Överleva stormen: hur förstår man att inte allt är förlorat för ditt par?

"I sorg och glädje" beter vi alla olika. Men det är vårt beteende som avgör åt vilket håll vårt par kommer att röra sig. Om vi ​​kommer tillsammans för att arbeta igenom problem är det mycket mer sannolikt att vi håller igång relationen och gör den djupare än tidigare. Men om vi måste kämpa nästan konstant, om såren är för djupa och det finns för många av dem, riskerar även det starkaste och mest kärleksfulla hjärtat att bryta påfrestningen.

Många par kämpar för att hantera sina problem. Och även när de är utmattade försöker de att inte tappa hoppet om att känslan som en gång besökte dem kommer tillbaka till dem igen.

Barnsjukdomar, förlust av jobb och karriärkonflikter, perinatala förluster, svårigheter med åldrande föräldrar — det kan tyckas för oss att detta aldrig kommer att ta slut. Svårigheter kan hålla ihop ett par, men om ditt liv är en serie av sådana utmaningar, kan ni helt enkelt glömma varandra och komma ikapp först när det är för sent.

Par som håller ihop, trots att det finns mindre och mindre styrka att upprätthålla relationer, är de mest motiverade. De kan inte lämna saker som de är, men de tänker inte ens på att avsluta relationen, säger klinisk psykolog och relationsspecialist Randy Gunther.

Förståelsen att de närmar sig finalen verkar ge dem energi för de sista spurterna, tror experten. Och detta talar om deras inre styrka och hängivenhet till en annan. Men hur ska vi förstå om vi kan rädda relationen och komma ur en rad förändringar, eller är det för sent?

Randy Gunther erbjuder 12 frågor att besvara för att se om ditt par har en chans.

1. Har du empati med din partner?

Hur skulle du känna om din make blir sjuk? Tänk om hustrun förlorar sitt jobb? Helst bör båda parter, när de svarar på den här frågan, oroa sig för den andra bara vid tanken på något sådant.

2. Om din partner lämnar dig, kommer du att känna ånger eller lättnad?

Ibland verkar det för oss att vi inte längre kan tolerera all negativitet som vi får i ett förhållande. Kanske, som svarar på denna fråga, erkänner vissa äntligen ärligt för sig själva: det kommer att bli lättare för dem om maken plötsligt "försvinner". Samtidigt, om du ber dem att tänka på en mer avlägsen framtid, kommer platsen för lättnad att tas av uppriktig smärta från förlusten av en älskad.

3. Kommer du att må bra om du lämnar efter dig ett gemensamt förflutet?

Umgängeskrets, barn tillsammans, förvärv, traditioner, hobbyer... Tänk om ni var tvungna att ge upp allt ni "deltagit" i som par genom åren? Hur kommer du att känna om du sätter stopp för det förflutna?

4. Tror du att ni skulle klara er bättre utan varandra?

De som är på väg att skiljas från en partner kan ofta inte avgöra om de flyr från ett gammalt, vidrigt liv eller fortfarande är på väg mot något nytt och inspirerande. Det är särskilt viktigt att svara på denna fråga om du inte har någon aning om hur du kommer att "passa in" en ny partner i ditt liv.

5. Finns det mörka fläckar i ditt gemensamma förflutna som inte går att måla över?

Det händer att en av partnerna har gjort något utöver det vanliga, och trots ansträngningarna från hans make eller hustru att glömma vad som hände och gå vidare, raderas inte denna historia ur minnet. Det här handlar först och främst om förräderi, men också om andra brutna löften (att inte dricka, sluta droga, ägna mer tid åt familjen, etc.). Sådana stunder gör relationer instabila, försvagar bandet mellan kärleksfulla människor.

6. Kan du kontrollera dina reaktioner när du ställs inför triggers från det förflutna?

Par som står inför allvarliga problem och som har ägnat mycket tid åt att kämpa för relationer kan överreagera på ord och beteende. Han tittade bara på dig med «samma» blick — och du exploderar direkt, även om han inte ens har sagt något ännu. Skandaler uppstår ur det blå, och ingen annan kan spåra hur ett nytt bråk började.

Fundera på om du kan inte reagera på vanligt sätt på sådana "tecken"? Kan du inte fly hemifrån så fort en skandal ligger i luften? Är du redo att leta efter nya vägar och ta ansvar för dina handlingar, även om det verkar som att din partner ”provocerar” dig?

7. Finns det en plats för skratt och skoj i ditt förhållande?

Humor är en stark grund för alla intima relationer. Och förmågan att skämta är en utmärkt "medicin" för de sår som vi tillfogar varandra. Skratt hjälper till att klara alla, även den svåraste situationen — givetvis förutsatt att vi inte hånar och inte gör sarkastiska kommentarer som skadar en annan.

Om ni fortfarande skrattar åt skämt förstår ni båda, om ni kan skratta hjärtligt åt en fånig komedi kanske ni fortfarande älskar varandra.

8. Har du ett «alternativt flygfält»?

Även om ni fortfarande bryr er om varandras känslor och älskar er partner, är en extern relation ett verkligt hot mot er relation. Tyvärr kan ömhet, vana och respekt knappast uthärda passionen för en ny person. Ditt långvariga förhållande ser bleknat ut mot bakgrund av förväntan på en ny romans.

9. Är ni båda ansvariga för det som går fel?

När vi skyller på den andre och vägrar vår del av ansvaret för vad som händer mellan oss, "sticker vi en kniv i förhållandet", är experten säker. Hon påminner om att en ärlig titt på ditt bidrag till det som skadat ditt förbund är nödvändigt för att det ska bevaras.

10. Har du erfarenhet av att leva i en kris?

Har du upplevt svårigheter i tidigare relationer? studsar du snabbt tillbaka efter svåra upplevelser? Anser du dig själv som mentalt stabil? När en av partnerna går igenom svåra tider "lutar han sig" naturligtvis på sin halva. Och om du har den nödvändiga kunskapen och är beredd att låna ut en axel i en krissituation stärker det redan din familjs ställning avsevärt, anser Randy Gunther.

11. Finns det några problem i ditt liv som ni är redo att lösa tillsammans?

Ibland lider er relation av yttre händelser som varken du eller din partner bär skulden för. Men dessa externa händelser kan "sänka immuniteten" för din anslutning, varnar experten. Ekonomiska problem, sjukdomar hos nära och kära, svårigheter med barn - allt detta dränerar oss både känslomässigt och ekonomiskt.

För att rädda ett förhållande måste du vara tydlig med vilka händelser som inte gäller dig och din partner, och vad ni två kan göra för att förbättra ditt liv. Vanan att ta fullt ansvar för att lösa problem kan leda till en allvarlig kris – inte bara familjen utan också personlig.

12. Ser ni fram emot att träffa varandra?

Svaret på denna fråga är vanligtvis mycket avslöjande. När vi har ont kommer vi att söka stöd och tröst hos dem som står oss nära och kära, säger Randy Gunther. Och även om vi med tiden återigen flyttar ifrån den andre, är det troligt att vi någon gång ändå börjar bli uttråkade och leta efter hans sällskap.

Du kan ställa frågorna ovan inte bara till dig själv utan även till din partner. Och ju fler matchningar i dina svar, desto större är sannolikheten att för er som par är inte allt förlorat. När allt kommer omkring är var och en av de 12 frågorna baserade på ett enkelt och begripligt budskap: "Jag vill inte leva utan dig, snälla ge inte upp!", är Randy Gunter säker.

Om experten: Randy Gunther är en klinisk psykolog och relationsspecialist.