I sorg och glädje: varför vänskap är viktigast

"När min son låg på intensivvården kände jag mig hjälplös och vilsen", minns Maria. – Det enda som hjälpte mig på den tiden var stödet från en vän som jag hade känt i över 30 år. Tack vare henne trodde jag att allt kommer att bli bra. Hon visste precis vad hon skulle säga och göra för att få mig att må bättre.”

Något liknande måste ha hänt många. Detta är styrkan i vänskap, dess huvudhemlighet. Vi älskar vänner inte bara för vilka de är, utan också för att de gör oss till dem vi är.

"Nu har de räknat dig också"

Människor är sociala djur, så våra kroppar och hjärnor är designade för att skapa alla möjliga kopplingar. Vi börjar bli vänner och tar kontakt med hjälp av:

• beröring, som aktiverar produktionen av oxytocin och hjälper oss att lita på andra;
• konversationer som gör att vi kan bestämma vår plats i laget och ta reda på vem som inte är från vår grupp och vem som inte bör släppas in i den;
• dela en rörelse med andra som frigör endorfiner (tänk på tonårsflickor som kramas, skvallrar och dansar på en fest).

Men även om vi är skapade för att kommunicera med andra, har våra möjligheter en gräns. Så, en studie utförd av den brittiske antropologen och evolutionspsykologen Robin Dunbar visade att en person kan upprätthålla upp till 150 kontakter med olika grader av närhet. Av dessa är upp till 5 personer bästa vänner, 10 är nära vänner, 35 är vänner, 100 är bekanta.

Vad är anledningen till sådana restriktioner? "Vänskap är inte som relationer med släktingar som vi inte kan kommunicera med på en tid, eftersom vi vet att de inte kommer att gå någonstans, eftersom vi är förbundna med blodsband", säger psykologen Cheryl Carmichael. "Vänskap kräver konstant kommunikation och känslomässigt återvändande."

Det betyder inte alls att du ska ha strikt fem bästa vänner eller exakt hundra kontakter i sociala nätverk. Men vår hjärna är så ordnad att vi inte kan dra den känslomässigt och fysiskt längre.

Vänligt stöd och hjälp

Alla typer av vänskap är användbara på sitt sätt. I svåra livssituationer vänder vi oss till en snäv vänkrets för att få hjälp, som ger oss något som vi inte ens kan få av en partner eller släkt.

Med någon går du gärna på en konsert eller på ett café för att chatta. Be andra om hjälp, men med villkoret att du också kommer att ge dem en tjänst senare. Du kan komma till vänner från sociala nätverk för råd (även om de känslomässiga banden med dem inte är så starka, men dessa människor kan kasta en idé eller hjälpa till att titta på problemet från en ny vinkel).

Vänner ger oss fysiskt, moraliskt, känslomässigt stöd när vi behöver det, förklarar Carmichael. Hon tror att vänskap skyddar oss från det traumatiska inflytande som världen omkring oss ibland har på oss. Det hjälper att komma ihåg vilka vi är, att hitta vår plats i världen. Dessutom finns det människor som det bara är roligt och enkelt för oss att kommunicera, skratta, sporta eller se en film.

Dessutom pekar Carmichael på de negativa aspekterna av vänskap: det är inte alltid hälsosamt och varar länge. Ibland skiljer sig bästa vänners vägar, och de vi litade på sviker oss. Vänskap kan ta slut av olika anledningar. Ibland är det ett missförstånd, olika städer och länder, motsatta livsåskådningar, eller så växer vi ur dessa relationer.

Och även om detta händer hela tiden, gör det ont att förlora vänner: avsked gör oss ensamma. Och ensamhet är ett av vår tids svåraste problem. Det är farligt — kanske till och med farligare än cancer och rökning. Det ökar risken för hjärtinfarkt, stroke, demens och för tidig död.

Vissa känner sig ensamma även när de är omgivna av människor. De känner att de inte kan vara sig själva med någon. Det är därför det är bra för din hälsa att upprätthålla nära, förtroendefulla relationer.

Fler vänner – mer hjärna

Har du någonsin undrat varför vissa människor har fler vänner än andra? Varför har vissa en enorm krets av sociala kontakter, medan andra är begränsade till ett fåtal vänner? Ett stort antal faktorer påverkar förmågan att interagera socialt, men det finns en som är särskilt överraskande. Det visar sig att antalet vänner beror på storleken på amygdala, ett litet område gömt djupt i hjärnan.

