Var är den tidsinställda bomben i förhållandet? Hur spårar man förstörelsemekanismen, medan man fortfarande är förtrollad av att bli kär? Varför är vissa fackföreningar dömda, och hur kan ett smärtsamt avbrott vara användbart? Psykologen Galina Turetskaya förklarar.
Ofta börjar relationer med det klassiska rollspelet: han driver, hon undviker. Han längtar efter uppmärksamhet, intimitet, tillgivenhet och hon ignorerar honom eller låtsas. Sedan går hon med på att gå någonstans för att äta lunch, middag, och mycket snart slog fällan igen.
Ingen fångade någon medvetet, lockade inte någon i nätet, som en spindel som väntade på att offret skulle ge upp, tvärtom, allt gjordes med uppriktigt intresse och efter ömsesidig överenskommelse. Denna uppriktighet och passionerade dyrkan av önskans föremål är allt. Det dämpar vaksamheten: hon fortsätter att uppfatta sig själv som bollens drottning, och under tiden vänder händelsehjulet omärkligt, och nu: ”... Igår låg jag vid mina fötter, jämställd med den kinesiska makten. Öppnade omedelbart båda händerna … «.
Varför är det alltid en överraskning även för smarta och mogna kvinnor? Allt händer naturligt: det är svårt för en kvinna att motstå ett uppriktigt, passionerat intresse för sig själv. Den som uppskattade våra förtjänster stiger automatiskt upp i våra ögon, och så fort hon kastade en positiv blick i hans riktning med tanken ”Vad? Han är inte så dålig, inte snygg och inte för tråkig, ”spiralen börjar varva ner i motsatt riktning.
Från internt kast kan han fly till andra relationer som kommer att bli en symbol för frihet.
Det finns olika scenarier för utvecklingen av händelser. Den första är att hon har en stark immunitet mot fansen, hon vande sig helt enkelt vid dem. Som den fula hjältinnan i en film drömde, faller män för hennes fötter och staplar sig själva i högar. Men av många kommer en fortfarande att ha tur - mer envis, generös, kvick eller helt enkelt till hands vid ett bra ögonblick. Hon kommer att presentera sig själv som en kunglig gåva och förväntar sig att deras förhållande för alltid kommer att förbli, om än en konstitutionell, men en monarki. Desto smärtsammare blir slutet. Av överraskning.
Det andra alternativet är att fästningen är kraftfullt skyddad från att falla av ett annat fäste, ivrig och omöjlig. Varför omöjligt? Till exempel obesvarat. Eller så har han varit gift länge och fast gift — också manus till en pjäs. När en tredje person dyker upp på scenen, som återvänder till henne en känsla av sin egen betydelse, attraktivitet, önskvärdhet - med ett ord, höjer henne till en piedestal - kommer hon förr eller senare att titta på honom med värme och ta medicin ur hans händer för sårad kvinnlig stolthet, och vad då, läs ovan .
Du kan motstå, men du kommer definitivt att ångra dig. Nu smiter han, hon förföljer. Han står i dörröppningen och ser ut som en patient i tandläkarstolen, hon tar tag i hans händer, kavajslagen, hans påse med saker. Och det är redan omöjligt att ändra det oundvikliga, förutom att skjuta upp det.
Vi alla fick inte tillräckligt med kärlek i barndomen och vi förväntar oss att partners ska bevisa vårt värde, vi ber om erkännande
Någonstans i mitten finns ett lyckligt ögonblick av balans: båda är fortfarande passionerade, de minns fortfarande början. Genom tröghet verkar det för henne att det är hon som avgör om hon ska vara i ett förhållande eller inte. Men saken går redan mot en upplösning med litervis av tårar och det sista avskedssexet, som förstås är bättre än alla tidigare.
Det spelar ingen roll om han går till någon annan. Huvudsaken är att han inte finns i närheten. Och det händer i det mycket förrädiska ögonblicket när hon slutligen slutade tvivla på frågan om han var värd hennes kärlek, och accepterade honom med nattlig snarkning, smutsiga strumpor, en passion för datorspel och kulinariska infall. Jag drömde om gemensam ålderdom. I det ögonblicket kände båda varandra redan väl, då alla slitningar och växtvärk övervanns med större eller mindre förluster, i vilka han förlorade sin ursprungliga passion.
En fruktansvärd sjukdom som kallas tristess börjar. Ett annat namn för det är rädslan för anknytning, ansvar, brist på frihet. Som hjälten i en annan film sa, "... och jag trodde plötsligt att den här kvinnan skulle blixtra framför mina ögon varje dag ..." - och den outtalade fortsättningen för vår tids hjälte: "... och jag kommer inte att ha rätt till andra kvinnor ?».
Naturligtvis förstår han att han med en stor önskan kan ljuga, gömma sig, gottgöra, men det här är inte friheten att vara med vem som helst, när och var du vill, och det var du som berövade honom denna möjlighet. Här läggs irrationell fientlighet till rädsla.
