Omorientering av syftet med "kampen om makten"

Målet med barnets beteende är inflytande (kamp om makt)

"Stäng av tv: n! säger Michaels pappa. - Det är dags att sova". "Tja, pappa, låt mig se det här programmet. Det är över om en halvtimme”, säger Michael. "Nej, jag sa stäng av den!" kräver fadern med ett strängt uttryck. "Men varför? Jag tittar bara femton minuter, okej? Låt mig titta så sitter jag aldrig framför tv:n förrän sent igen, invänder sonen. Pappas ansikte blir rött av ilska och han pekar med fingret mot Michael, ”Hörde du vad jag sa till dig? Jag sa att jag skulle stänga av TV:n... Omedelbart!"

Omorientering av syftet med "kampen om makten"

1. Fråga dig själv: "Hur kan jag hjälpa mitt barn att uttrycka sig i den här situationen?"

Om dina barn slutar lyssna på dig och du inte kan påverka dem på något sätt, då är det ingen idé att leta efter ett svar på frågan: "Vad kan jag göra för att ta kontroll över situationen?" Ställ dig istället denna fråga: "Hur kan jag hjälpa mitt barn att uttrycka sig i den här situationen på ett positivt sätt?"

En gång när Tyler var tre år gick jag och handlade med honom i mataffären vid halv sextiden ungefär på kvällen. Det var mitt misstag, eftersom vi båda var trötta, och dessutom hade jag bråttom hem för att laga middag. Jag lade Tyler i matvarukorgen i hopp om att det skulle påskynda urvalsprocessen. När jag skyndade ner i gången och lade matvaror i vagnen började Tyler slänga allt jag hade lagt i vagnen. Först, i en lugn ton, sa jag till honom, "Tyler, sluta, snälla." Han ignorerade min begäran och fortsatte sitt arbete. Sedan sa jag strängare, «Tyler, STOPP!» Ju mer jag höjde rösten och blev arg, desto mer outhärdligt blev hans beteende. Dessutom kom han fram till min plånbok och dess innehåll låg på golvet. Jag hann ta tag i Tylers hand när han lyfte burken med tomater för att falla över innehållet i min plånbok. I det ögonblicket insåg jag hur svårt det kan vara att hålla tillbaka sig själv. Jag var redo att skaka min själ ur honom! Som tur var insåg jag i tid vad som hände. Jag tog några steg tillbaka och började räkna till tio; Jag använder den här tekniken för att lugna mig själv. När jag räknade gick det upp för mig att Tyler i den här situationen på något sätt verkar helt hjälplös. Först var han trött och tvingades in i denna kalla, hårda vagn; för det andra rusade hans utmattade mamma runt i butiken, valde och lade inköp som han inte alls behövde i en vagn. Så jag frågade mig själv: "Vad kan jag göra för att få Tyler att vara positiv i den här situationen?" Jag tänkte att det bästa jag kunde göra var att prata med Tyler om vad vi skulle köpa. "Vilken mat tror du att vår Snoopy skulle gilla bäst - den här eller den?" "Vilka grönsaker tror du att pappa skulle gilla bäst?" "Hur många burkar soppa ska vi köpa?" Vi insåg inte ens att vi gick runt i butiken, och jag blev förvånad över vilken hjälpare Tyler var för mig. Jag trodde till och med att någon hade ersatt mitt barn, men jag insåg direkt att jag själv hade förändrats, och inte min son. Och här är ytterligare ett exempel på hur man ger sitt barn möjlighet att verkligen uttrycka sig.

2. Låt ditt barn välja

"Sluta göra det!" "Börja röra!" "Klä på sig!" "Borsta dina tänder!" "Mata hunden!" "Gå ut härifrån!"

Effektiviteten av att påverka barn försvagas när vi beställer dem. I slutändan kommer våra rop och kommandon att leda till bildandet av två motsatta sidor - ett barn som drar sig tillbaka in i sig självt, utmanar sin förälder, och en vuxen, arg på barnet för att det inte lydde det.

För att ditt inflytande på barnet inte så ofta ska bli motstånd från hans sida, ge honom rätten att välja. Jämför följande lista med alternativ med de tidigare kommandona ovan.

