De gör allt tillsammans: där en är, finns en annan. Livet förutom en partner är inte meningsfullt för dem. Det verkar vara ett ideal som många strävar efter. Men en sådan idyll är full av fara.
"Vi spenderar all vår lediga tid tillsammans, vi går alltid tillsammans för att hälsa på vänner och bekanta, vi åker på semester bara vi två", säger 26-åriga Katerina.
"Jag finns inte utan dig" är mottot för oskiljaktiga par. Maria och Yegor arbetar tillsammans. "De är som en enda organism - de älskar samma sak, klär sig i samma färgschema, till och med avslutar varandras fraser", säger psykoanalytikern Saverio Tomasella, författare till The Merge Relationship.
Allmän erfarenhet, rädsla och vana
Psykoanalytikern menar att oskiljaktiga par kan delas in i tre typer.
Den första typen — det här är relationer som uppstod mycket tidigt, när partnerna fortfarande upplevde att de bildades. De kan vara vänner från skolan, kanske till och med från grundskolan. Upplevelsen av att växa upp tillsammans cementerar deras relation - i varje period av deras liv såg de varandra sida vid sida, som en reflektion i en spegel.
Den andra typen — när en av partnerna, och eventuellt båda, inte kan stå ut med ensamhet. Om hans utvalde bestämmer sig för att tillbringa kvällen separat, känner han sig övergiven och onödig. Behovet av att smälta samman i sådana människor är motiverat av rädslan att de ska lämnas ifred. Sådana relationer föds oftast på nytt och blir medberoende.
Tredje typen — de som växte upp i en familj där förhållandet var just det. Dessa människor följer helt enkelt det mönster som alltid har funnits framför deras ögon.
Skör idyll
I sig själva kan relationer där partners liv är nära sammanflätade inte kallas giftiga. Som med allt annat är det en fråga om måttlighet.
"I vissa fall behåller lovebirds fortfarande ett visst mått av autonomi, och detta blir inte ett problem", säger Saverio Tomasella. — I andra blir sammanslagningen komplett: den ena utan den andra känns bristfällig, underlägsen. Det finns bara "vi", inte "jag". I det senare fallet uppstår ofta oro i relationen, partners kan vara avundsjuka och försöka kontrollera varandra.
Emotionellt beroende är farligt eftersom det medför intellektuellt och till och med ekonomiskt beroende.
När personliga gränser suddas ut slutar vi separera oss själva från den andra personen. Det kommer till den punkten att vi uppfattar minsta oenighet som ett hot mot välbefinnandet. Eller vice versa, upplöses i en annan, vi slutar lyssna på oss själva och som ett resultat – vid ett uppehåll – upplever vi en akut personlig kris.
"Emotionellt beroende är farligt eftersom det innebär intellektuellt och till och med ekonomiskt beroende", förklarar experten. "En av partnerna lever ofta som för två, medan den andra förblir omogen och oförmögen att fatta självständiga beslut."
Beroenderelationer utvecklas oftast mellan människor som inte hade en trygg, förtroendefull relation med sina föräldrar som barn. "Detta redan patologiska behov av en annan person blir ett sätt - tyvärr, utan framgång - att fylla det känslomässiga tomrummet", förklarar Saverio Tomasella.
Från sammanflöde till lidande
Beroendet visar sig i olika signaler. Detta kan vara oro även på grund av en kortvarig separation från en partner, önskan att följa hans varje steg, att veta vad han gör vid ett visst ögonblick.
Ett annat tecken är stängningen av paret i sig. Partners minskar antalet kontakter, får färre vänner, skiljer sig från världen med en osynlig vägg. Alla som tillåter sig att tvivla på sitt val blir fiender och blir avskurna. Sådan isolering kan till och med leda till konflikter och bristande relationer med släktingar och vänner.
Om du observerar dessa tecken i din relation är det värt att rådgöra med en terapeut så snart som möjligt.
"När beroendet blir uppenbart utvecklas kärlek till lidande, men även tanken på ett uppbrott verkar otrolig för partnerna", kommenterar Saverio Tomasella. — För att objektivt kunna se på situationen måste partners först och främst förverkliga sig själva som individer, lära sig att lyssna på sina önskningar och behov. Kanske kommer de att välja att stanna tillsammans – men på nya villkor som tar hänsyn till var och ens personliga intressen.