"Låt barnet ta ut ilskan i spelet"

Inom psykologin idag finns det ganska många områden som använder spelet som ett verktyg. Psykologen Elena Piotrovskaya är en anhängare av barncentrerad lekterapi. För ett barn, menar experten, är leksakernas värld en naturlig livsmiljö, den har många uppenbara och dolda resurser.

Psykologi: Har du en standard uppsättning leksaker eller finns det olika uppsättningar för varje barn?

Elena Piotrovskaya: Leksaker är barnets språk. Vi försöker förse den med olika "ord", de är indelade efter betyg, efter typer. Barn har olika innehåll i den inre världen, de är fyllda med många känslor. Och vår uppgift är att tillhandahålla ett verktyg för att uttrycka dem. Ilska — militära leksaker: pistoler, båge, svärd. För att visa ömhet, värme, kärlek, behöver du något annat - ett barnpentry, tallrikar, filtar. Om ett eller annat block av leksaker inte dyker upp i lekrummet, kommer barnet att bestämma sig för att några av hans känslor är olämpliga. Och vad exakt man ska ta för tillfället bestämmer var och en själv.

Finns det några leksaker som är förbjudna i din "barnkammare"?

Det finns inga, eftersom jag som terapeut behandlar barnet med fullständig och icke-dömande acceptans, och i mitt rum är det i princip omöjligt att göra något "dåligt" och "fel". Men det är just därför jag inte har knepiga leksaker som du behöver förstå, för det här klarar du inte av. Och försök att misslyckas när du bråkar med sanden!

Allt mitt arbete syftar till att få den lilla klienten att känna att han kan göra vad han vill här, och detta kommer att accepteras av mig - då kommer innehållet i hans inre värld att börja uttryckas utanför. Han kan bjuda in mig till matchen. Vissa terapeuter spelar inte, men jag tackar ja till inbjudan. Och när till exempel ett barn utser mig till skurk sätter jag på mig en mask. Om det inte finns någon mask ber han mig tala med en skrämmande röst. Du kan skjuta mig. Om det blir en svärdskamp kommer jag definitivt att ta en sköld.

Hur ofta bråkar barn med dig?

Krig är ett uttryck för ackumulerad ilska, och smärta och ilska är något alla barn upplever förr eller senare. Föräldrar blir ofta förvånade över att deras barn är argt. Varje barn har, förutom stor kärlek till föräldrar, vissa anspråk mot dem. Tyvärr tvekar barn ofta att uttrycka dem av rädsla för att förlora föräldrakärleken.

I mitt rum går de igenom ett noggrant sätt att lära känna sina känslor på ett lekfullt sätt och lära sig uttrycka dem. De slår inte sin mamma eller pappa i huvudet med en pall – de kan skjuta, skrika, säga: "Du är dålig!" Frigörandet av aggression är nödvändigt.

Hur snabbt bestämmer barn sig för vilken leksak de ska ta?

Varje barn har en individuell väg genom vårt arbete. Det första introduktionsskedet kan ta flera pass, då barnet själv förstår vart det har kommit och vad som kan göras här. Och det skiljer sig ofta från hans vanliga erfarenhet. Hur beter sig en omtänksam mamma om barnet är blygt? "Tja, Vanechka, du står. Titta hur många bilar, sablar, du älskar det så mycket, gå!” Vad gör jag? Jag säger vänligt: ​​"Vanya, du bestämde dig för att stå här för tillfället."

Svårigheten är att det för mamman verkar som om tiden börjar rinna ut, men de tog med pojken - de måste lösa det. Och specialisten agerar i enlighet med hans tillvägagångssätt: "Hej, Vanya, här kan du använda allt som är, som du vill." Det finns inga danser med tamburiner runt barnet. Varför? För han kommer in i rummet när han är mogen.

Ibland finns det föreställningar "på de fem bästa": till en början ritar barn noggrant, som det ska vara. Medan de spelar tittar de tillbaka på mig - de säger, är det möjligt? Problemet är att barn hemma, på gatan, i skolan, till och med är förbjudna att leka, de gör kommentarer, de begränsar det. Och på mitt kontor kan de göra allt, förutom avsiktlig förstörelse av leksaker, som orsakar fysisk skada på sig själva och mig.