Amygdala är ansvarig för känslomässiga reaktioner, för hur vi känner igen vem som inte är intressant för oss, och med vem vi kan kommunicera, vem som är vår vän och vem som är vår fiende. Alla dessa är de viktigaste faktorerna för att upprätthålla sociala relationer.

För att fastställa sambandet mellan storleken på amygdala och kretsen av vänner och bekanta studerade forskarna de sociala nätverken för 60 vuxna. Det visade sig att antalet sociala kontakter är direkt relaterat till storleken på amygdala: ju större den är, desto fler kontakter.

Det är viktigt att notera att storleken på amygdala inte påverkar kvaliteten på anslutningar, det stöd människor får eller känslan av lycka. Det är fortfarande en olöst fråga om amygdala ökar i kommunikationsprocessen eller om en person föds med en stor amygdala och sedan får fler vänner och bekanta.

"Utan vänner är jag lite"

Experter är överens om att sociala kontakter är bra för hälsan. Äldre som har vänner lever längre än de som inte har det. Vänskap skyddar oss från hjärtinfarkt och psykiska störningar.

Forskarna analyserade beteendet hos mer än 15 tonåringar, unga vuxna, medelålders vuxna och äldre vuxna som gav information om antalet och kvaliteten på deras relationer. Kvaliteten bedömdes utifrån vilken typ av socialt stöd eller social spänning de fick från familj, vänner, kompisar och klasskamrater, oavsett om de kände sig omhändertagna, hjälpta och förstådda – eller kritiserade, irriterade och nedvärderade.

Antalet berodde på om de var i ett förhållande, hur ofta de såg familj och vänner, vilka samhällen de ansåg sig vara. Forskarna kontrollerade sedan sin hälsa efter 4 år och 15 år.

"Vi fann att sociala kopplingar påverkar hälsan, vilket betyder att människor bör närma sig sitt underhåll mer medvetet", säger en av författarna till studien, professor Kathleen Harris. "Skolor och universitet kan hålla aktiviteter för studenter som inte kan umgås på egen hand, och läkare bör, när de genomför en undersökning, ställa frågor till patienter om sociala relationer."

Till skillnad från yngre och äldre ämnen var medelålders personer med ett brett utbud av sociala kontakter inte friskare än sina mindre socialiserade jämnåriga. För dem var kvaliteten på relationen viktigare. Vuxna utan verkligt stöd drabbades av mer inflammationer och sjukdomar än de med nära, förtroendefulla relationer med vänner och familj.

En annan viktig punkt: i olika åldrar har vi olika kommunikationsbehov. Detta är slutsatsen av författarna till en studie vid University of Rochester, som påbörjades redan 1970. Den deltog 222 personer. Samtliga svarade på frågor om hur nära deras relation till andra är och hur mycket social kontakt de har i allmänhet. Efter 20 år sammanfattade forskarna resultaten (då var försökspersonerna redan över femtio).

"Det spelar ingen roll om du har många vänner eller om du bara nöjer dig med en smal krets, nära kommunikation med dessa människor är bra för din hälsa", kommenterar Cheryl Carmichael. Anledningen till att vissa aspekter av vänskap är viktigare i en ålder och andra i en annan är för att våra mål förändras när vi åldras, säger Carmichael.

När vi är unga hjälper många kontakter oss att lära oss sociala färdigheter och bättre förstå var vi hör hemma i världen. Men när vi är i trettioårsåldern förändras vårt behov av intimitet, vi behöver inte längre ett stort antal kompisar – snarare behöver vi nära vänner som förstår och stöttar oss.

Carmichael konstaterar att sociala relationer vid tjugo års ålder inte alltid kännetecknas av närhet och djup, medan vid trettio ökar kvaliteten på relationer.

Vänskap: lagen om attraktion

Vänskapens dynamik är fortfarande ett olöst mysterium. Som kärlek händer vänskap ibland "bara".

Ny forskning har visat att processen att bilda vänskap är mycket mer komplicerad än många tror. Sociologer och psykologer har försökt avgöra vilka krafter som lockar vänner till varandra och vad som tillåter vänskap att utvecklas till sann vänskap. De utforskade mönster av intimitet som uppstår mellan vänner och identifierade den svårfångade "sak" som placerar en vän i kategorin "bättre". Denna interaktion sker på en minut, men den är väldigt djup. Det ligger i hjärtat av vänskapens mystiska natur.

