Sexualitet: varför det är viktigt att prata om det med ditt barn

Om det finns en fråga som inte alltid är lätt att ta upp som förälder, med sitt barn, så är det utan tvekan frågan om sexualitet. Rädsla för att inte prata om det ordentligt, för att inte vara legitim för det, för att hetsa honom, obekväm med dessa intima frågor ...

Det finns många anledningar till att inte våga prata om sex med sitt barn. Men det skulle vara bättre att arbeta på sig själv för att övervinna dem, eftersom föräldern har en roll att spela i barnets känslomässiga och sexuella utbildning, han är komplement till "experter", vilket vanligtvis kommer att äga rum i skolan.

Observera att vi här talar frivilligt omkänslomässig och sexualupplysning, eftersom den här involverar många saker, som blygsamhet, självkänsla, respekt för andra, samtycke, sexualitet, kroppsuppfattning, känslor, romantiska relationer, äktenskapsliv etc. Här är några bra skäl, i detalj, för en förälder att diskutera alla dessa ämnen med sitt barn.

Psykosexuell utveckling: vid vilken ålder ställer barnet frågor?

Varför detta, vad är det här, vad betyder det här... Det finns en ålder, vanligtvis mellan 2 och 4 år, när barnet börjar ställa frågor. Och området sexualitet och intimitet är inte skonat! Från "varför har inte tjejer en penis?" vid "vad är det att vara homosexuell?" Gå förbi "kommer jag att ha bröst när jag blir stor?”, Barns frågor om sexualitet överraskar ofta föräldrar, oroliga över att se dem undra så unga över sånt här.

Och denna önskan att veta, denna oväntade nyfikenhet, fortsätter ofta fram till mellanstadiet eller till och med gymnasiet, speciellt om barnet som har blivit tonåring inte har fått svaren på sina frågor.

Bättre att försökasvara på det, med ord som passar barnets ålder, snarare än att lämna honom ensam med sina frågor som han i slutändan kommer att döma som "skamliga" och tabu, eftersom ingen värdar att svara honom.

Denna intima och sexuella nyfikenhet är legitim och står inte nödvändigtvis emot respekt eller blygsamhet. Vi kan vara nyfikna och respektfulla, nyfikna och blygsamma, understryker Maëlle Challan Belval, äktenskapsrådgivare och författare till boken "Våga prata om det! Att veta hur man pratar om kärlek och sexualitet med sina barn”, Utgiven av Interéditions.

Sexuell nyfikenhet: För att skolan inte alltid är på topp

Som en förälder som är obekväm med dessa frågor kan vi frestas att lugna oss själva genom att tala om för oss själva att skolan så småningom kommer att ta itu med ämnet sexualitet, och att den utan tvekan kommer att göra det bättre än vi själva. .

Tyvärr är detta sällan fallet. Om skolan har en roll att spela i den känslomässiga och sexuella utbildningen av barnet, spelar den inte alltid den så bra som man kan tro. Tidsbrist, kvalificerad och frivillig personal att ta itu med dessa teman, eller till och med vissa lärares motvilja, kan vara ett hinder.

Faktum är att sexualundervisning har varit föremål för en lag i Frankrike sedan 2001. Men den här ofta begränsade till frågor om biologi och anatomi, graviditet, preventivmedel och sexuellt överförbara infektioner (STI), hiv/aids i täten. Och den kommer äntligen ganska sent i barnets liv.

Resultat: Om detta är den enda informationskällan för en preteen, kommer dessa lektioner i sexualitet sannolikt att göra det. associera sex med något smutsigt, farligt, "riskfullt". Dessutom är det ofta svårt för en ung tonåring att ställa intima frågor inför alla sina klasskamrater av rädsla för att bli retad.

Hur man pratar med barn om sexualitet: vi måste namnge för att existera, ifrågasätta och skydda

Liten blomma, zezette, kisse, kiki, fitta … Om detta ordförråd "söt”Kan i familjekretsen användas för att beteckna det kvinnliga könet är det ändå viktigt att namnge saker som de är.

