Innehåll
De gifte sig av kärlek, fick ett barn och levde lyckliga i alla sina dagar. Det här scenariot verkar vara på väg att försvinna. Generationen av nyblivna föräldrar väljer partnerskapsformat där barn inte framstår som ett derivat av kärlek, utan som ett målprojekt. Vilka är utsikterna för familjens institution inom den närmaste framtiden?
De träffades, blev kära, gifte sig, födde barn, fostrade dem, släppte ut dem i vuxenvärlden, väntade på barnbarn, firade ett guldbröllop... Den här gamla goda bilden av en vänlig och lycklig familj verkade aldrig störtas från sin piedestal. Idag har skilsmässor dock blivit vardag och är inte lika dramatiserad som för tjugo år sedan.
"Mina barns mamma och jag bröt upp som ett par, men vi tar fortfarande hand om dem i lika stora proportioner och är goda vänner, samtidigt som alla har sin egen relation", säger 35-årige Vladimir. "Barnen har en utökad familj och två hem." Sådana relationer mellan separerade föräldrar har nästan blivit normen.
Men här är vad Ryssland ännu inte är van vid, det här är kontraktsföräldraskap. I dagens Europa blir denna relationsmodell allt vanligare, medan den i vårt land precis börjar prövas. Hur skiljer det sig från ett traditionellt förbund och hur är det attraktivt?
Äktenskap för vänskap och bekvämlighet
Det finns flera alternativ för ett sådant kontrakt. Till exempel skapar två relationer inte som partner, utan som föräldrar – enbart för att föda, uppfostra och fostra ett barn. Det vill säga ingen kärlek och inget sex. Det är bara det att båda vill skaffa barn och är överens om "Barn"-projektet, beräkna budgetar, hålla hus.
Så här gjorde 32-åriga Gennady och hans flickvän: "Vi har känt varandra sedan skolan, vi har aldrig haft en affär, vi är fantastiska vänner. Båda vill verkligen ha barn. Jag tror att vi kommer att bli supermamma och pappa. Jag känner hennes föräldrar, hon mina. Därför förväntar vi oss inga obehagliga överraskningar vad gäller ärftlighet, karaktärer eller dåliga vanor. Räcker inte det? Nu har vi gått vidare till genomförandet av vårt projekt. Båda genomgår undersökning och förbereder sig för graviditet med hjälp av IVF.”
Eller det kan vara så här: de levde och var som ett par, älskade varandra, och sedan förändrades något, och barnet finns redan och båda föräldrarna älskar honom. Detta är inte fallet när partner lever tillsammans "för en dotters eller sons skull" av skuld inför dem, plågar varandra med skandaler och hat, och väntar 18 år på att slutligen fly. Och de bestämmer sig helt enkelt rationellt för att vara tillsammans under samma tak som föräldrar, men att leva sina personliga liv separat. Och inga anspråk på varandra.
Detta beslut fattades av 29-åriga Alena och 30-åriga Eduard, som gifte sig för 7 år sedan av kärlek. Nu är deras dotter 4 år. De bestämde att bristen på kärlek inte är en anledning att skingras och skingras från en gemensam lägenhet.
”Vi har delat ut ansvar runt huset, gjort ett städschema, handlat mat, turas om att ta hand om vår dotter och hennes aktiviteter. Både jag och Edik jobbar”, förklarar Alena. – Vi är bra människor, men inte längre älskare, fast vi bor i samma lägenhet. Vi kom överens om det eftersom dottern har rätt till ett hus och båda föräldrarna i närheten. Det är rättvist mot henne och mot varandra."
"Jag är glad att mitt ägg hjälpte mina vänner att bli lyckliga"
Men ett par 39-åriga Andrei och 35-åriga Katerina har inte kunnat bli gravida på över 10 år, trots alla möjligheter med ny teknik. Katerinas vän erbjöd sig att föda Andreys barn.
