Är det möjligt att förlåta en mamma som inte älskade oss?

Frågan om förlåtelse i en situation där du blivit allvarligt kränkt eller förrådd är ett mycket svårt ämne. Speciellt när det gäller en mamma, vars främsta plikt är att älska och bry sig. Och det är där hon sviker dig. Konsekvenserna kommer att förbli med dig hela livet, kommer att märkas inte bara i barndomen utan också i vuxen ålder.

Poeten Alexander Pope skrev: "Att fela är mänskligt, att förlåta är gud." Det är en kulturell kliché att förmågan att förlåta, särskilt ett allvarligt traumatiserande brott eller övergrepp, vanligtvis tas som en markör för moralisk eller andlig evolution. Auktoriteten i denna tolkning stöds av den judisk-kristna traditionen, till exempel manifesteras den i bönen "Fader vår".

Det är viktigt att se och känna igen sådana kulturella fördomar, eftersom en oälskad dotter kommer att känna sig tvungen att förlåta sin mamma. Psykologisk press kan utövas av nära vänner, bekanta, släktingar, helt främlingar och till och med terapeuter. Dessutom spelar behovet av att framstå moraliskt bättre än sin egen mamma in.

Men om vi kan enas om att förlåtelse är rätt ur moralisk synvinkel, så väcker själva kärnan i begreppet många frågor. Raderar förlåtelse alla dåliga saker som en person har gjort, förlåter den honom? Eller finns det någon annan mekanism? Vem behöver det mer: förlåtaren eller förlåtaren? Är detta ett sätt att släppa ilska? Ger förlåtelse fler fördelar än hämndlystnad? Eller förvandlar oss till svaga och svekfulla? Vi har försökt svara på dessa frågor i flera år.

Förlåtelsens psykologi

I historiens tidiga dagar var det mer sannolikt att människor överlevde i grupper snarare än ensamma eller i par, så i teorin blev förlåtelse en mekanism för prosocialt beteende. Hämnd skiljer dig inte bara från gärningsmannen och hans allierade, utan den kan också gå emot gruppens allmänna intressen. En ny artikel av University of North Carolinas psykolog Janie L. Burnett och kollegor antar att förlåtelse som en strategi behövs för att beräkna riskerna för hämnd kontra de möjliga fördelarna med ytterligare samarbete.

Något så här: en yngre kille fångade din flickvän, men du förstår att han är en av de starkaste personerna i stammen och hans styrka kommer att behövas mycket under översvämningsperioden. Vad kommer du göra? Kommer du att hämnas så att andra är respektlösa, eller kommer du att ta hänsyn till möjligheten till framtida gemensamt arbete och förlåta honom? En serie experiment bland studenter visade att idén om förlåtelse har ett starkt inflytande på riskhantering i relationer.

Annan forskning visar att vissa personlighetsdrag gör människor mer förlåtande. Eller, rättare sagt, mer benägna att tro att förlåtelse är en användbar och ändamålsenlig strategi i situationer där de har blivit orättvist behandlade. Evolutionspsykologen Michael McCullough skriver i sin artikel att människor som vet hur man drar nytta av relationer är mer benägna att förlåta. Detsamma gäller känslomässigt stabila människor, religiösa, djupt religiösa.

Förlåtelse innefattar flera psykologiska processer: empati för förövaren, ett visst förtroende för honom och förmågan att inte återvända gång på gång till vad förövaren gjorde. Artikeln nämner inte anknytning, men du kan se att när vi pratar om orolig anknytning (det visar sig om en person inte hade det nödvändiga känslomässiga stödet i barndomen), är det osannolikt att offret kommer att kunna övervinna alla dessa steg.

Det metaanalytiska förhållningssättet antyder att det finns ett samband mellan självkontroll och förmågan att förlåta. Hämndlusten är mer "primitiv", och ett konstruktivt förhållningssätt är ett tecken på starkare självkontroll. Uppriktigt sagt låter det som en annan kulturell fördom.

Porcupine Kiss och andra insikter

Frank Fincham, en expert på förlåtelse, erbjuder bilden av två kyssande piggsvin som ett emblem för paradoxerna i mänskliga relationer. Föreställ dig: en frostig natt kurar dessa två ihop sig för att hålla värmen, njuta av intimitet. Och plötsligt gräver den enes tagg i huden på den andre. aj! Människor är sociala varelser, så vi blir sårbara för "oops"-ögonblick när vi söker intimitet. Fincham dissekerar snyggt vad förlåtelse är, och denna dissektion är värd att notera.

Förlåtelse betyder inte att gå in i förnekelse eller låtsas att det inte var något brott. I själva verket bekräftar förlåtelse faktumet av förbittring, för annars skulle det inte krävas. Dessutom bekräftas att såra som en medveten handling: återigen, omedvetna handlingar kräver inte förlåtelse. Till exempel, när en grannes trädgren krossar din bils vindruta, behöver du inte förlåta någon. Men när din granne tar en gren och krossar glaset av ilska är allt annorlunda.

För Fincham innebär förlåtelse inte försoning eller återförening. Även om du måste förlåta för att göra upp, kan du förlåta någon och ändå inte vilja ha något med dem att göra. Slutligen, och viktigast av allt, förlåtelse är inte en enda handling, det är en process. Det är nödvändigt att hantera negativa känslor (konsekvenserna av gärningsmannens handlingar) och ersätta impulsen att slå tillbaka med välvilja. Detta kräver mycket känslomässigt och kognitivt arbete, så påståendet "Jag försöker förlåta dig" är absolut sant och har mycket betydelse.

Fungerar förlåtelse alltid?

