Stopp, impotens: hur man slutar bryta ner på barn

Att kategoriskt kalla smällar och manschetter för våld och säga att detta inte är möjligt är att lägga ännu mer skuld och smärta till en svår situation. Hur man är?

STOPP, impotens! Det kan vara annorlunda!

Bakom alla föräldrars sammanbrott döljer sig något viktigt. Och oftast smisk och svordom - av impotens. Detta är impotens i förhållande till den egna barndomen, till de normer och regler som lärts i föräldrafamiljen, till livet i det totalitära sovjetsystemet. Från dina egna känslor, trötthet, trängsel, olösta problem på jobbet och med nära och kära.

Och naturligtvis, denna impotens i pedagogiska åtgärder. Föräldrar talar direkt om detta: "Vi har inga exempel på hur man uppfostrar en värdig person utan bälte och flip flops."

De enklaste och starkaste beteendemönstren vaknar hos föräldern, till exempel en aggressiv reaktion. Det ger lite avslappning, och därmed är mönstret fixat. För varje sammanbrott får han mer och mer makt över personen.

Att bara förbjuda sig själv att skrika, smiska, slå är inte tillräckligt. Reaktionen växer från djupet, och där måste den ändras. För att göra detta är det viktigt att bygga en strategi och implementera den steg för steg.

En strategi för att övergå till en trygg relation med ett barn:

• Arbeta med dina egna känslor och attityder;
• Skapa en säker kontakt;
• Lär ditt barn att lyda.

Arbeta med dina egna känslor och attityder

Att känna igen dina känslor som ledde till sammanbrottet och lära sig att leva dem mer miljövänligt är huvuduppgiften att arbeta med dig själv för föräldrar. I grund och botten handlar det om att lära sig att tänka på känslor precis när de uppstår.

Följande frågor hjälper till med detta:

• Vad kände du vid sammanbrottet? Ilska? Rasa? Förbittring? Impotens?
• Hur visade sig dessa känslor på kroppsnivå - ville du stampa, vifta med händerna, knyta näven, öka din puls?
• Hur är dessa känslor? I vilka andra situationer i nuet eller i det förflutna har du mött en liknande reaktion – hos dig själv eller hos andra människor?

Till en början kommer dessa att vara inspelningar i kölvattnet av ett sammanbrott, men med tiden kommer du att lära dig att "fånga" dina känslor precis i det ögonblick de inträffar. Denna färdighet minskar avsevärt graden av reaktion.

Bakom föräldrars impotens vid ett sammanbrott ligger oftast en kombination av trötthet och inre faktorer (traumatiska situationer från det förflutna, barndomsupplevelse, missnöje med livet). Vila mer, ta hand om dig själv – det vanligaste rådet som ges av vänner och kollegor. Ja, det är viktigt, men det är inte allt.

Träning kan hjälpa föräldrar med barn

Psykologer har en skyldighet att genomgå personlig terapi. Detta är nödvändigt för att inte förväxla klientberättelser med dina egna, för att vidga din syn på problem, upprätthålla inre balans när du möter starka känslor hos andra människor. Vad behöver vi göra?

1. Känslomässigt nära obehagliga och traumatiska berättelser från ditt eget liv, inklusive från barndomen

Det finns olika metoder för hur man gör detta, men resultatet är detsamma - minnet av en svår händelse kommer att upphöra att "klamra sig fast", orsaka tårar och svåra förhållanden. Du kan berätta historien för en nära, stöttande person om och om igen. Eller skriv ner dina tankar och känslor i en dagbok, rita. Det finns många professionella metoder för att läka trauman, du kan vända dig till en specialist.

2. Lär dig att se på situationen från sidan

Det finns en speciell övning för detta. Till exempel, i en butik där du vanligtvis är lite irriterad på en linje eller en försäljare, försök att föreställa dig att allt detta händer på TV. Du tittar bara på en nyhet. Försök att inte bli involverad, hitta en «trollstav» — räkna prickarna på tapeten, överväg mönstret på golvet.

Efter att ha tränat på enkla situationer kan du prova mer komplexa. Tänk dig att gnälla "Mamma, jag vill ha glass!" Även ett TV-program. Slå inte på, hitta en distraktion för dina känslor.