• "Om du vill leka med din lastbil här, gör det på ett sätt som inte skadar väggen, eller kanske du ska leka med den i sandlådan?"
• "Nu kommer du själv med mig eller ska jag bära dig i min famn?"
• "Kommer du att klä dig här eller i bilen?"
• "Kommer du att borsta tänderna innan eller efter jag läser för dig?"
• "Kommer du att mata hunden eller ta ut soporna?"
• "Kommer du att lämna rummet själv eller vill du att jag ska ta dig ut?"

Efter att ha fått rätten att välja inser barn att allt som händer dem är kopplat till de beslut som de själva fattat.

När du gör ett val, var särskilt försiktig i följande.

• Se till att du är villig att acceptera båda alternativen du erbjuder.
• Om ditt första val är "Du kan leka här, men var försiktig, eller skulle du hellre leka på gården?" — påverkar inte barnet och han fortsätter att leka slarvigt, bjud in honom att göra ett annat val som gör att du kan ingripa i denna fråga. Till exempel: "Kommer du att gå ut på egen hand eller vill du att jag ska hjälpa dig att göra det?"
• Om du erbjuder dig att göra ett val, och barnet tvekar och inte väljer något av alternativen, så kan det antas att det inte vill göra det själv. I det här fallet väljer du åt honom. Du frågar till exempel: "Vill du lämna rummet, eller vill du att jag hjälper dig att göra det?" Om barnet igen inte fattar ett beslut, kan det antas att han inte vill välja något av alternativen, därför kommer du själv att hjälpa honom ut ur rummet.
• Se till att ditt val inte har något med straff att göra. En far, efter att ha misslyckats med tillämpningen av denna metod, uttryckte sina tvivel om dess effektivitet: "Jag gav honom möjligheten att välja, men ingenting blev av detta företag." Jag frågade: "Och vilket val erbjöd du honom att göra?" Han sa, "Jag sa åt honom att sluta cykla på gräsmattorna, och om han inte slutar kommer jag att slå sönder den cykeln på hans huvud!"

Att ge ett barn rimliga alternativ kräver tålamod och övning, men om du fortsätter kommer fördelarna med en sådan pedagogisk teknik att vara enorma.

För många föräldrar är den tid då det är nödvändigt att lägga barnen den svåraste. Och här försöker ge dem rätten att välja. Istället för att säga "Det är dags för sängen", fråga ditt barn, "Vilken bok skulle du vilja läsa innan du lägger dig, om tåget eller om björnen?" Eller istället för att säga "Dags att borsta tänderna," fråga honom om han vill använda vit eller grön tandkräm.

Ju fler val du ger ditt barn, desto mer självständighet kommer han att visa i alla avseenden och desto mindre kommer han att motstå ditt inflytande på honom.

Många läkare har gått PPD-kurser och har som ett resultat använt den valda metoden med sina unga patienter med stor framgång. Om barnet behöver en injektion frågar läkaren eller sjuksköterskan vilken penna han vill använda. Eller detta val: "Vilket bandage skulle du vilja sätta på - med dinosaurier eller sköldpaddor?" Valmetod gör att besöka läkaren mindre stressande för barnet.

En mamma lät sin treåriga dotter välja vilken färg hon skulle måla sitt gästrum! Mamma valde två färgprover, som båda gillade själv, och frågade sedan sin dotter: "Angie, jag tänker hela tiden, vilken av dessa färger ska målas i vårt vardagsrum? Vilken färg tycker du att den ska ha? När hennes mammas vänner kom för att hälsa på henne sa hennes mamma (efter att ha sett till att Angie kunde höra henne) att hennes dotter hade valt färgen. Angie var väldigt stolt över sig själv och att hon hade tagit ett sådant beslut själv.

Ibland har vi svårt att komma på vilket val vi ska ge våra barn. Denna svårighet kan bero på att du själv hade lite val. Kanske vill du göra ditt val och erbjuda flera alternativ samtidigt. Till exempel, om du ständigt måste diska, och du inte är nöjd med detta, kan du be din man att göra det, föreslå att barnen använder papperstallrikar, lämna disken till morgonen, etc. Och kom ihåg: om du vill lära dig hur du kommer på val för dina barn och sedan lära dig att göra det själv.