Med smarta, intellektuella kvinnor är det ännu svårare - med dem läggs en otäck överbyggnad ovanpå den explosiva basen: han rusar internt mellan rädsla och tillgivenhet och börjar känna fientlighet mot sig själv och skam mot dig. Han förstår att du inte gjorde något fel mot honom. Eller vice versa: skäms över dig själv, fientlighet mot dig. Som ett resultat övertygar han sig själv om att han förstör ditt liv. Försöker övertyga dig om detta, oavsett din egen åsikt i denna fråga. Från internt kast kan han "rymma" till andra relationer, som kommer att bli en symbol för frihet.
Med lika stor framgång kan han glömma, dricka eller göra mål, det senare är mer lämpligt för personer med en mindre fin mental organisation. Att glömma i det här fallet är passiv aggression och undermedvetet undvikande av relationer, när de "glömmer" att ringa dig, varna dig för ändrade planer, uppfylla ett löfte.
När gentlemannen börjar klaga på sitt minne har förhållandet redan nått en topp. Sliten av motsägelser kunde han få synd om hans egna känslor, krossade i stycken, inte gjorde så ont.
utmattande fråga
Varför hände detta, för tusende gången ställer hon sig frågan och för tusende gången svarar hon: "För att jag inte var smart nog, vacker nog, sexig nog." När andra versioner dyker upp bland svaren, till exempel: "Han är inte en bra person", vände processen mot återhämtning. Till och med defensiv aggression är bättre än självpandeling.
Alla svar är dock felaktiga. Att skylla sig själv innebär att utnyttja den medfödda kvinnliga skuldkänslan; den är redan alltid redo att förvärra din depression. Att skylla på honom är också fel. Om han var det behornade, envisa djuret du döpte honom till, skulle du inte låta honom komma så nära dig.
Han var rädd, vilket betyder att du också var nära, fruktansvärt nära. Beröm dig själv för det och byt till dig själv. Öppna sår är en gåva! Som om du har borrat en gruva länge på jakt efter mineraler, och nu återstår att göra det sista steget, och svart guld kommer upp till ytan som en fontän. Ta hand om dig själv nu innan du har cementerat ditt känslomässiga skaft för att undvika smärtsamma upprepningar så att ingen annan kan skada dig.
Du kommer att bli förvånad över hur enkel och snabb vägen för personliga mognadsinitieringar kan vara.
Det finns många lyckliga eller inte så lyckliga år i livet framför sig. Att göra dem lyckliga är ditt ansvar, och du har bara sett till att detta ansvar inte kan flyttas över till en annan. Förstår bara inte vem som har rätt och vem som har fel. Huvudfrågan är varför du nu tappat balansen så mycket och känner dig som ett bittert gråtande barn vars liv har gett en rejäl spricka.
Varför blev en annan person, oavsett hur underbar han var, livsviktig för dig, så att du till och med förändrade dig själv - från likgiltighet till tillgivenhet, passion och nu - till omöjligheten att leva utan någon som var helt ointressant för dig. Och som svar på denna fråga, den globala sanningen om livet: vi alla fick inte tillräckligt med kärlek i barndomen och förväntar oss att partner ska bevisa vårt värde, omedvetet ber om erkännande, förväntar oss att de ska lösa våra problem, älska och skämma bort oss som en far som älskade inte oss.
Den som kan ge det till oss blir automatiskt önskvärd och nödvändig, som en knarklangare för en narkoman. Vi är vuxna enligt passet, men vi går in i relationer som barn, var och en med sin ryggsäck av sorger, i det hemliga hopp om att partnern är vuxen, han klarar det. Och de gillade honom inte heller.
Transformationstid
Du kan prata om detta sorgliga ämne länge, men ord kan inte hjälpa sorg. Det finns inga andra, och i allmänhet kan du bara göra något med dig själv. "Älska", växa upp, ge dig själv all omsorg, för att inte förvänta dig det från en partner, bygg in den här modulen i din personlighet, gör en personlig uppgradering. Inte för att inte behöva någon, utan för att inte lägga en outhärdlig börda på partners under årens ackumulerade ogillar och för att ingå en relation från vuxenställning med en annan vuxen.
Det finns ett antagande som du kanske inte håller med om, eftersom det är obehagligt att hålla med om detta: de flesta av oss saknar intern mognad. Flickor, "oälskade" av sina fäder, pojkar förvrängda av kvinnlig uppfostran, går på gatorna. För dem myntades till och med termen — den eviga ungdomen, puer aeternus (lat.) — den som inte vill växa upp och ta ansvar.
Kanske har du precis fått en? Och om det är så, då måste ytterligare en livslag uttryckas: like lockas till like, vilket betyder att du saknar mognad. Lyckligtvis har den här lagen en trevligare sida: när du växer, så växer livets omständigheter och människorna som omger dig. Hur kan man "älska" sig själv? Du kommer att bli förvånad över hur lätt och snabb denna väg av personliga mognadsinitieringar kan vara.
Ge det för dig själv med uppgiften att känna dig självsäker, lugn, stark, ditt eget värde, oavsett omständigheter och yttre erkännande, så kommer det. Eftersom gruvan av dina upprörande känslor nu går djupt in i basen av din personlighet, kommer även en liten förändring där att ge enorma förändringar på ytan. Du kommer också att tacka honom för att han visade dig vägen till ditt sanna jag.