"Jag har inte möjlighet att uppfostra honom själv", säger 33-åriga Maria. – Förmodligen har Gud inte gett mig något i termer av modersinstinkten, några viktiga andliga komponenter. Och det finns folk som bara tänker på det. Jag är glad att mitt ägg hjälpte mina vänner att bli lyckliga. Jag kan se hur min son växer upp, tar del av hans liv, men de är de bästa föräldrarna för honom.
Till en början kan nya familjerelationer vara chockerande: deras skillnad från vad som tidigare ansågs vara en modell är för stor! Men de har sina egna fördelar.
"Olyckliga" bilder
Nya relationer mellan partners innebär ärlighet. Vuxna "på stranden" är överens om ett ansvarsfullt beslut att bli mamma och pappa och fördela ansvaret. De förväntar sig inte kärlek och trohet av varandra, de har inga omotiverade krav.
"Det verkar för mig att detta tar bort en enorm huvudvärk från föräldrarna och sänder till barnet: "Vi spelar inga spel, vi klär oss inte som ett älskande par. Vi är dina föräldrar”, kommenterar Amir Tagiyev, affärscoach, specialist på att arbeta med barn och ungdomar. "Samtidigt kan föräldrar vara ganska nöjda."
Och barnet i det här fallet ser omkring sig glad som en maximal och lugn – åtminstone – vuxna.
I den klassiska versionen av familjen antogs det att livet tillsammans är möjligt utan kärlek.
Situationen är mycket mer komplicerad i traditionella familjer: där, enligt Amir Tagiyev, "blomstrar lögner ofta i otroliga buketter", relationer är fulla av svek, förolämpningar, påståenden. En man och en kvinna skulle ha skilt sig för länge sedan, men de "hålls" av ett barn. Som ett resultat rinner all ilska hos föräldrarna mot varandra ut över honom.
"I mina samtal med tonåringar dyker ofta ämnet fotoalbum upp", förklarar Amir Tagiyev. – Här på bilden är glada unga pappa och mamma, och här är de olyckliga när barnet dök upp. De har oroliga ansikten. Du och jag förstår att de har mognat, de har verkligen bekymmer. Men barnet har inte denna förståelse. Han ser hur det var och hur det blev. Och han avslutar: ”Jag förstörde allt för dem med mitt utseende. Det är på grund av mig som de ständigt svär.” Jag undrar vilken typ av ansikten vi kommer att se i fotoalbumen för "kontraktuella" familjer ...
Värdeförändring
I den klassiska versionen av familjen antog man att det är möjligt att leva tillsammans utan kärlek, säger Alexander Wenger, barnpsykolog och specialist i klinisk utvecklingspsykologi.
Överväganden om plikt, anständighet, stabilitet spelade en mycket större roll: ”Den känslomässiga sidan av relationen tillmäts mycket mindre betydelse än idag. Tidigare var det ledande värdet i samhället, som oundvikligen projicerades på familjens modell, kollektivismen. Principen fungerade: människor är kuggar. Vi bryr oss inte om känslor. Konformism uppmuntrades – en beteendeförändring under påverkan av socialt tryck. Nu uppmuntras aktivitet, självständighet i att fatta beslut och handlingar, individualism. För 30 år sedan upplevde vi ryssar en mäktig social vändpunkt, när det gamla systemet faktiskt dog ut och det nya fortfarande byggs upp.”
Och i denna nya modell som byggs kommer individens intressen i förgrunden. Kärleken har blivit viktig i ett förhållande, och om den inte finns där så verkar det inte vara någon idé att vara tillsammans. Tidigare, om en man och hustru blev ur kärlek till varandra, ansågs det naturligt: kärleken går över, men familjen finns kvar. Men tillsammans med nya värderingar kom instabilitet in i våra liv, och världen blev finfördelad, tror psykologen. Tendensen att "sönderfalla till atomer" penetrerar också familjen. Den fokuserar allt mindre på "vi" och mer och mer på "jag".