3. Ge tidig varning

Du har blivit inbjuden till en fest för ett speciellt tillfälle. Du roterar bland många intressanta människor, pratar med dem, flyttar från en grupp inbjudna till en annan. Du har inte haft så här kul på länge! Du är engagerad i ett samtal med en amerikansk kvinna som berättar om sederna i sitt land och hur de skiljer sig från dem hon mötte i Ryssland. Plötsligt kommer din man upp bakom dig, tar tag i din hand, tvingar dig att ta på dig en kappa och säger: ”Låt oss gå. Dags att gå hem".

Hur kommer du att känna dig? Vad skulle du vilja göra? Barn får en liknande känsla när vi kräver att de ska hoppa från det ena till det andra (lämna hemmet från en kompis, där han är på besök eller gå och lägga sig). Det är bättre om du vänligt kan varna dem på det här sättet: "Jag skulle vilja gå om fem minuter" eller "Låt oss gå och lägga oss om tio minuter." Lägg märke till hur mycket bättre du skulle behandla din man i det föregående exemplet om han sa till dig: "Jag skulle vilja gå om femton minuter." Var uppmärksam på hur mycket smidigare du kommer att bli, hur mycket bättre du kommer att må med detta tillvägagångssätt.

4. Hjälp ditt barn att känna sig viktigt för dig!

Alla vill känna sig uppskattade. Om du ger ditt barn den här möjligheten, kommer han att vara mindre benägen att uppträda dåligt.

Här är ett exempel.

Det fanns inget sätt en far kunde få sin sextonårige son att ta hand om familjens bil ordentligt. En kväll tog sonen bilen för att hälsa på vänner. Dagen efter var hans far tvungen att träffa en viktig kund på flygplatsen. Och tidigt på morgonen lämnade min far huset. Han öppnade bildörren och två tomma Coca-Cola-burkar ramlade ut på vägen. När jag satt bakom ratten märkte min far feta fläckar på instrumentbrädan, någon stoppade in korv i sätesfickan, halväta hamburgare i omslag låg på golvet. Det mest irriterande var att bilen inte ville starta eftersom bensintanken var tom. På väg till flygplatsen bestämde sig pappan för att påverka sin son i denna situation på ett annat sätt än vanligt.

På kvällen satte pappan sig ner med sin son och sa att han gick till marknaden för att leta efter en ny bil och tyckte att hans son var den "största specialisten" i den här frågan. Sedan frågade han om han skulle vilja hämta en lämplig bil och beskrev i detalj de nödvändiga parametrarna. Inom en vecka "vridde" sonen denna verksamhet åt sin far - han hittade en bil som uppfyller alla listade parametrar och, märk väl, mycket billigare än vad hans far var villig att betala för den. Faktum är att min far fick ännu mer än sin drömbil.

Sonen höll den nya bilen ren, såg till att andra familjemedlemmar inte skräpade ner i bilen och förde den till perfekt skick på helgerna! Var kommer en sådan förändring ifrån? Men faktum är att pappan gav sin son möjlighet att känna sin betydelse för honom, och samtidigt gav rätt att förfoga över den nya bilen som sin egendom.

Låt mig ge dig ytterligare ett exempel.

En styvmor kunde inte etablera en relation med sin fjortonåriga styvdotter. En dag ber hon sin styvdotter hjälpa henne att välja ut nya kläder till sin man. Med hänvisning till det faktum att hon inte förstår modernt mode, sa styvmodern till sin styvdotter att hennes åsikt om denna fråga helt enkelt skulle vara nödvändig. Styvdottern gick med på det, och tillsammans plockade de upp mycket vackra och moderiktiga kläder till sin man-far. Att gå och handla tillsammans hjälpte inte bara dottern att känna sig värdefull i familjen, utan förbättrade också deras relation avsevärt.

5. Använd konventionella skyltar

När förälder och barn vill arbeta tillsammans för att få slut på konflikter kan en påminnelse om en eller annan oönskad del av deras beteende vara till stor nytta. Detta kan vara ett konventionellt tecken, förklädd och obegripligt för andra för att inte av misstag förödmjuka eller genera dem. Kom på sådana tecken tillsammans. Kom ihåg att ju fler möjligheter vi ger ett barn att uttrycka sig, desto mer sannolikt är det att han möter oss halvvägs. Konventionella skyltar som bär ett inslag av roligt är ett mycket enkelt sätt att hjälpa varandra. Konventionella tecken kan överföras både verbalt och tyst. Här är ett exempel:

Mamma och dotter märkte att de började bli arga på varandra för ofta och visa ett humör. De kom överens om att dra sig i örsnibben för att påminna varandra om att ilska är på väg att rinna ut.

