Innehåll
Det har talats mycket om vikten av att sätta gränser, men vad betyder det i praktiken? Hur vågar man äntligen börja försvara sitt territorium från de som regelbundet inkräktar på det?
"Våra personliga gränser avgör vad vi är redo och inte redo att göra. Våra gränser avgör hur vi reagerar på andras beteende, men genom att sätta gränser försöker vi inte förändra andra människor”, förklarar psykoterapeut Shari Stynes.
Våra gränser är nära förknippade med vår känsla av självvärde, ansvar och mognad. Gränsproblem uppstår vanligtvis av två skäl: uppfostran eller rädsla.
Det finns tre huvudtyper av personliga gränser:
1. Tuff — vi sätter dem i situationer där vi följer strikta regler och håller avstånd utan att komma nära andra människor.
2. Förvirrad — dessa gränser uppstår i en symbiotisk relation där du antingen tjänar som ett medel för att tillfredsställa någon annans behov och behov, eller så fungerar någon som ett sådant medel för dig.
3. Permeabel — detta är vanligtvis den hälsosammaste typen av gränser: du vet tydligt var ditt utrymme slutar och den andras utrymme börjar, men samtidigt är du inte rädd för att släppa in varandra i ditt utrymme.
"Oftast är det värt att sträva efter att bygga tillförlitliga, men samtidigt porösa gränser. Det betyder att du känner dig själv, dina rättigheter och skyldigheter, låter andra vara sig själva utan att de behöver förändras för dig, säger Shari Stynes.
Hur definierar man sina gränser?
"Ta aldrig stora beslut när du är upprörd, svartsjuk eller kär", råder tränaren Mario Tegu. I slutändan är det viktigaste att verkligen känna dig själv, bygga ditt värdesystem och ansvarsområde. Shari Stines rekommenderar en övning som hjälper dig att bättre förstå dina personliga gränser och avgöra vad som behöver ändras:
1. Gör en lista över dina problem. Vad oroar dig?
2. Lista alla inblandade med dina problem. Vem berör dessa problem? Vilka är dina skyldigheter gentemot dessa människor?
3. Vad vill du? Ofta vet de som har problem med personliga gränser inte ens vad de egentligen vill. Det är viktigt att verkligen känna dig själv för att förstå dina sanna önskningar och behov.
4. Bestäm vem som är ansvarig för vad. Tar du på dig någon annans ansvar? Bestäm vem som ska göra vad i den nuvarande situationen.
5. Definiera de yttersta gränserna för vad som är acceptabelt: vad du är redo och inte redo att uthärda. Dessa gränser diskuteras inte.
Kom ihåg att dina gränser definieras av dina handlingar, inte av andras handlingar. "Du bestämmer vad du gör, och jag bestämmer vad jag är villig att utstå", skriver psykologerna Henry Cloud och John Townsend.
Även om du känner dig självisk och känner dig skyldig, försök att ompröva dessa övertygelser.
Låt oss ta ett hushållsexempel: du är trött på att hela tiden be din partner att ta av dig strumpor. Sluta påminna honom eller henne om det, lägg bara dina strumpor någonstans (som en tvättkorg) och glöm det. Det är inte ens värt att prata om det här ämnet - bara ta itu med problemet själv och lev vidare.
Så här sätter du gränser:
1. Kom ihåg att dina gränser handlar om dig, inte andra.
2. Var beredd på motstånd — både andra och ditt eget. Du måste övervinna dina rädslor och kommer med största sannolikhet att ta upp dolda problem från barndomen eller från tidigare relationer där du inte fick sätta och försvara dina gränser. När du försöker bygga gränser i en relation med en psykiskt ohälsosam eller dysfunktionell person kommer du sannolikt att möta motstånd eller till och med försök till hämnd.
3. Tillåt dig själv att sätta gränser. Kom ihåg att du har rätt att ta hand om dina egna intressen. Även om du känner dig självisk och skyldig, försök att ompröva dessa övertygelser och fatta ett medvetet beslut att inte ge efter. Påminn dig själv om att det är vad vuxna och mogna människor gör.
Vad du ska göra om du känner till dina gränser, men ännu inte är redo att försvara dem
Kanske vet du redan vilka gränser du skulle vilja bygga i en relation med en viss person, men av någon anledning är du ännu inte redo att sätta och skydda dem. Vad kan göras?
1. Var öppen med dina önskemål. Berätta för någon om dem. Skriv ner dem på papper.
2. Titta in i dig själv för att förstå varför det är svårt för dig att försvara dessa gränser. Du kan behöva hjälp att sortera igenom dina rädslor, osäkerheter och inre blockeringar som hindrar dig från att sätta och försvara gränser.
3. Förändra ditt förhållande till en viss person gradvis. Börja med fraser som "Jag håller inte med om detta", "Jag godkänner inte det här". Var inte rädd för att säga vad du tycker öppet, men undvik hot. Säg öppet vad du vill, samtidigt som du förstår att detta är en del av processen för din personliga tillväxt. Med tiden kommer du att känna dig starkare och lättare att sätta och försvara gränser och ta hand om dina egna behov och behov i praktiken.
Gränser ska göra dig gott, var inte deras slav och oroa dig inte för vad andra tycker
Om du känner att det är svårt för dig att sätta de nödvändiga gränserna, var tålmodig och överseende med dig själv. Skäll inte ut dig själv. Kom ihåg att dina svårigheter har sina skäl, men gradvis kommer du att klara allt. Du kan börja med att sätta en gräns för dig själv: "Jag kommer att sluta kritisera mig själv och ha tålamod med mig själv och inse att jag måste fatta svåra beslut."
”Med tiden kommer du att bli bättre på att sätta och försvara gränser. Glöm inte att de ska göra dig gott, bli inte deras slav och bry dig inte om vad andra tycker. Du har dina egna behov och möjligheter. Det viktigaste i processen med att sätta dina gränser är att ha modet att bestämt bestämma vad du är redo och vad du inte är redo att göra, och ignorera andra människors invändningar”, sammanfattar Shari Stines.
Om författaren: Shari Stynes är en psykoterapeut som specialiserat sig på behandling av personlighetsstörningar och effekterna av psykologiska trauman.