Att hitta ett acceptabelt avstånd i ett förhållande är en svår uppgift för både mamma och dotter. I en tid som uppmuntrar fusion och gör det svårt att hitta en identitet, blir det ännu svårare.
I sagor möter flickor, oavsett om de är Snövit eller Askungen, då och då den mörka sidan av sin mamma, förkroppsligad i bilden av en ond styvmor eller en grym drottning.
Lyckligtvis är verkligheten inte så hemsk: i allmänhet blir relationen mellan mor och dotter bättre än tidigare — närmare och varmare. Detta underlättas av modern kultur, och raderar skillnaden mellan generationer.
"Vi är alla bedragare idag", säger Anna Varga, en familjeterapeut, "och känsligt mode svarar på detta genom att erbjuda alla samma T-shirts och sneakers."
Reklam utnyttjar denna växande likhet och proklamerar till exempel "Mor och dotter har så mycket gemensamt" och framställer dem som nästan tvillingar. Men närmande skapar inte bara glädje.
Detta leder till en sammanslagning som äventyrar båda parters identitet.
Psykoanalytikern Maria Timofeeva ser i sin praktik de svårigheter som uppstår av att det finns fler och fler familjer med en förälder, faderns roll minskar och ungdomskulten råder i samhället. Detta leder till en sammanslagning som äventyrar båda parters identitet.
”Utjämning”, avslutar psykoanalytikern, ”tvingar kvinnor att ställa två fundamentalt viktiga frågor. För en mamma: hur behåller man intimitet samtidigt som man är kvar i sin föräldraplats? För en dotter: hur separerar man för att hitta sig själv?
Farlig konvergens
Relationen med mamman är grunden för vårt mentala liv. Mamman påverkar inte bara barnet, hon är miljön för honom, och relationen till henne är relationen till världen.
"Skapandet av barnets mentala strukturer beror på dessa relationer", fortsätter Maria Timofeeva. Detta gäller för barn av båda könen. Men det är svårare för en dotter att skilja sig från sin mamma.”
Och eftersom de är "båda tjejer", och eftersom mamman ofta uppfattar henne som sin fortsättning, är det svårt för henne att se dottern som en separat person.
Men kanske om mor och dotter inte är så nära från första början, då blir det inga problem? Tvärtom. "Bristen på närhet till mamman i tidig barndom leder ofta till försök att kompensera i framtiden", förklarar Maria Timofeeva, "när en växande dotter försöker behaga sin mamma, att vara så nära henne som möjligt. Som om det som händer nu kunde tas in i det förflutna och förändras.”
Denna rörelse mot är inte kärlek, utan önskan att ta emot den från modern
Men även bakom moderns önskan att komma nära sin dotter, att sammanfalla med henne i smaker och åsikter, ibland finns det inte bara kärlek.
En dotters ungdom och kvinnlighet kan orsaka omedveten svartsjuka hos modern. Denna känsla är smärtsam, och mamman försöker också omedvetet bli av med den och identifierar sig med sin dotter: "Min dotter är jag, min dotter är vacker - och därför är jag."
Samhällets inflytande påverkar också den initialt svåra familjetomten. – I vårt samhälle är generationshierarkin ofta bruten eller inte byggd alls, säger Anna Varga. ”Orsaken är den oro som uppstår när ett samhälle slutar utvecklas.
Var och en av oss är mer oroliga än en medlem av ett välmående samhälle. Ångest hindrar dig från att göra ett val (allt verkar lika viktigt för en orolig person) och bygga några gränser: mellan generationer, mellan människor.
Mor och dotter "smälter ihop", och finner ibland i detta förhållande en tillflyktsort som hjälper till att motstå hoten från omvärlden. Denna tendens är särskilt stark hos sådana generationsöverskridande par, där det inte finns någon tredje – man och far. Men eftersom det är så det är, varför skulle inte mor och dotter njuta av sin närhet?