Tre komponenter i en hälsosam familj
Oavsett familjens format är tre förutsättningar nödvändiga för en sund förälder-barn-relation, säger barnpsykologen Alexander Wenger, specialist i klinisk utvecklingspsykologi.
1. Behandla barnet med respekt, oavsett ålder och kön. Varför kommunicerar vi så olika: med vuxna som jämlikar, och uppifrån och ner med barn? Även om barnet precis har fötts är det värt att behandla det som en person, på lika villkor.
2. Kommunicera öppet känslomässigt med barnet. Först och främst handlar det om positiva känslor. Om föräldern är nöjd är det värt att dela det. Om upprörd, upprörd, då kan och bör detta delas med barnet, men försiktigt. Föräldrar är ofta rädda för att kramas igen, att vara snälla, inte strikta, de är rädda för att skämma bort barnet om de kramar honom mycket. Nej, de ägnar sig inte åt detta, utan när de uppfyller alla krav. Och ömhet och kärlek kan inte förstöras.
3. Kom ihåg att barnet inte bara förbereder sig för framtiden, utan lever i nuet. Han har nu barns intressen utöver de som riktar sig till framtiden. Så att det inte blir så att barnet pluggar något från morgon till kväll, för att kunna gå på college senare. Skolan är inte det enda innehållet i hans liv. Postulatet "låt det vara ointressant, men användbart och användbart senare" fungerar inte. Och ännu mer, istället för lek och underhållning, bör du inte tvinga honom att ta klasser i skolcykeln i förskoleåldern. Han behöver känna sig bekväm nu, för det är detta som kommer att påverka hans framtid: en spänstig barndom ökar motståndskraften mot stress i vuxen ålder.
Förvirrade vuxna
I det nya systemet för världsordningen började våra barns "jag" gradvis att manifestera sig tydligare, vilket påverkar deras relation med sina föräldrar. Så moderna tonåringar hävdar större oberoende från sina "förfäder". "De är som regel bättre än fäder och mödrar i den virtuella världen", förklarar Alexander Wenger. "Men deras vardagliga beroende av vuxna bara växer, vilket förvärrar tonårskonflikten. Och de gamla sätten att lösa konflikter blir oacceptabla. Om tidigare generationer regelbundet slog barn, har det nu upphört att vara normen och har blivit en socialt oacceptabel form av utbildning. Och då tror jag att det blir färre och färre fysiska bestraffningar.
Konsekvensen av snabba förändringar är föräldrarnas förvirring, tror psykologen. Tidigare reproducerades den modell som togs upp generation efter generation helt enkelt i nästa omgång av familjesystemet. Men dagens föräldrar förstår inte: om sonen hamnade i bråk, ska vi skälla ut honom för misshandel eller berömma honom för att han vunnit? Hur ska man svara, hur man förbereder barn på rätt sätt för framtiden, när de gamla attityderna i nuet omedelbart blir föråldrade? Inklusive tanken på behovet av nära kommunikation mellan familjemedlemmar.
Idag, både i Europa och i Ryssland, finns det en trend att minimera anknytningar.
"En person rör sig lätt i rymden, han klamrar sig inte fast vid ett hus, en stad, ett land", säger Amir Tagiyev. – Min tyska bekant undrade uppriktigt varför jag skulle köpa en lägenhet: ”Tänk om du vill flytta? Du kan hyra!” Oviljan att vara knuten till en viss plats sträcker sig till andra anknytningar. Detta gäller partners, smaker och vanor. I en familj där det inte finns någon kult av tillgivenhet kommer barnet att få mer frihet, en tydligare känsla av sig själv som person och rätten att säga vad det tycker, att leva som det vill. Sådana barn kommer att bli mer självsäkra.
Respektlektioner
Självförtroende för ett barn, enligt Amir Tagiyev, dyker upp när han förstår: "Den här världen behöver mig, och världen behöver mig", när han växer upp i en familj där han vet exakt vad hans föräldrar behöver, och de behöver honom . Att han, efter att ha kommit till denna värld, ökade glädjen hos andra människor. Och inte vice versa.