Ännu ett exempel.

En ensamstående mamma började träffa regelbundna dejter med en man och hennes åttaårige son "bortskämd". En gång, när han satt med henne i bilen, erkände sonen i hemlighet att hon tillbringar mycket tid med sin nya vän, och när denna vän är med henne känner han sig som en "osynlig son." Tillsammans kom de fram till en betingad signal: om sonen känner att han har blivit glömd kan han helt enkelt säga: "Osynlig mamma", och mamma kommer omedelbart att "byta" till honom. När de började omsätta denna signal i praktiken var sonen tvungen att ta till den bara några gånger för att försäkra sig om att han blev ihågkommen.

6. Ordna i förväg

Blir du inte arg när du går till affären och ditt barn börjar be dig köpa en mängd olika leksaker till honom? Eller när du akut behöver springa någonstans, och i det ögonblick när du redan närmar dig dörren, börjar barnet gnälla och ber att inte lämna honom ensam? Ett effektivt sätt att hantera detta problem är att komma överens med barnet i förväg. Huvudsaken här är din förmåga att hålla ditt ord. Om du inte hindrar honom kommer barnet inte att lita på dig och kommer att vägra mötas halvvägs.

Om du till exempel ska gå och handla, kom överens med ditt barn i förväg om att du bara kommer att spendera en viss summa på någon vara åt honom. Det vore bättre om du gav honom pengarna. Det är viktigt att varna honom i förväg att du inte kommer att köpa något extra. Idag kan vilket barn som helst misstolka den eller den kommersiella reklamen och komma till en sådan övertygelse: "Föräldrar älskar när de köper saker till mig" eller: "Om jag har de här sakerna kommer jag att bli lycklig."

En ensamstående mamma fick jobb och tog ofta med sin lilla dotter dit. Så fort de närmade sig ytterdörren började flickan klagande tigga sin mamma att gå. Och mamman bestämde sig för att komma överens i förväg med sitt barn: "Vi kommer bara att stanna här i femton minuter, och sedan går vi." Ett sådant erbjudande verkade tillfredsställa hennes barn, och flickan satt och ritade något medan hennes mamma arbetade. Till slut lyckades mamman tänja ut sina femton minuter till flera timmar, eftersom flickan blev buren av sitt yrke. Nästa gång, när mamman återigen tog med sin dotter till jobbet, började flickan göra motstånd på alla möjliga sätt, eftersom mamman för första gången inte höll sitt ord. När mamman insåg orsaken till barnets motstånd, började mamman uppfylla sin skyldighet att lämna vid den tidpunkt som i förväg avtalats med sin dotter, och barnet började gradvis gå till jobbet med henne mer villigt.

7. Legitimera beteendet du inte kan ändra.

En mamma hade fyra barn som envist ritade med kritor på väggarna, trots någon uppmaning. Sedan täckte hon barnens badrum med vita tapeter och sa att de fick måla vad de ville på det. När barnen fick detta tillstånd, till stor lättnad för sin mamma, började de begränsa sina teckningar till badrummet. När jag gick in i deras hus lämnade jag aldrig badrummet utan tillsyn, eftersom det var väldigt nyfiket att titta på deras konst.

En lärare hade samma problem med barn som flög pappersflygplan. Sedan ägnade hon en del av tiden på lektionen åt studiet av aerodynamik. Till lärarens stora förvåning började elevens passion för pappersflygplan att avta. Av någon okänd anledning, när vi «studerar» dåligt beteende och försöker legitimera det, blir det mindre önskvärt och mindre roligt.

8. Skapa situationer där både du och ditt barn vinner.

Ofta föreställer vi oss inte ens att alla kan vinna i en tvist. I livet möter vi ofta situationer där en eller ingen vinner. Tvister löses effektivt när båda vinner, och slutresultatet gör båda nöjda. Detta kräver mycket tålamod eftersom du måste lyssna noga på den andra personen samtidigt som du ser till dina egna intressen.

