I var och en av oss bor en hämnare som vaknar när vi blir förolämpade. Vissa lyckas kontrollera det, andra ger efter för den första impulsen, och oftast tar det sig uttryck i verbal aggression, förklarar familjeterapeuterna Linda och Charlie Bloom. Även om det inte är lätt att inse, men i sådana ögonblick skadar vi oss själva först och främst.
Hämndlystnad är ofta förklädd till rättfärdig ilska och därför inte särskilt fördömd. Denna egenskap är dock mycket dålig, mycket värre än själviskhet, girighet, lättja eller arrogans. Hämndbegär betyder den medvetna önskan att skada eller såra någon som, som vi tror, gjort oss illa. Detta är inte lätt att erkänna, men vi vill instinktivt hämnas när vi blir orättvist behandlade.
Och ofta gör vi just det: vi kastar frätande fraser för att betala tillbaka med samma mynt, för att straffa eller underkuva vår vilja. Att betrakta dig själv som lättsam för att du aldrig har lagt ett finger på din partner är ganska bekvämt. Det är så tröstande och ibland till och med en känsla av överlägsenhet.
Men läs ändå historien om Diana och Max.
Max var så envis och envis att Diana så småningom bröt ihop och bestämde sig för att lämna honom. Han blev rasande och förklarade i klartext: "Du kommer att ångra att du slog sönder vår familj!" Han visste att hans fru var nervös och försökte snabbt slutföra skilsmässaprocessen, dela egendomen och formalisera avtalet om vårdnad om barn, och han drog medvetet ut de rättsliga förfarandena i två år - enbart för att irritera henne.
Närhelst de diskuterade möten med barn, missade Max inte tillfället att berätta för Diana några otäcka saker och tvekade inte att hälla lera på henne inför sin son och dotter. I ett försök att skydda sig från förolämpningar bad kvinnan sin granne om tillåtelse att lämna barnen hos sig, så att pappan skulle hämta och ta tillbaka dem vid utsatt tid och hon inte skulle behöva träffa honom. Hon gick villigt med på att hjälpa till.
Om vi agerar på impuls känner vi oss oundvikligen tomma, misstänksamma och ensamma.
Och även efter skilsmässan blev Max inte lugn. Han träffade ingen, gifte sig inte igen, eftersom han var för upptagen med "vendetta", och lämnades med ingenting. Han älskade sin son och dotter och ville kommunicera med dem, men när de blev tonåringar vägrade båda att besöka honom. Senare, som vuxna, besökte de honom bara ibland. Även om Diana inte sa ett enda dåligt ord om sin exman, var han säker på att hon vände barnen mot honom.
Med tiden förvandlades Max till en dyster gubbe och tröttade ut alla omkring sig med berättelser om hur grymt han blev behandlad. När han satt ensam, kläckte han fantastiska planer på hämnd och drömde om hur han skulle irritera Diana mer kraftfullt. Han insåg aldrig att han förstördes av sin egen hämndlystnad. Och Diana gifte sig igen - den här gången ganska framgångsrikt.
Vi inser inte alltid hur destruktiva våra ord är. Det verkar som att vi bara vill att partnern ska "dra slutsatser", "äntligen förstå något" eller slutligen se till att vi har rätt. Men allt detta är ett dåligt dolt försök att straffa honom.
Det är synd att erkänna detta: vi kommer inte bara att behöva möta vår mörka sida, utan också förstå hur kostsam hämnd och ilska utbrott är när vi blir rädda, kränkta eller kränkta. Om vi agerar och talar under påverkan av denna impuls känner vi oundvikligen tomhet, blir tillbakadragna, misstänksamma och ensamma. Och partnern är inte skyldig för detta: det är vår egen reaktion. Ju oftare vi ger efter för denna impuls, desto mer rättfärdig tycks önskan om hämnd vara.
När vi inser att vi har skadat oss själva, och vi är ansvariga för det, tappar dessa instinkter sin kraft. Då och då gör sig vanan att svara med verbal aggression påtaglig, men den har inte längre sin tidigare makt över oss. Inte bara för att vi har lärt oss hur fel det är, utan också för att vi inte längre vill uppleva sådan smärta. Det är inte nödvändigt att lida förrän det står klart att det inte är en partner som har kört in oss i ett personligt fängelse. Alla är ganska kapabla att befria sig själva.
Om experterna: Linda och Charlie Bloom, psykoterapeuter, relationsexperter och författare till The Secret of Love and Secrets of a Happy Marriage: The Truth About Everlasting Love from Real Couples.