Men barnet lämnar kontoret och befinner sig hemma, där spelen spelas enligt de gamla reglerna, där han återigen är begränsad ...

Det är sant att det oftast är viktigt för vuxna att barnet lär sig något. Någon lär sig matematik eller engelska på ett lekfullt sätt. Men på mitt kontor är spelet inte ett sätt att lära sig, utan ett utrymme för att uttrycka känslor. Eller så skäms föräldrarna över att ett barn, lekande läkare, inte ger en injektion, utan skär av dockans ben. Som specialist är det viktigt för mig vilken typ av känslomässig upplevelse som ligger bakom vissa handlingar hos barnet. Vilka andliga rörelser kommer till uttryck i hans spelverksamhet.

Det visar sig att det är nödvändigt att lära inte bara barn, utan också föräldrar att leka?

Ja, och en gång i månaden träffar jag föräldrar utan barn för att förklara min inställning till spelet. Dess väsen är respekt för vad barnet uttrycker. Låt oss säga att en mor och dotter leker butik. Flickan säger: "Femhundra miljoner från dig." En mamma som är bekant med vårt tillvägagångssätt kommer inte att säga: "Vilka miljoner, det här är sovjetiska leksaksrubel!" Hon kommer inte att använda spelet som ett sätt att utveckla tänkande, utan accepterar sin dotters regler.

Kanske blir det en upptäckt för henne att barnet får mycket helt enkelt av att hon är i närheten och visar intresse för det han gör. Om föräldrar spelar efter reglerna med sitt barn i en halvtimme en gång i veckan kommer de att «arbeta» för barnets känslomässiga välbefinnande, dessutom kan deras relation förbättras.

Vad skrämmer föräldrar med att följa dina regler? Vad ska de vara beredda på?

Många föräldrar är rädda för aggression. Jag förklarar direkt att detta är det enda sättet - i spelet - att juridiskt och symboliskt uttrycka känslor. Och var och en av oss har olika känslor. Och det är bra att ett barn, medan det leker, kan uttrycka dem, inte samlas och bära dem, som en oexploderad bomb inuti sig själv, som kommer att explodera antingen genom beteende eller genom psykosomatik.

Ofta är föräldrar vid bekantskapsstadiet med metoden rädda för "tillåtlighet". "Du, Elena, tillåt honom allt, då kommer han att göra vad han vill överallt." Ja, jag ger frihet för att uttrycka mig själv, jag skapar förutsättningar för detta. Men vi har ett system med begränsningar: vi arbetar inom den tilldelade tiden, och inte förrän den villkorliga Vanechka slutför tornet. Jag varnar för det i förväg, jag påminner dig fem minuter före slutet, en minut.

Detta uppmuntrar barnet att räkna med verkligheten och lär ut självstyre. Han förstår mycket väl att det här är en speciell situation och en speciell tid. När han ägnar sig åt «blodiga uppgörelser» på golvet i vår plantskola, minskar det bara risken att han blir stridig utanför den. Barnet, även i leken, förblir i verkligheten, här lär det sig att kontrollera sig själv.

Vad är dina klienters ålder och hur länge pågår behandlingen?

Oftast är det barn från 3 till 10, men ibland upp till 12 är den övre gränsen individuell. Korttidsterapi anses vara 10-14 möten, långtidsterapi kan ta mer än ett år. Nyligen genomförda engelskspråkiga studier uppskattar optimal effektivitet vid 36-40 sessioner. Det vanligaste misstaget föräldrar gör är att avbryta behandlingen så fort symtomen börjar försvinna. Men enligt min erfarenhet är symtomet som en våg, det kommer tillbaka. Därför är för mig att ett symptom försvinner en signal om att vi går åt rätt håll, och vi måste fortsätta arbeta tills vi är övertygade om att problemet verkligen är löst.