När du omsätter detta i praktiken, försök inte övertala din motståndare att göra vad du vill eller övertala honom från det han vill göra. Kom på en lösning som ger er båda vad ni vill ha. Ibland kan ett sådant beslut vida överträffa dina förväntningar. I början kommer det att ta lång tid att lösa konflikten, men belöningen för detta kommer att vara upprättandet av respektfulla relationer. Om hela familjen är engagerad i att förbättra denna färdighet, kommer processen att gå mycket lättare och ta mindre tid.

Här är ett exempel.

Jag skulle hålla en föreläsning i min hemstad och bad min son, som då var åtta år gammal, följa med mig för moraliskt stöd. Den kvällen, när jag gick ut genom dörren, råkade jag titta på jeansen jag hade på mig. Tyler. Min sons bara knä stack upp ur ett stort hål.

Mitt hjärta hoppade över ett slag. Jag bad honom byta dem omedelbart. Han sa bestämt "nej", och jag insåg att jag inte kunde klara av honom. Tidigare märkte jag redan att när de inte lydde mig var jag vilse och kunde inte hitta en väg ut ur situationen.

Jag frågade min son varför han inte ville byta om till sina jeans. Han sa att han efter föreläsningen skulle gå till sina vänner, och ALLA som är "coola" borde ha hål i jeansen, och han ville vara "coola". Sedan sa jag till honom följande: ”Jag förstår att det är viktigt för dig att gå till dina vänner i den här formen. Jag vill också att du behåller dina egna intressen. Men vilken position kommer du att sätta mig i när alla människor ser hålen i dina jeans? Vad kommer de att tycka om mig?

Situationen verkade hopplös, men Tyler tänkte snabbt och sa: ”Tänk om vi gör det här? Jag ska ha bra byxor över mina jeans. Och när jag går till mina vänner tar jag av dem.”

Jag blev glad över hans uppfinning: han mår bra, och jag mår också bra! Så hon sa: "Vilket underbart beslut! Jag skulle aldrig ha tänkt på det här själv! Tack för hjälpen!"

Om du befinner dig i en återvändsgränd och du inte kan påverka barnet på något sätt, fråga honom: ”Jag förstår att du tycker att du behöver göra si och så. Men hur är det med mig? När barn ser att du är lika intresserad av deras angelägenheter som av dina egna, kommer de att vara mer än villiga att hjälpa dig att hitta en väg ut ur situationen.

9. Lär dem hur man artigt vägrar (säg nej)

Vissa konflikter uppstår för att våra barn inte är tränade i att artigt vägra. De flesta av oss fick inte säga nej till våra föräldrar, och när barn inte får säga nej direkt, gör de det indirekt. De kan avvisa dig med sitt beteende. Det kan vara undanflykt, glömska. Allt du ber dem att göra kommer att göras på något sätt, med förväntningen att du själv måste avsluta detta arbete. Du kommer att förlora all lust att be dem att göra det igen! Vissa barn låtsas till och med vara sjuka och handikappade. Om barn vet hur man säger "nej" direkt, blir relationerna med dem mer uppriktiga, öppna. Hur många gånger har du själv hamnat i en svår situation för att du inte lugnt och artigt kunnat vägra? Det finns trots allt inget enklare än att låta barn säga "nej", för de kan säga samma "nej", men på ett annat sätt!

I vår familj får alla tacka nej till den eller den affären samtidigt som de upprätthåller en respektfull attityd mot sig själva och andra. Vi kom också överens om att om någon av oss säger, "Men det här är verkligen viktigt, för något speciellt kommer att hända", så kommer personen som vägrade att bevilja din begäran villigt att träffa dig.

Jag ber barnen hjälpa mig att städa huset och ibland säger de: "Nej, jag vill inte ha något." Sedan säger jag: "Men det är viktigt för mig att ställa i ordning huset, för vi kommer att ha gäster ikväll", och sedan börjar de energiskt.

Ironiskt nog, genom att låta dina barn vägra, ökar du deras vilja att hjälpa dig. Hur skulle du känna om du till exempel inte fick säga ”nej” på jobbet? Jag vet själv att ett sådant jobb eller en sådan relation inte skulle passa mig. Jag skulle med största sannolikhet ha övergett dem om jag inte kunde förändra situationen. Barnen gör detsamma...

