Omtanke om barnet är föräldraskapets eviga följeslagare. Men ofta är vår oro ogrundad. Vi kan oroa oss förgäves bara för att vi vet lite om egenskaperna hos en viss barndomsålder, säger barnpsykologen Tatyana Bednik.
Psykologi: Enligt din erfarenhet, vilka falska larm om ett barn har föräldrar?
Tatyana Bednik: Till exempel hade någon i familjen ett barn med autism. Och det verkar för föräldrar att deras barn gör samma gester, går på tå på samma sätt - det vill säga att de klamrar sig fast vid yttre, helt obetydliga tecken och börjar oroa sig. Det händer att mor och barn inte matchar i temperament: hon är lugn, melankolisk, och han är mycket mobil, aktiv. Och det verkar för henne att något är fel med honom. Någon är orolig för att barnet slåss om leksaker, även om detta beteende för hans ålder är helt normalt, och föräldrar är rädda för att han växer upp aggressiv.
Är vi för benägna att behandla ett barn som en vuxen?
T.B.: Ja, ofta är problem förknippade med en bristande förståelse för vad ett barn är, vad är egenskaperna hos en viss ålder, hur mycket ett barn kan reglera sina känslor och bete sig som vi vill. Nu är föräldrar väldigt fokuserade på tidig utveckling och klagar ofta: han behöver bara springa, du kan inte få honom att sätta sig ner för att lyssna på sagor, eller: ett barn i en utvecklingsgrupp vill inte sitta vid bordet och göra något, men går runt i rummet. Och det här handlar om ett 2-3-årigt barn. Även om även en 4-5-åring har svårt att stå still.
Ett annat typiskt klagomål är att ett litet barn är styggt, det får raseriutbrott, det plågas av rädsla. Men i den här åldern är hjärnbarken, som är ansvarig för kontroll, ännu inte utvecklad, han kan inte klara av sina känslor. Först långt senare kommer han att lära sig att se på situationen utifrån.
Kommer det att hända av sig själv? Eller beror delvis på föräldrarna?
T.B.: Det är väldigt viktigt att föräldrar förstår och tycker synd om honom! Men oftast säger de till honom: "Håll käften! Sluta! Gå till ditt rum och kom inte ut förrän du lugnat dig!» Det stackars barnet är redan så upprört, och han är också utvisad!
Eller en annan typisk situation: i sandlådan tar ett 2-3-årigt barn en leksak från en annan - och vuxna börjar skämma ut honom, skälla ut honom: "Skäms på dig, det här är inte din bil, det här är Petina, ge det till honom!" Men han förstår bara inte ännu vad som är "mitt" och vad som är "främmande", varför förebrå honom? Bildandet av barnets hjärna är mycket beroende av miljön, på de relationer som han utvecklar med nära och kära.
Ibland är föräldrar rädda att de först förstod barnet och sedan slutade ...
T.B.: Ja, det kan vara svårt för dem att bygga om och förstå att det håller på att förändras. Medan barnet är litet kan mamman bete sig mycket rimligt och korrekt med honom, hon försäkrar honom och låter honom ta initiativ. Men nu har han blivit stor — och hans mamma är inte redo att ta ett steg längre och ge honom mer självständighet, hon beter sig fortfarande med honom på samma sätt som hon gjorde med den lille. Särskilt ofta uppstår missförstånd när barnet blir tonåring. Han anser sig redan vara vuxen, och hans föräldrar kan inte acceptera detta.
Varje åldersstadium har sina egna uppgifter, sina egna mål och avståndet mellan barnet och föräldrarna ska öka och öka, men alla vuxna är inte redo för detta.
Hur kan vi lära oss att förstå ett barn?
T.B.: Det är viktigt att mamman, från barnets tidigaste ålder, tittar på honom, reagerar på hans minsta förändringar, ser vad han känner: spänd, rädd ... Hon lär sig att läsa de signaler som barnet sänder, och han — henne. Det är alltid en ömsesidig process. Ibland förstår inte föräldrar: vad ska man prata om med ett barn som fortfarande inte kan prata? Faktum är att kommunicera med barnet, vi bildar dessa förbindelser med honom, detta är ömsesidig förståelse.
Men vi saknar fortfarande något. Hur kan föräldrar hantera skuld?
TB: Det verkar för mig att allt är enkelt. Vi är alla ofullkomliga, vi är alla "några" och uppfostrar följaktligen "några" och inte idealiska barn. Om vi undviker ett misstag kommer vi att göra ett annat. Om en förälder så småningom ser tydligt och ser vad han gjorde för ett misstag, kan han tänka på vad han ska göra med det, hur han ska gå vidare nu, hur han ska agera annorlunda. I det här fallet gör skuldkänslan oss klokare och mer mänskliga, låter oss utvecklas.