Vi blir kära i dem som försummar oss och avvisar dem som älskar oss. Vi är rädda för att falla i den här fällan, och när vi faller lider vi. Men hur svår denna upplevelse än är, kan den lära oss mycket och förbereda oss för en ny, ömsesidig relation.
hur och varför uppstår "osvarad" kärlek?
Jag sätter detta ord inom citattecken, eftersom det enligt min mening inte finns någon obesvarad kärlek: det finns ett energiflöde mellan människor, det finns polariteter - plus och minus. När den ena älskar behöver den andra utan tvekan denna kärlek, han framkallar den, sänder behovet av denna kärlek, om än ofta icke-verbalt, specifikt till denna person: med hans ögon, ansiktsuttryck, gester.
Det är bara det att den som älskar har ett öppet hjärta, medan den som «inte älskar», avvisar kärlek, har försvar i form av rädslor eller introjicerade, irrationella övertygelser. Han känner inte sin kärlek och behov av intimitet, men samtidigt ger han dubbla signaler: han lockar, charmar, förför.
Din älskades kropp, hans blick, röst, händer, rörelser, lukt säger dig: "ja", "jag vill ha dig", "jag behöver dig", "jag mår bra med dig", "jag är glad". Allt detta ger dig fullständigt förtroende för att han är "din" man. Men högt säger han, "Nej, jag älskar dig inte."
Vi har vuxit upp, men vi letar fortfarande inte efter enkla vägar på kärlekens vägar.
Var kommer detta ohälsosamma mönster ifrån, som enligt mig är kännetecknande för ett omoget psyke: nedvärdera och avvisa dem som älskar oss, och älska dem som är mer benägna att avvisa oss?
Låt oss minnas barndomen. Alla flickorna var förälskade i samma pojke, den "coolaste" ledaren, och alla pojkarna var förälskade i den vackraste och ointagligaste flickan. Men om den här ledaren blev kär i någon tjej, slutade han omedelbart att vara intressant för henne: "Åh, ja, han ... bär min portfölj, går på hälarna, lyder mig i allt. Svag." Och om den vackraste och ointagligaste flickan återgäldade någon pojke, blev han också ofta kall: "Vad är det för fel på henne? Hon är inte en drottning, bara en vanlig tjej. Jag har fastnat — jag vet inte hur jag ska bli av med det.
Var kommer det ifrån? Från barndomens traumatiska upplevelse av avstötning. Tyvärr hade många av oss avvisande föräldrar. Far begravd i TV:n: för att fånga hans uppmärksamhet var det nödvändigt att bli mer intressant än "lådan", göra ett handstående eller gå med ett hjul. En evigt trött och upptagen mamma, vars leende och beröm bara kunde orsakas av en dagbok med bara femmor. Endast de allra bästa är värda kärlek: smarta, vackra, friska, atletiska, oberoende, kapabla, utmärkta elever.
Senare, i vuxen ålder, läggs de rikaste, status, heder, respekterade, berömda, populära till listan över de som är värda kärlek.
Vi har vuxit, men vi letar fortfarande inte efter enkla vägar på kärlekens vägar. Det är nödvändigt att visa mirakel av hjältemod, övervinna enorma svårigheter, bli bäst, uppnå allt, spara, erövra, för att känna glädjen av ömsesidig kärlek. Vår självkänsla är instabil, vi måste hela tiden "mata" den med prestationer för att acceptera oss själva.
Mönstret är tydligt, men så länge en person är psykologiskt omogen kommer han att fortsätta att reproducera det.
Hur kan en annan person acceptera och älska oss om vi inte älskar och accepterar oss själva? Om vi helt enkelt är älskade för den vi är, förstår vi inte: ”Jag gjorde ingenting. Jag är värdelös, ovärdig, dum, ful. Förtjänade ingenting. Varför älska mig? Förmodligen representerar han själv (hon själv) ingenting.
"Eftersom hon gick med på att ha sex på första dejten ligger hon förmodligen med alla", klagade en av mina vänner. "Hon gick genast med på att älska med dig på grund av alla män hon valde dig. Värderar du verkligen dig själv så lågt att du tror att en kvinna inte kan bli kär i dig vid första ögonkastet och ligga med dig?
Mönstret är tydligt, men detta förändrar ingenting: så länge en person är psykologiskt omogen kommer han att fortsätta att reproducera det. Vad ska man göra för dem som hamnat i fällan av "obesvarad" kärlek? Var inte ledsen. Detta är en svår, men mycket användbar erfarenhet för själens utveckling. Så vad lär sådan kärlek?
Vad kan "Obesvarad" kärlek lära?
- stödja dig själv och din självkänsla, älska dig själv under svåra förhållanden av avslag, utan stöd utifrån;
- att vara jordad, att vara i verkligheten, att se inte bara svart och vitt, utan också många nyanser av andra färger;
- vara närvarande här och nu;
- uppskatta det som är bra i ett förhållande, vilken liten sak som helst;
- det är bra att se och höra en älskad, en riktig person, och inte din fantasi;
- acceptera en älskad med alla brister och svagheter;
- sympatisera, sympatisera, visa vänlighet och barmhärtighet;
- förstå deras verkliga behov och förväntningar;
- ta initiativet, ta de första stegen;
- utöka paletten av känslor: även om dessa är negativa känslor berikar de själen;
- leva och motstå intensiteten av känslor;
- uttrycka känslor genom handlingar och ord för att bli hörd;
- uppskatta en annans känslor;
- respektera en älskads gränser, åsikter och valfrihet;
- utveckla ekonomiska, praktiska, hushållsfärdigheter;
- ge, ge, dela, var generös;
- att vara vacker, atletisk, vältränad, välvårdad.
I allmänhet kommer stark kärlek, att överleva under de svåra förhållandena av icke-ömsesidighet, tvinga dig att övervinna många begränsningar och rädslor, lära dig att göra för din älskade vad du aldrig har gjort förut, utöka din palett av känslor och relationsförmåga.
Men vad händer om allt detta inte hjälper? Om du själv är ett ideal, men din älskades hjärta kommer att förbli stängt för dig?
Som Frederick Perls, grundaren av gestaltterapi, sa: "Om mötet inte inträffar kan inget göras åt det." Hur som helst är relationsförmågan och det breda utbudet av känslor du har lärt dig under upplevelsen av sådan kärlek din investering i dig själv för livet. De kommer att stanna hos dig och kommer definitivt att hjälpa dig i ett nytt förhållande med en person som kan återgälda din kärlek - med hjärta, kropp, sinne och orden: "Jag älskar dig."