Ska ett barn mildra ödets slag?

Hur ska föräldrar reagera på svåra situationer som ett barn möter? Till en tydlig orättvisa mot honom, till sorgliga och desto mer tragiska omständigheter? Ett barn anklagades till exempel för något som han inte begått. Eller så fick han dåligt betyg för ett jobb han lagt ner mycket möda på. Jag bröt av misstag min mammas dyrbara vas. Eller inför ett älskat husdjurs död ... Oftast är vuxnas första impuls att gå i förbön, komma till undsättning, lugna, hjälpa till ...

Men är det alltid nödvändigt att mildra "ödets slag" för barnet? Psykologen Michael Anderson och barnläkaren Tim Johanson, i The Meaning of Parenting, insisterar på att föräldrar i många fall inte ska skynda sig för att hjälpa, utan låta barnet gå igenom en svår stund - om det naturligtvis är friskt och säkert. Endast på detta sätt kommer han att kunna förstå att han själv klarar av obehaget, komma på en lösning och agera i enlighet med den.

Är föräldrarnas icke-engagemang i svåra situationer verkligen det bästa sättet att förbereda barn för vuxenlivet?

Ingripa eller gå åt sidan?

"Jag känner många föräldrar som håller sig till en så tuff position: problem, svårigheter är en skola i livet för ett barn", säger barnpsykologen Galiya Nigmetzhanova. — Även ett mycket litet barn på tre år, som alla mögelsvampar i sandlådan togs ifrån, kan pappa säga: ”Varför dreglar du här? Gå och återvänd själv.»

Han kanske kan hantera situationen. Men han kommer att känna sig ensam inför svårigheter. Dessa barn växer upp till att bli mycket oroliga människor, överdrivet bekymrade över sina egna prestationer och misslyckanden.

De flesta barn behöver vuxenmedverkan, men frågan är hur det blir. Oftast behöver du bara känslomässigt gå igenom en svår situation tillsammans - ibland räcker det till och med den tysta mednärvaro av en av föräldrarna eller farföräldrarna.

Barnet behöver inte så mycket effektiv hjälp från vuxna som deras förståelse för vad som händer med honom. Men de försöker i regel ingripa, mildra eller rätta till en svår situation på olika sätt.

1. Försöker trösta barnet: «Krossade du en vas? Dumheter. Vi köper en till. Disken är till för det, att slåss. "De bjöd inte in dig på besök - men vi kommer att ordna en sådan födelsedagsfest att din förövare kommer att bli avundsjuk, vi kommer inte att ringa honom."

2. Ingripa aktivt. Vuxna rusar ofta för att hjälpa till utan att ens fråga barnets åsikt - de skyndar sig för att ta itu med förövarna och deras föräldrar, springer till skolan för att reda ut saker med läraren, eller snarare köper ett nytt husdjur.

3. Godkänd att undervisa: "Om jag var du skulle jag göra det här", "Vanligtvis gör folk så här". "Jag sa till dig, jag sa till dig, och du ..." De blir en mentor, vilket indikerar hur han kan fortsätta att bete sig.

"Alla dessa åtgärder är värdelösa om föräldrarna inte tog det första, viktigaste steget - de förstod inte vad barnet känner och inte gav honom möjligheten att leva dessa känslor", kommenterade Galiya Nigmetzhanova. — Vilka upplevelser barnet än upplever i samband med situationen — bitterhet, irritation, förbittring, irritation — visar de djupet, betydelsen av det inträffade. Det är de som rapporterar hur denna situation faktiskt påverkade våra relationer med andra människor. Därför är det så viktigt att barnet lever dem till fullo.”

De vuxnas aktiva handlingar, deras bedömningar, uppbyggnader, noteringar avbryter arbetet med barnets upplevelse. Liksom deras försök att borsta undan, mjuka upp slaget. Fraser som "nonsens, strunt i" devalverar händelsens betydelse: "Visnade trädet du planterade? Var inte ledsen, vill du att jag kör till marknaden och köper tre plantor till, ska vi plantera direkt?

Denna reaktion från en vuxen säger till barnet att hans känslor inte överensstämmer med situationen, de bör inte tas på allvar. Och detta sätter en barriär i vägen för hans personliga tillväxt.

Ta en paus

Det bästa föräldrar kan göra är att vara med i barnets känslor. Detta innebär inte att godkänna det som hände. Ingenting hindrar en vuxen från att säga: ”Jag gillar inte det du gjorde. Men jag avvisar dig inte, jag ser att du är ledsen. Vill du att vi ska sörja tillsammans? Eller är det bättre att lämna dig ifred?