Logga in på vänzonen

För några år sedan gav sig forskare ut för att ta reda på vilken typ av vänskap som uppstår mellan boende i samma hus. Det visade sig att invånare i respektabla övervåningar blev vänner bara med sina grannar på golvet, medan alla andra fick vänner i hela huset.

Enligt forskning är vänner mer benägna att vara de vars vägar ständigt korsas: kollegor, klasskamrater eller de som går på samma gym. Dock inte allt så enkelt.

Varför chattar vi med en person från yogaklassen och säger knappt hej till en annan? Svaret är enkelt: vi delar gemensamma intressen. Men det är inte allt: vid något tillfälle slutar två personer att bara vara vänner och blir sanna vänner.

"Vänskapsförvandlingen till vänskap uppstår när en person öppnar sig för en annan och kontrollerar om han i sin tur är redo att öppna sig för honom. Det här är en ömsesidig process”, säger sociologen Beverly Fehr. Ömsesidighet är nyckeln till vänskap.

Vänner för alltid?

Om vänskap är ömsesidigt, om människor är öppna för varandra, är nästa steg intimitet. Enligt Fer känner vänner av samma kön varandra intuitivt, förstår vad den andre behöver och vad han kan ge tillbaka.

Hjälp och ovillkorligt stöd åtföljs av acceptans, hängivenhet och tillit. Vänner är alltid med oss, men de vet när gränsen inte ska passeras. De som alltid har en åsikt om vårt sätt att klä sig, om vår partner eller hobbyer kommer sannolikt inte att stanna kvar länge.

När en person accepterar spelets regler intuitivt, blir vänskapen med honom djupare och rikare. Men förmågan att ge materiellt stöd är inte alls i första hand i listan över egenskaper hos en sann vän. Vänskap kan egentligen inte köpas för pengar.

Viljan att ge mer än att få gör oss till goda vänner. Det finns till och med något sådant som Franklins paradox: någon som har gjort något för oss är mer benägen att göra något igen än någon som vi själva har gjort en tjänst.

Min spegellampa, berätta för mig: sanningen om bästa vänner

Intimitet utgör grunden för vänskap. Dessutom är vi förbundna med riktigt nära vänner genom en pliktkänsla: när en vän behöver prata är vi alltid redo att lyssna på honom. Om en vän behöver hjälp släpper vi allt och skyndar till honom.

Men enligt forskning från socialpsykologerna Carolyn Weiss och Lisa Wood finns det en annan komponent som för människor samman: socialt stöd – när en vän stödjer vår självkänsla som en del av en grupp, vår sociala identitet (det kan associeras med vår religion, etnicitet, sociala roll).

Weiss och Wood har visat vikten av att upprätthålla en social identitet. Enligt undersökningar gjorda med en grupp studenter från första studieåret till det sista växte närheten dem emellan med åren.

En bästa vän är oftast i samma sociala grupp som du. Till exempel, om du är en idrottare, är din vän sannolikt också en idrottsman.

Vår önskan om självbestämmande, vår önskan att vara en del av en grupp, är så stark att den kan drabba även de som är beroende av droger. Om en person känner sig som en del av en icke-droggrupp är det mer sannolikt att de slutar. Om hans huvudsakliga miljö är missbrukare, blir det mycket svårare att bli av med sjukdomen.

De flesta av oss föredrar att tro att vi älskar våra vänner för vem de är. Faktum är att de hjälper oss att förbli som vi är.

Hur man behåller vänskapen

Med åldern förändras knappast vår förmåga att skaffa vänner, men det blir svårt att upprätthålla vänskap: efter skolan och college har vi för mycket ansvar och problem. Barn, makar, äldre föräldrar, arbete, hobbies, fritid. Det finns helt enkelt inte tillräckligt med tid för allt, men du måste fortfarande tilldela den för att kommunicera med vänner.

Men om vi vill behålla en vänskap med någon, kommer det att kräva arbete från vår sida. Här är fyra faktorer som hjälper oss att vara vänner under en lång tid:

1. öppenhet;
2. vilja att stödja;
3. önskan att kommunicera;
4. positiv syn på världen.

Om du behåller dessa fyra egenskaper i dig själv, kommer du att behålla vänskapen. Naturligtvis är detta inte lätt att göra – det kommer att kräva lite ansträngning – och ändå är vänskap som en oändlig resurs, som en källa till stöd och styrka och nyckeln till att hitta dig själv, värt det.