Eftersom namngivning inte bara gör det möjligt att särskilja (genom att särskilja de anatomiska delarna, snarare än att lägga rumpa och vulvaer i samma korg), utan också att få existera.

En ung tjej som aldrig har hört det riktiga ordet för sitt kön riskerar att inte använda något ord alls snarare än att lösa sig till ordet barn som hon använde fram till dess, eller ännu värre, för att använda orden. vulgära ord från kollegiets vokabulär, inte alltid särskilt respektfulla ("fitta" i synnerhet). Dito för en pojke, som också förtjänar att veta att penis i själva verket är en penis, och inte en "kuk".

Dessutom faktumet att namnge saker låter också barnet bli förstådd, för att fråga vuxna om vissa metoder, vissa intima bekymmer eller vissa kränkande attityder.

Maëlle Challan Belval berättar alltså om det sorgliga fallet med en flicka som inte visste vad en erektion var hos pojkar, och som sedan erkände, när hon fick veta det, att det var vad hon kände när hon satt i busschaufförens knä. Fallet stannade uppenbarligen inte där och den senare fick stå till svars för sina handlingar, samtidigt som barnet var beskyddat.

Det är alltså avgörande attinformera barnet flera gånger om samma ämne för att matcha barnets ålder, vad han kan förstå och vad han borde veta med tanke på sin ålder. Information som ges till ett barn om sexualitet måste därför vara uppdaterad, förbättrad, berikad när barnet växer, ungefär som att köpa nya kläder till honom eller henne.

Att lära sig om sexualitet hos barn: de kan redan vissa saker, men dåligt

TV, internet och pornografi, böcker, serier, lekplatser... Sexualitet kan komma in i ett barns liv på många sätt. Som ett resultat av detta exponeras barn ofta tidigare än vad föräldrar inser, som kan ha en tendens att se dem som "oskyldiga varelser”.

Genom att upptäcka omfattningen av sitt barns kunskap kan vi säga till oss själva att han redan vet mycket, förmodligen för mycket, och att vi därför inte behöver lägga till mer.

Tyvärr, som Maëlle Challan Belval påpekar, att bli avslöjad betyder inte att bli informerad, eller åtminstone god informeras. "Barn vet inte för vi trodde att de visste”, Sammanfattar specialisten i sin bok om ämnet. Mindre än lämna sitt barn ett läromedel värd namnet, och sedan prata om det med honom om han vill, kommer de många medier som han sannolikt kommer att stöta på inte alla att ha en realistisk, respektfull, fullständig och icke-skyldig vision av sexualitet. "Det pornografiska lacket, som avskräcker föräldrar eller pedagoger, är ofta ett kurragömma”, beklagar Maëlle Challan Belval, som uppmanar föräldrar att inte bli avskräckta av att informera.

Hur man förklarar sex för barn: upplysning utan uppmaning

Som förälder kan du vara rädd för att prata om sexualitet med ditt barn kommer att uppmuntra dem att vidta åtgärder, ”ger idéer".

Enligt en amerikansk studie från juni 2019 publicerad i "JAMA”Och efter att ha följt nästan 12 ungdomar i åldrarna 500 till 9 och pratat om sexualitet med sina barn. uppmuntrar till bättre skydd och ökar inte åldern för första gången. Barn som gynnats av öppna diskussioner, å andra sidan, är mer benägna att använda kondom och att vara ärliga mot sina föräldrar om sina sexuella upplevelser. Sexsamtalet hade ännu större fördelar när det ägde rum före 14 års ålder, och då det varade i minst 10 timmar totalt.

Å andra sidan kommer affektiv och sexualundervisning att ha effekten av få barnet att tänka, hjälpa det att välja, att positionera sig, att mogna ... Kort sagt, att bli en fri, ansvarsfull och informerad vuxen.

Källor och ytterligare information:

• "Våga prata om det! Att veta hur man pratar om kärlek och sexualitet med sina barn”, Maëlle Challan Belval, Editions Intereditions