Under våra kurser klagade tvåbarnsmamman över att hennes barn ville ha allt i världen. Hennes dotter Debbie var åtta år och hennes son David var sju. "Nu vill de att jag ska köpa en kanin till dem. Jag vet mycket väl att de inte kommer att ta hand om honom och denna sysselsättning kommer helt att falla på mig!

Efter att ha diskuterat hennes problem med sin mamma insåg vi att det var väldigt svårt för henne att vägra sina barn något.

Gruppen övertygade henne om att hon hade all rätt att vägra och att hon inte skulle uppfylla absolut alla barnens önskemål.

Det var intressant att observera dynamiken i händelseutvecklingen, för att se vilken typ av indirekt vägran denna mamma skulle hitta. Barnen frågade hela tiden om något. Och istället för ett bestämt ”nej”, sa min mamma om och om igen: ”Jag vet inte. Låt mig se". Hon fortsatte att känna press på sig själv och orolig att hon äntligen måste bestämma sig för något, och barnen vid den här tiden tjatade om och om igen, och detta irriterade henne. Först senare, när nerverna redan var på gränsen, sa hon, helt arg på barnen, med metall i rösten: ”Nej! Jag är trött på ditt ständiga tjat! Tillräckligt! Jag tänker inte köpa dig något! Lämna mig ifred!" När vi pratade med barnen klagade de över att mamman aldrig säger ja eller nej, utan alltid säger "Vi får se."

Vid nästa lektion såg vi den här mamman upphetsad över något. Det visade sig att hon gav sitt samtycke till barnen att köpa en kanin. Vi frågade henne varför hon gjorde det, och det här är vad hon förklarade för oss:

”Jag gick med på det eftersom jag efter att ha funderat insåg att jag själv vill ha den här kaninen. Men jag har gett upp allt jag inte vill göra själv

Jag sa till barnen att jag inte skulle betala för kaninen, men att jag skulle låna dem för att köpa en bur och stå för kostnaderna för att underhålla den om de samlade in tillräckligt med pengar för att köpa den. Hon ställde som villkor att de inte skulle ha någon kanin om det visade sig att ett staket på gården var nödvändigt för att hålla honom, och jag ville inte köpa ett staket. Dessutom förklarade jag för dem att jag inte skulle mata kaninen, städa buren, utan jag skulle ge pengar för att köpa mat. Om de glömmer att mata djuret minst två dagar i rad, så tar jag tillbaka det. Det är bra att jag berättade allt detta direkt! Jag tror att de till och med respekterade mig för det."

Sex månader senare fick vi reda på hur den här historien slutade.

Debbie och David sparade ihop pengar för att köpa en kanin. Ägaren till djuraffären sa till dem att för att behålla kaninen måste de antingen göra ett staket på gården eller skaffa ett koppel för att gå med den varje dag.

Mamma varnade barnen att hon själv inte skulle gå med kaninen. Därför tog barnen detta ansvar. Mamma lånade dem pengar till buren. Så småningom återbetalade de skulden. Utan irritation och tjat matade de kaninen, tog hand om honom. Barnen lärde sig att ta sina plikter på ett ansvarsfullt sätt, och mamman kunde inte förneka sig själv nöjet att leka med sitt älskade djur utan att påtvinga sin hjälp och inte bli förolämpad av barnen. Hon lärde sig att tydligt skilja på ansvar i familjen.

10. Gå bort från konflikt!

Barn försöker ofta att öppet olyda sina föräldrar, "utmana dem." Vissa föräldrar tvingar dem att bete sig "korrekt" från en maktposition, eller försöker "dämpa deras iver." Jag föreslår att du gör tvärtom, nämligen "att dämpa vår egen glöd."

Vi har inget att förlora om vi går bort från bryggkonflikten. Ja, annars, om vi lyckas tvinga barnet att göra något med våld, kommer det att hysa en djup förbittring. Allt kan sluta med att han en dag «återbetalar oss med samma mynt». Kanske kommer ventileringen av förbittring inte att ta en öppen form, men han kommer att försöka "betala sig" med oss ​​på andra sätt: han kommer att studera dåligt, glömma sina hushållsuppgifter etc.