3. Kunna stå emot barns starka känslor

Jag ska ge dig ett exempel. Barnet kliade sig i knäet och gråter, han är väldigt upprörd, det gör ont. Mamma är också upprörd och rädd, vill lugna barnet så fort som möjligt och säger: ”Gråt inte, allt är över! Här är lite godis till dig!» Som ett resultat äter barnet godis, alla lugnade ner sig.

Och ett annat exempel. Samma barn, samma knä. Mamma kommer i kontakt med barnets känslor: ”Ja, du har ont och du är upprörd, men så här gick det till — låt mig hjälpa dig att lugna ner dig, så köper vi ett plåster och behandlar ditt knä .” Mamma uthärdar barnets smärta och förbittring och hjälper honom att hantera sina känslor, namnge och acceptera dem.

Genom att följa dessa rekommendationer kommer du att lugnt kunna relatera till stunder av olydnad, nycker, utbrott, gnäll, lära dig att behålla ditt inre tillstånd, trots trötthet, och mer effektivt hjälpa barnet att lösa sina behov. Det är fullt möjligt att göra något på egen hand genom att plocka upp böcker och artiklar. Särskilt svåra problem löses bäst tillsammans med en familjepsykolog.

Skapa en säker kontakt

Anknytningsteorin bevisar att ett barn behöver ett konsekvent föräldrabeteende, detta skapar inre trygghet, och det blir mindre impotens i hans vuxna liv.

Sanktioner för olydnad och ett trevligt tidsfördriv bör vara avsiktliga och konsekventa. Till exempel inför föräldrar en regel och en sanktion: "Om du inte städar rummet spelar du inte konsolen." Och varje gång är det nödvändigt att övervaka genomförandet av regeln - konsekvent. När du inte kommer ut en enda gång och det inte finns någon sanktion är detta redan inkonsekvent.

Eller så finns det till exempel en tradition på lördagar att besöka din mormor för en utsökt fest. Detta händer varje lördag, utom i undantagsfall — konsekvent.

Glädje i ett förhållande är också viktigt. Kommer du ihåg vad du gillar att göra med ditt barn? busa eller kramas? Göra hantverk? Se pedagogiska filmer tillsammans? Läsa? Gör det oftare!

Att förlita sig på värderingar hjälper till att medvetet bygga kontakt. Fundera på vilka värderingar som ligger bakom ditt föräldraskap - familj, omsorg eller glädje? Vilka handlingar kan du sända dem till barn?

Till exempel för dig är familjevärde att ta hand om varandra. Hur kan du lära dina barn denna omsorg? Naturligtvis, genom deras eget exempel - ta hand om sig själva, om en partner, om äldre föräldrar, hjälpa välgörenhetsorganisationer. Och då kan familjemiddagen inte bli en formell sammankomst av familjen, utan en plats där barn lär sig att bry sig.

Lär ditt barn att lyda

Ofta är orsaken till sammanbrottet barns olydnad. En mamma sa: "De första gångerna sa jag lugnt till honom att inte klättra på skåpet, sedan tre gånger till skrek jag det, och sedan var jag tvungen att smiska!" Mamma i den här situationen visste helt enkelt inte hur hon skulle påverka sin son.

Att lyssna är en lika viktig färdighet som att tala eller läsa. Vi lär ju våra barn olika nyttiga saker och tycker inte att de själva ska kunna detta. Men ofta lär vi dem inte lydnad, utan kräver genast resultatet!

Hur lär man ett barn att lyda?

• Inför gradvis och konsekvent ett system av regler och konsekvenser.
• Du kan lära ut lydnad i ett spel eller i en saga — med hjälp av exemplet med leksaker eller sagofigurer kan du visa arbetet med regler och konsekvenser.
• Du kan kontakta en specialist för korrigering av barn-förälderinteraktion för professionella metoder för hur man lär ett barn färdigheten att lyda.

Ibland verkar det som om maktlöshet är oskiljaktig från föräldraskapet. Det finns faktiskt situationer där vi - föräldrar - inte kan göra någonting. Men detta gäller inte våra misslyckanden, sådana problem är helt lösbara.