Vårt beteende som vuxna är starkt påverkat av barndomens trauman och relationsupplevelser i barndomen. Kan inget ändras? Det visar sig att allt är mycket mer optimistiskt.
Det finns en vacker formel, vars författare är okänd: "Karaktär är vad som brukade vara i ett förhållande." En av upptäckterna av Sigmund Freud är att tidiga trauman skapar spänningszoner i vårt psyke, som senare definierar det medvetna livets landskap.
Detta betyder att vi i vuxen ålder använder en mekanism som inte konfigurerats av oss utan av andra. Men du kan inte skriva om din historia, du kan inte välja andra relationer själv.
Betyder detta att allt är förutbestämt och att vi bara kan hålla ut utan att försöka fixa något? Freud själv besvarade denna fråga genom att introducera begreppet upprepningstvång i psykoanalysen.
Kortfattat är dess kärna följande: å ena sidan ser vårt nuvarande beteende ofta ut som en upprepning av några tidigare rörelser (detta är en beskrivning av en neuros). Å andra sidan uppstår denna upprepning bara för att vi ska kunna korrigera något i nuet: det vill säga förändringsmekanismen är inbyggd i själva strukturen av neurosen. Vi är båda beroende av det förflutna och har en resurs i nuet för att rätta till det.
Vi tenderar att hamna i repetitiva situationer, återskapa relationer som inte tog slut i det förflutna.
Temat för upprepning förekommer ofta i klientberättelser: ibland som en upplevelse av förtvivlan och maktlöshet, ibland som en avsikt att befria sig själv från ansvaret för sitt liv. Men oftare än inte leder ett försök att förstå om det är möjligt att bli av med det förflutnas börda till frågan om vad klienten gör för att dra denna börda längre, ibland till och med öka dess svårighetsgrad.
”Jag blir lätt bekant”, säger 29-åriga Larisa under en konsultation, ”jag är en öppen person. Men starka band fungerar inte: män försvinner snart utan förklaring.
Vad händer? Vi får reda på att Larisa inte är medveten om särdragen i hennes beteende - när en partner reagerar på hennes öppenhet blir hon överväldigad av ångest, det verkar för henne som att hon är sårbar. Sedan börjar hon bete sig aggressivt, försvara sig från en imaginär fara och avvisar därmed en ny bekantskap. Hon är inte medveten om att hon attackerar något som är värdefullt för henne.
Egen sårbarhet låter dig upptäcka sårbarheten hos en annan, vilket innebär att du kan flytta dig lite längre i närheten
Vi tenderar att hamna i repetitiva situationer, återskapa relationer som inte tog slut i det förflutna. Bakom Larisas beteende ligger barndomstrauma: behovet av trygg anknytning och oförmågan att få det. Hur kan denna situation avslutas i nuet?
Under arbetets gång börjar Larisa förstå att en och samma händelse kan upplevas med olika känslor. Tidigare verkade det för henne som att närma sig en annan nödvändigtvis betydde sårbarhet, men nu upptäcker hon i detta möjligheten till större frihet i handlingar och förnimmelser.
Den egna sårbarheten låter dig upptäcka en annans sårbarhet, och detta ömsesidiga beroende gör att du kan komma lite längre i intimitet — partners, som händerna i Eschers berömda gravyr, ritar varandra med omsorg och tacksamhet för processen. Hennes upplevelse blir annorlunda, den upprepar inte längre det förflutna.
För att bli av med det förflutnas börda är det nödvändigt att börja om från början och se att meningen med det som händer inte finns i föremålen och omständigheterna som omger oss – det finns i oss själva. Psykoterapi förändrar inte det förflutna i kalendern, utan låter det skrivas om på betydelsenivå.