Kontroll och konkurrens
"Relationer i stil med "två flickvänner" är självbedrägeri, är Maria Timofeeva övertygad. "Detta är ett förnekande av verkligheten att det finns en skillnad i ålder och styrka av avstötning mellan två kvinnor. Denna väg leder till explosiv fusion och kontroll.»
Var och en av oss vill kontrollera oss själva. Och om "min dotter är jag", måste hon känna på samma sätt som jag och vilja samma sak som jag gör. – Mamman, som strävar efter uppriktighet, föreställer sig att hennes dotter vill samma sak, förklarar Anna Varga. "Ett tecken på fusion är när mammans känslor är oskiljaktigt förbundna med dotterns känslor."
Viljan att kontrollera en dotter ökar när mamman uppfattar möjligheten till sin separation som ett hot mot sig själv.
En konflikt uppstår: ju mer aktivt dottern försöker lämna, desto mer ihärdigt håller mamman henne tillbaka: med våld och order, svaghet och förebråelser. Om dottern har en skuldkänsla och saknar inre resurser ger hon upp och ger sig.
Men det är svårt för en kvinna som inte har separerat från sin mamma att bygga sitt eget liv. Även om hon gifter sig skiljer hon sig oftast snabbt för att återvända till sin mamma, ibland med sitt barn.
Och ofta börjar mamman och dottern tävla om vem av dem som kommer att vara den "bästa mamman" för barnet - dottern som har blivit mamma eller mormodern som vill återvända till den "legitima" moderplatsen. Om mormodern vann, får dottern rollen som familjeförsörjare eller äldresyster till sitt eget barn, och ibland har hon inte en plats alls i den här familjen.
Provet som ska klaras
Lyckligtvis är relationer inte alltid så dramatiska. Närvaron av en pappa eller annan man i närheten minskar risken för sammanslagning. Trots den oundvikliga friktionen och perioder av större eller mindre intimitet, upprätthåller många mamma-dotter-par relationer där ömhet och välvilja överväger irritation.
Men även de mest vänliga kommer att behöva gå igenom separation, för att skiljas från varandra. Processen kan vara smärtsam, men bara den kommer att tillåta alla att leva sina liv. Om det finns flera döttrar i familjen låter en av dem ofta mamman "förslava" henne mer.
Systrar kanske tror att detta är platsen för deras älskade dotter, men det alienerar denna dotter från sig själv och hindrar henne från att uppfylla sig själv. Frågan är hur man hittar rätt avstånd.
"För att ta sin plats i livet måste en ung kvinna lösa två uppgifter samtidigt: att identifiera sig med sin mamma när det gäller hennes roll, och samtidigt "disidentifiera sig" med henne när det gäller hennes personlighet, ” konstaterar Maria Timofeev.
Att lösa dem är särskilt svårt om mamman gör motstånd
"Ibland söker en dotter gräl med sin mamma", konstaterar Anna Varga, "för att få slut på för mycket uppmärksamhet på sitt liv." Ibland är lösningen fysisk separation, att flytta till en annan lägenhet, stad eller till och med land.
Hur som helst, oavsett om de är tillsammans eller åtskilda, måste de bygga om gränserna. "Allt börjar med respekt för egendom", insisterar Anna Varga. — Alla har sina egna saker, och ingen tar någon annans utan att fråga. Det är känt vars territorium är, och du kan inte åka dit utan en inbjudan, desto mer för att fastställa dina egna regler där.
Naturligtvis är det inte lätt för en mamma att släppa taget om en del av sig själv – sin dotter. Därför kommer den äldre kvinnan att behöva sin egen, oberoende av sin dotters tillgivenhet, interna och externa resurser som gör att hon kan överleva sorgen över att skiljas och förvandla den till ljus sorg.
"Att dela det du har med en annan och ge honom frihet är precis vad kärlek är, inklusive moderskärlek", säger Maria Timofeeva. Men vår mänskliga natur inkluderar tacksamhet.
Naturlig, inte påtvingad, men fri tacksamhet kan bli grunden för ett nytt, mognare och öppet känslomässigt utbyte mellan mor och dotter. Och för en ny relation med välbyggda gränser.