Eftersom det alltid finns två motsatta sidor i en konflikt, vägra att delta i den själv. Om du inte kan komma överens med ditt barn och känner att spänningen växer och inte hittar en rimlig utväg, gå bort från konflikten. Kom ihåg att ord som uttalas i hast kan sjunka in i ett barns själ under lång tid och sakta raderas ur hans minne.

Här är ett exempel.

En mamma, som har gjort de nödvändiga inköpen, kommer att lämna butiken med sin son. Han tiggde henne hela tiden att köpa en leksak, men hon vägrade blankt. Sedan började pojken tjata med en fråga varför hon inte köpte en leksak till honom. Hon förklarade att hon inte ville spendera pengar på leksaker den dagen. Men han fortsatte att plåga henne ännu hårdare.

Mamma märkte att hennes tålamod var på väg att ta slut, och hon var redo att "explodera". Istället klev hon ur bilen och satte sig på motorhuven. Efter att ha suttit så här i några minuter svalnade hon sin iver. När hon gick in i bilen igen frågade hennes son: "Vad hände?" Mamma sa: ”Ibland blir jag arg när du inte vill ta svaret som nej. Jag gillar din beslutsamhet, men jag skulle vilja att du ibland förstår vad det betyder "nej". Ett sådant oväntat men uppriktigt svar imponerade på hans son, och från den tiden började han acceptera sin mors vägran med förståelse.

Några tips om hur du kontrollerar din ilska.

• Erkänn för dig själv att du är arg. Det är meningslöst att innehålla eller förneka din ilska. Säg att du känner det.
• Berätta högt för någon vad som gjorde dig så arg. Till exempel: "Den här röran i köket gör mig arg." Det låter enkelt, men enbart ett sådant uttryck kan hjälpa till att lösa problemet. Observera att du i ett sådant uttalande inte kallar någon namn, anklagar inte och följer åtgärden.
• Undersök tecknen på din ilska. Kanske känner du stelhet i din kropp, som att käkarna knäpps, magkramper eller svettiga händer. Genom att känna till tecknen på manifestationen av din ilska kan du varna henne i förväg.
• Ta en paus för att kyla din glöd. Räkna till 10, gå till ditt rum, ta en promenad, skaka dig själv känslomässigt eller fysiskt för att distrahera dig själv. Gör vad du vill.
• När du har svalnat, gör det som behöver göras. När du är upptagen med att göra något känner du dig mindre som ett "offer". Att lära sig att agera snarare än att reagera är grunden för självförtroende.

11. Gör något oväntat

Vår vanliga reaktion på ett barns dåliga beteende är precis vad han förväntar sig av oss. En oväntad handling kan göra ett barns missriktade beteendemål irrelevant och meningslöst. Sluta till exempel ta alla barnets rädslor till hjärtat. Om vi ​​visar överdriven oro över detta, ger vi dem det falska förtroendet att någon definitivt kommer att ingripa för att skingra deras rädsla. En person som grips av rädsla kan inte lösa något av problemen, han ger helt enkelt upp. Därför bör vårt mål vara att hjälpa barnet att övervinna rädsla, och inte mjuka upp hans uppfattning. Trots allt, även om barnet är riktigt rädd, kommer vår tröst fortfarande inte att lugna honom. Det kan bara öka känslan av rädsla.

En pappa kunde inte avvänja sina barn från vanan att slå igen dörrar. Efter att ha upplevt många sätt att påverka dem, bestämde han sig för att agera oväntat. På lediga dagen tog han fram en skruvmejsel och tog bort från gångjärnen alla dörrar i huset som de smällde med. Han sa till sin fru detta: "De kan inte längre slå igen dörrar som inte finns." Barnen förstod allt utan ord, och tre dagar senare hängde pappan dörrarna på plats. När vänner kom för att hälsa på barnen hörde pappa sina barn varna dem: "Var försiktiga, vi slår inte igen dörrarna."

Överraskande nog lär vi själva inte av våra egna misstag. Som föräldrar försöker vi om och om igen att korrigera det eller det beteendet hos barn, med samma metod som vi alltid har använt tidigare, och sedan undrar vi varför ingenting fungerar. Vi kan ändra vår inställning till ett problem och ta ett oväntat steg. Detta räcker ofta för att ändra ett barns negativa beteende en gång för alla.

