Vi pratar ofta mycket om personliga gränser, men vi glömmer det viktigaste — de måste skyddas väl från dem som vi inte vill släppa in. Och från nära, älskade människor ska du inte skydda ditt territorium för nitiskt, annars kan hitta dig själv på det helt ensam.
Hotell i en semesterort. Sen kväll. I rummet bredvid ordnar en ung kvinna saker med sin man - förmodligen på Skype, eftersom hans kommentarer inte hörs, men hennes arga svar är högt och tydligt, till och med för mycket. Du kan föreställa dig vad maken säger och rekonstruera hela dialogen. Men efter ungefär fyrtio minuter blir jag uttråkad av den här övningen för en nybörjare manusförfattare. Jag knackar på dörren.
"Vem är där?" — "Granne!" - "Vad vill du?!" ”Förlåt, du pratar för högt, det är omöjligt att sova eller läsa. Och jag skäms på något sätt över att lyssna på detaljerna i ditt personliga liv. Dörren öppnas. Ett indignerat ansikte, en indignerad röst: "Förstår du vad du just gjorde?" - "Vad?" (Jag förstod verkligen inte vad jag gjorde så hemskt. Det verkar som att jag gick ut i jeans och t-shirt, och inte ens barfota, utan i hotelltofflor.) — "Du … du … du … Du har brutit mot min personliga Plats!" Dörren slår igen i mitt ansikte.
Ja, personligt utrymme måste respekteras - men denna respekt måste vara ömsesidig. Med de så kallade "personliga gränserna" visar sig ofta ungefär detsamma. Ett alltför nitiskt försvar av dessa halvmytiska gränser förvandlas ofta till aggression. Nästan som i geopolitik: varje land flyttar sina baser närmare främmande territorium, förmodligen för att skydda sig mer tillförlitligt, men frågan kan sluta i krig.
Om du bistert fokuserar på att skydda personliga gränser, kommer all din mentala styrka att gå till byggandet av fästningsmurar.
Vårt liv är uppdelat i tre områden - offentligt, privat och intimt. En person på jobbet, på gatan, i val; en person hemma, i familjen, i relationer med nära och kära; man i sängen, i badrummet, på toaletten. Gränserna för dessa sfärer är suddiga, men en utbildad person kan alltid känna dem. Min mamma lärde mig: "Att fråga en man varför han inte är gift är lika oanständigt som att fråga en kvinna varför hon inte har barn." Det är klart — här invaderar vi gränserna för det mest intima.
Men här är paradoxen: i den offentliga sfären kan du ställa nästan alla frågor, inklusive privata och till och med intima. Vi blir inte förvånade när en obekant farbror från personalavdelningen frågar oss om nuvarande och tidigare män och hustrur, om föräldrar, barn och till och med om sjukdomar. Men i den privata sfären är det inte alltid anständigt att fråga en vän: "vem röstade du på", för att inte tala om familjeproblem. I den intima sfären är vi inte rädda för att verka dumma, löjliga, naiva, till och med onda - det vill säga som om vi var nakna. Men när vi kommer ut därifrån spänner vi fast alla knappar igen.
Personliga gränser - till skillnad från statliga - är rörliga, ostadiga, genomträngliga. Det händer att läkaren ställer frågor till oss som får oss att rodna. Men vi är inte arga för att han bryter mot våra personliga gränser. Gå inte till doktorn, för han går för djupt in i våra problem, det är livsfarligt. Läkaren själv säger förresten inte att vi laddar honom med klagomål. Nära människor kallas nära människor eftersom vi öppnar oss för dem och förväntar oss detsamma av dem. Om dock dyster fokus på skyddet av personliga gränser, kommer all mental styrka att spenderas på byggandet av fästningsmurar. Och inuti denna fästning kommer att vara tom.