Av egen erfarenhet eller från anekdoter vet du redan svaret på frågan om förlåtelse alltid fungerar: kort sagt, nej, inte alltid. Låt oss titta på en studie som analyserar de negativa aspekterna av denna process. Artikeln, med titeln «Dörrmattaeffekten», är en varnande berättelse för döttrar som förväntar sig att förlåta sina mammor och fortsätta sin relation med dem.

Mycket av forskningen fokuserar på fördelarna med förlåtelse, så arbetet av socialpsykologerna Laura Lucic, Elie Finkel och deras kollegor ser ut som ett svart får. De fann att förlåtelse bara fungerar under vissa villkor – nämligen när förövaren har ångrat sig och försökt ändra sitt beteende.

Om detta händer hotar ingenting förlåtarens självkänsla och självrespekt. Men om gärningsmannen fortsätter att bete sig som vanligt, eller ännu värre - uppfattar förlåtelse som en ny ursäkt för att bryta förtroendet, kommer detta naturligtvis att undergräva självkänslan hos en person som kommer att känna sig lurad och använd. Medan studiens kropp rekommenderar förlåtelse nästan som ett universalmedel, innehåller den också denna paragraf: "Offrens och förövarnas reaktioner har en stor inverkan på situationen efter övergreppen."

Offrets självrespekt och självkänsla bestäms inte bara av beslutet att förlåta gärningsmannen eller inte, utan också av om gärningsmannens handlingar kommer att signalera säkerhet för offret, hennes betydelse.

Om din mamma inte har lagt sina kort på bordet, öppet erkänner hur hon behandlade dig och lovar att arbeta med dig för att förändra, kan din förlåtelse bara vara ett sätt för henne att se dig som en bekväm dörrmatta igen.

Förnekelsens dans

Läkare och forskare är överens om att förlåtande förövare är grunden för förmågan att bygga nära relationer, särskilt äktenskapliga. Men med vissa reservationer. Relationer bör vara jämlika, utan maktobalans, när båda parter är lika intresserade av detta samband och lägger lika stora ansträngningar på det. Relationen mellan en mamma och ett oälskat barn är per definition inte lika, även när barnet växer upp. Han behöver fortfarande moderlig kärlek och stöd, vilket han inte fick.

Viljan att förlåta kan bli ett hinder för verklig läkning - dottern kommer att börja underskatta sitt eget lidande och engagera sig i självbedrägeri. Detta kan kallas en "förnekelsedans": moderns handlingar och ord förklaras logiskt och passar in i en viss version av normen. "Hon förstår inte vad som gör mig ont." "Hennes egen barndom var olycklig och hon vet bara inte hur det kunde vara annorlunda." "Kanske hon har rätt och jag tar verkligen allt för personligt."

Förmågan att förlåta uppfattas som ett tecken på moralisk överlägsenhet, vilket skiljer oss från en mängd hämndlystna kränkta. Därför kan det tyckas för dottern att om hon når detta märke kommer hon äntligen att få det mest åtråvärda i världen: kärleken till sin mamma.

Diskussionen borde kanske inte handla om huruvida du kommer att förlåta din mamma, utan om när och av vilken anledning du ska göra det.

Förlåtelse efter ett uppbrott

"Förlåtelse kommer med helande, och helande börjar med ärlighet och självkärlek. Med förlåtelse menar jag inte "Det är okej, jag förstår, du gjorde bara ett misstag, du är inte ond." Vi ger ut sådan "vanlig" förlåtelse varje dag, eftersom människor inte är perfekta och tenderar att göra misstag.

Men jag pratar om en annan sorts förlåtelse. Så här: ”Jag förstår verkligen vad du gjorde, det var hemskt och oacceptabelt, det lämnade ett ärr på mig för livet. Men jag går framåt, ärret läker och jag håller inte längre om dig. Det är den typen av förlåtelse jag söker när jag läker från trauma. Men förlåtelse är inte huvudmålet. Huvudmålet är helande. Förlåtelse är resultatet av helande.»

Många oälskade döttrar betraktar förlåtelse som det sista steget på vägen till befrielse. De verkar fokusera mindre på att förlåta sina mammor än på att klippa banden med dem. Känslomässigt är du fortfarande inblandad i ett förhållande om du fortsätter att känna ilska: att oroa dig för hur grym din mamma behandlade dig, hur orättvist det är att hon visade sig vara din mamma från början. I det här fallet blir förlåtelsen ett fullständigt och oåterkalleligt avbrott i kommunikationen.

Men en dotter beskrev skillnaden mellan förlåtelse och frånkoppling:

"Jag kommer inte att vända andra kinden till och sträcka ut en olivkvist (aldrig igen). Det som ligger närmast förlåtelse för mig är att vara fri från denna berättelse i någon buddhistisk mening. Det ständiga tuggandet på detta ämne förgiftar hjärnan, och när jag kommer på mig själv med att tänka på det försöker jag fokusera på nuet. Jag koncentrerar mig på andningen. Igen, och igen, och igen. Så många gånger som behövs. Depression - att tänka på det förflutna, oro för framtiden. Lösningen är att vara medveten om att du lever för idag. Medkänsla stoppar också hela förgiftningsprocessen, så jag reflekterar över vad som fick min mamma att gilla detta. Men allt är för min egen hjärna. Förlåtelse? Inte".

Beslutet att förlåta din mamma är svårt, och det beror mest på din motivation och avsikter.

Jag får ofta frågan om jag har förlåtit min egen mamma. Nej, det gjorde jag inte. För mig är avsiktlig grymhet mot barn oförlåtligt, och hon är helt klart skyldig till detta. Men om en av komponenterna i förlåtelsen är förmågan att frigöra sig själv, så är detta en helt annan sak. I sanning tänker jag aldrig på min mamma om jag inte skriver om henne. På sätt och vis är detta den verkliga befrielsen.