12. Gör vanliga aktiviteter roliga och roliga

Många av oss tar problemet med att uppfostra och utbilda barn på alltför stort allvar. Tänk på hur mycket mer du själv kan lära dig intressanta och nya saker om du tycker om själva utbildningsprocessen. Livets lärdomar borde glädja oss och våra barn. Till exempel, istället för att tala i en övertygande ton, skandera ordet «nej» när du säger nej till något, eller tala till honom med rösten av en rolig seriefigur.

Jag slogs mot Tyler länge med hans läxor. Han lärde ut multiplikationstabellen, och vår verksamhet kom inte igång! Till sist sa jag till Tyler: "När du lär dig något, vad behöver du se, höra eller känna först?" Han sa att han behövde allt på en gång.

Sedan tog jag fram ett avlångt kakform och smetade ett lager av pappas rakkräm i botten. På krämen skrev jag ett exempel och Tyler skrev sitt svar. Resultatet var helt enkelt fantastiskt för mig. Min son, som inte brydde sig om vad 9×7 var, förvandlades till en helt annan unge som skrev svar blixtsnabbt och gjorde det med sådan glädje och entusiasm, som om han befann sig i en leksaksaffär.

Du kanske tror att du inte är kapabel till fiktion eller att du inte har tillräckligt med tid för att komma på något ovanligt. Jag råder dig att släppa dessa tankar!

13. Sakta ner lite!

Ju snabbare vi strävar efter att göra något, desto mer press lägger vi på våra barn. Och ju mer vi sätter press på dem, desto mer orubbliga blir de. Agera lite långsammare! Vi har inte tid för förhastade handlingar!

Hur man påverkar ett tvåårigt barn

Det jobbigaste för föräldrar är ett barn vid två års ålder.

Vi hör ofta att ett tvåårigt barn är överdrivet envist, trotsigt och föredrar bara ett av alla ord - "nej". Denna ålder kan vara ett svårt test för föräldrar. En XNUMX år gammal bebis protesterar mot en vuxen som är tre gånger så lång!

Det är särskilt svårt för de föräldrar som tror att barn ska lyda dem alltid och i allt. Envist beteende är när ett tvåårigt barn visar sitt humör genom att reagera med irritation på en rimlig förklaring om att det är dags att gå hem; eller när ett barn vägrar ta emot hjälp med en svår uppgift som han uppenbarligen inte klarar av på egen hand ändå.

Låt oss se vad som händer med barnet som väljer den här typen av beteende. Motorsystemet hos ett barn i denna ålder är redan ganska utvecklat. Trots hans långsamhet finns det för honom nästan inga platser dit han inte kunde nå. Redan vid två års ålder har han bättre kontroll över sitt tal. Tack vare dessa «vunna friheter» försöker barnet att bli mer självstyrande. Om vi ​​kommer ihåg att det här är hans fysiska prestationer, kommer det att vara lättare för oss att visa vår tolerans för barnet än att erkänna att han medvetet försöker få oss i balans.

Här är några sätt att hantera ett barn i den här åldern.

• Ställ frågor som kan besvaras «ja» eller «nej» endast när du själv är villig att acceptera båda alternativen som svar. Berätta till exempel för ditt barn att du åker om fem minuter, istället för att ställa honom frågan: "Är du redo att gå nu?"
• Gå till handling och försök inte resonera med barnet. När de fem minuterna är slut, säg "Det är dags att gå." Om ditt barn invänder, gör ett försök att få ut det eller ut genom dörren.
• Ge barnet rätt att göra sitt val på ett sådant sätt att det kan utveckla sin förmåga att fatta beslut på egen hand. Ge honom till exempel möjligheten att välja en av två typer av kläder du föreslog: "Kommer du att ha en blå klänning eller en grön tröja?" eller "Ska du bada eller gå till djurparken?"

Vara rörlig. Det händer att ett barn vägrar något, och du vet säkert att han verkligen vill det. Håller villigt fast vid det val han gjorde. Även om han vägrade dig, försök inte i något fall övertala honom. Detta tillvägagångssätt kommer att lära barnet att ta mer ansvar i sitt val. Till exempel, om du säkert vet att Jim är hungrig och du erbjuder honom en banan och han vägrar, säg "okej" och lägg bananen åt sidan, försök aldrig övertyga honom om att han verkligen vill ha den.