd med honom. Hon gör allt innan och bättre än honom.

Här är en och samma person: i vissa avseenden är han så här, och i andra är han helt annorlunda. Och det är inte för att det är något fel på honom. Det är olika system av relationer som utvecklas med olika partners.

Var och en av oss har objektiva data som inte kan ändras. Till exempel psykotempo. Vi är födda med detta. Och partnernas uppgift är att på något sätt lösa denna fråga. Komma överens.

Var och en av partnerna har sin egen vision om negativa händelser. Din berättelse handlar om samma förhållande.

När man pratar om relationer skapar en person dessa händelser på ett sätt. Och om du ändrar den här historien kan du påverka händelserna. Detta är en del av poängen med att arbeta med en systemisk familjeterapeut: genom att återberätta sin historia, tänker makarna om och skriver om den på detta sätt.

Och när du minns och tänker på din historia, orsakerna till konflikter, när du sätter dig som mål för bättre interaktion, händer en fantastisk sak: de områden i hjärnan som fungerar med bra interaktion börjar fungera bättre i dig. Och relationer förändras till det bättre.

Från talet av Anna Varga vid den internationella praktiska konferensen «Psychology: Challenges of Our Time», som ägde rum i Moskva den 21-24 april 2017.