Denna paus låter dig förstå vad du kan göra för barnet - och om du behöver göra något alls. Och först då kan du förklara: "Det som hände är verkligen obehagligt, smärtsamt, förolämpande. Men alla har problem och bittra misstag. Du kan inte försäkra dig mot dem. Men du kan förstå situationen och bestämma hur och var du ska gå vidare.”

Detta är föräldrarnas uppgift — att inte blanda sig, men inte att dra sig tillbaka. Låt barnet leva som det känner och hjälp det sedan att se på situationen från sidan, lista ut det och hitta någon lösning. Frågan kan inte lämnas öppen om man vill att barnet ska «växa» över sig själv.

Betrakta några exempel.

Situation 1. Ett barn på 6-7 år bjöds inte in till en födelsedagsfest

Föräldrar känner sig ofta personligen sårade: "Varför kom inte mitt barn med på gästlistan?" Dessutom är de så upprörda över barnets lidande att de skyndar sig att snabbt hantera situationen själva. På så sätt verkar de vara mest effektiva.

Faktiskt: denna obehagliga händelse avslöjar svårigheterna i barnets relationer med andra människor, informerar om hans speciella status bland kamrater.

Vad göra? Förstå vad som är den sanna orsaken till en klasskamrats "glömska". För att göra detta kan du prata med lärare, med föräldrar till andra barn, men viktigast av allt - med barnet själv. Fråga honom lugnt: "Vad tycker du, varför ville Misha inte bjuda dig? Hur ser du? Vad kan göras i den här situationen just nu och vad behöver göras för detta?”

Som ett resultat lär barnet inte bara känna sig själv bättre – förstår till exempel att det ibland är girigt, ropar namn eller är för slutent – ​​utan lär sig också att rätta till sina misstag, att agera.

Situation 2. Ett husdjur har dött

Föräldrar försöker ofta distrahera barnet, trösta, heja. Eller så springer de till marknaden för att köpa en ny valp eller kattunge. De är inte redo att uthärda hans sorg och vill därför undvika sina egna upplevelser.

Faktiskt: kanske denna katt eller hamster var en riktig vän för barnet, närmare än hans riktiga vänner. Det var varmt och roligt med honom, han fanns alltid där. Och var och en av oss sörjer över förlusten av det som är värdefullt för honom.

Vad göra? Ge barnet tid att kasta ut sin sorg, gå igenom den med honom. Fråga vad han kunde göra nu. Vänta på hans svar och lägg först då till: han kan ofta tänka på sitt husdjur, på bra stunder i ett förhållande. På ett eller annat sätt kommer barnet att behöva acceptera det faktum att något i livet tar slut och förluster är oundvikliga.

Situation 3. Ett klassevenemang ställdes in på grund av en klasskamrats fel

Barnet känner sig orättvist straffat, kränkt. Och om man inte analyserar situationen tillsammans kan det komma till okonstruktiva slutsatser. Han kommer att anta att den som avbröt evenemanget är en dålig person, han måste hämnas. Att lärare är skadliga och onda.

Vad göra? "Jag skulle fråga barnet vad som gör honom upprörd, vad han förväntade sig av den här händelsen och om det är möjligt att få det här bra på något annat sätt", säger Galiya Nigmetzhanova. "Det är viktigt att han lär sig några regler som inte kan kringgås."

Skolan är upplagd på ett sådant sätt att ämnet är en klass och inte en separat personlighet hos barnet. Och i klassen en för alla och alla för en. Diskutera med barnet vad han personligen skulle kunna göra, hur man kan uttala sin ståndpunkt till någon som skadar klassen och bryter mot disciplinen? Vilka är sätten? Vilka lösningar är möjliga?

hantera dig själv

I vilka situationer är det fortfarande värt att lämna ett barn med sorg ensam? "Här beror mycket på hans individuella egenskaper och hur väl du känner honom," kommenterar Galiya Nigmetzhanova. — Ditt barn kommer att klara av en svår situation, men inte med en annan.

Förmågan att "se" detta är konsten att vara förälder. Men om man lämnar ett barn ensamt med ett problem, måste vuxna vara säkra på att ingenting hotar hans liv och hälsa och att hans känslomässiga tillstånd är ganska stabilt.”

Men vad händer om barnet själv ber sina föräldrar att lösa problemet eller konflikten åt honom?

"Skynda dig inte att hjälpa till direkt," rekommenderar experten. "Låt honom först göra allt han kan idag. Och föräldrarnas uppgift är att lägga märke till och utvärdera detta oberoende steg. En sådan noggrann uppmärksamhet av vuxna - med faktisk icke-deltagande - och låter barnet växa över sig själv ytterligare.