"De nya modellerna för relationer bygger på ett öppet avtal, och förhoppningsvis kommer alla deltagare att ha tillräckligt med ömsesidig respekt. Jag ser inga risker för barn. Du kan förvänta dig att om människor specifikt bor tillsammans för barnets skull, så kommer de åtminstone att ta hand om honom på allvar nog, eftersom detta är deras huvudmål, " betonar Alexander Wenger.
”Förhållandet mellan far och mor i en familj av kontraktstyp handlar inte om underordning (mannen är familjens överhuvud, eller vice versa), utan om partnerskap – ärligt, öppet, talat in i minsta detalj: från tid med ett barn till varje ekonomiskt bidrag”, säger Amir Tagiyev. – Här är värdet ett annat – lika rättigheter och skyldigheter och ömsesidig respekt. För ett barn är detta sanningen som han kommer att växa upp i. Detta är motsatsen till modellen som råder nu, när en förälder vet bättre hur en son eller dotter lever, med vem man ska vara vän, vad man ska göra, vad man ska drömma om och var man ska göra efter skolan. Där läraren vet bättre vad den ska läsa, vad den ska lära sig och vad den ska känna samtidigt.
En familj i en föränderlig värld kommer att hitta en plats för både barn och kärlek
Ska vi förvänta oss att framtiden tillhör kontraktsföräldraskapet? Det är snarare en "växtvärk", ett övergångsskede, är affärscoachen säker på. Pendeln har svängt från positionen "Barn är kärlekens frukt" till "För barnets skull är jag redo för ett förhållande utan känslor för en partner."
”Den här modellen är inte slutgiltig, men den kommer att skaka om samhället och tvinga oss att ompröva relationerna inom familjen. Och vi ställer oss frågor: vet vi hur vi ska förhandla? Är vi redo att lyssna på varandra? Kan vi respektera ett barn från vaggan? Amir Tagiyev sammanfattar.
Kanske, på sådana familjer, kommer samhället att kunna lära sig, som på en simulator, förmågan att bygga partnerskap på ett annat sätt. Och en familj i en föränderlig värld kommer att hitta en plats för både barn och kärlek.
Vad är det för fel på söndagspappa?
Idag finns det många barn som efter föräldrarnas skilsmässa har två familjer – faderlig och moderlig. Även detta har blivit en ny form av föräldraskap. Hur kan vuxna bygga relationer så att barnet trivs? Råder barnpsykolog Alexander Wenger.
Det är absolut nödvändigt att barnet har kontakt med båda föräldrarna. Annars riskerar du en dag, när din son eller dotter blir stor, att få en anklagelse om att du ställt honom mot hans pappa eller mamma och berövat honom den andra föräldern, och att han inte längre vill kommunicera med dig.
Det som inte är bra för barn är familjeformatet "Söndagspappa". Det visar sig att vardagen, fylld med en tidig uppgång i dagis och skola, kontrollera läxor, regimkrav och andra inte alltid trevliga rutiner, spenderar barnet med sin mamma, och pappa är en semester, presenter, underhållning. Det är bättre att fördela ansvaret lika så att båda föräldrarna får både "pinnar" och "morötter". Men om pappa inte har möjlighet att ta hand om barnet på vardagarna behöver du avsätta helger då mamma ska ha kul med barnet.
Föräldrar ska inte tala illa om varandra, hur kränkta och arga de än är. Om en av de två fortfarande talar illa om den andra måste du förklara för barnet: "Pappa (eller mamma) är kränkt av mig. Låt oss vara snälla mot honom." Eller ”Han gick och känner sig skyldig. Och han vill bevisa för alla och sig själv att det inte är han som är skyldig, utan jag. Det är därför han pratar om mig så. Det är i stundens hetta, han kan bara inte hantera sina känslor.” Den som talar illa om en annan förälder skadar sitt barn: trots allt uppfattar han inte bara ord, utan också känslor, och fientlighet sårar honom.