"Jag vill och jag kommer": fragment från Mikhail Labkovskys bok

Om du vill gifta dig, träffas eller till och med bo tillsammans i ett halvår eller ett år och inget händer ska du försöka lägga ett erbjudande själv. Om en man inte är redo att bilda familj, då är det dags att säga adjö till honom. På ett bra sätt förstås. Som, jag behandlar dig väldigt varmt och kommer att fortsätta i samma anda, men borta från dig.

***

Vissa ser att välja en partner som ett sätt att lösa sina problem. Material, psykologiskt, boende, reproduktivt. Detta är ett av de vanligaste och mest ödesdigra misstagen. Endast ärliga partnerskap kan vara hälsosamma. Livskraftiga kan bara vara de relationer, vars syfte är enkelt - att vara tillsammans. Så om du drömmer om ett varaktigt äktenskap, kärlek, vänskap, måste du först ta itu med dig själv och dina "kackerlackor".

***

Om du vill gifta dig är det första du behöver göra att få idén ur huvudet. Åtminstone tillfälligt. Människor får vad de mentalt nedvärderar.

***

En vanlig situation när ett bråk utvecklas till våldsamt sex är ohälsosamt. Låt dig inte ryckas med. Sådana relationer slutar med den sista konflikten, men utan sex. Om gräl är en ständig del av ditt liv, en dag kommer förnedring, förbittring, ilska och annan negativitet inte längre att övervinnas. Konflikten kommer att finnas kvar, men sexet tar slut för alltid.

***

"Vilken typ av män (kvinnor) gillar du?" Jag frågar. Och jag hör om samma sak: om maskulinitet-kvinnlighet, vänlighet-pålitlighet, vackra ögon och vackra ben. Och sedan visar det sig att dessa människors verkliga partner är helt annorlunda än idealet. Inte för att idealet inte finns, utan för att valet av livspartner är en omedveten process. Efter 5-7 sekunder efter mötet vet du redan om du vill ha den här personen eller inte. Och när du möter en snäll person med vackra ögon och ben, ignorerar du honom lätt. Och du blir tvärtom kär i ett aggressivt monster som är benäget att bli berusad (alternativ: en infantil kanin som är benägen till shopaholism och själviskhet).

Relationsmissbrukare växer ur de barn som var hypertrofierade och smärtsamt känslomässigt beroende av sina föräldrar. Sådana människor lever med bara en önskan att ha en relation, för om de inte har en relation så lever de inte.

***

Fråga dig nu: "Har du någonsin varit kär?" och du kommer att svara: "Självklart!" Och du kommer att mäta kärlek med graden av lidande. Och sunda relationer mäts i graden av lycka.

***

Mycket beror förstås på om vi träffar «vår» person eller inte. Sådan att både en vän och en älskare (livets vän / älskare) samtidigt är den mest framgångsrika kombinationen och en garanti för familjens livslängd. Vi drömmer alla om detta, tackar ödet eller klagar på det, och glömmer att det absolut inte finns något oavsiktligt i glada möten. Att deras ideala partner möts av människor som är redo för detta möte: de har hanterat sig själva, sina barndomstraumor och komplex, de har upplevt och överlevt tuffa neuroser, de vet vad de vill ha av livet och det motsatta könet, och de gör inte har allvarliga konflikter med sig själva. Annars blir varje ny relation ett kraftprov för båda deltagarna och slutar oundvikligen i ömsesidig besvikelse och nya komplex.

***

Du kan naturligtvis välja en partner rationellt. Som, pålitlig, inte irriterande, vill också ha barn ... Men det påminner mig om ett test på Internet: "Vilken hund är bättre att skaffa, beroende på ditt temperament?" Jakt eller inomhus? Kommer du att gå med henne tre gånger om dagen i 45 minuter eller låta henne kissa i en bricka? Burk! Men bara om du inte behöver känslor i ett förhållande. Det händer också. Jag är säker på att grunden för relationer, och ännu mer så för äktenskapet, naturligtvis, borde vara kärlek.

Det är värdelöst att lämna någon tills du har förändrats internt och tills en partner är ett sätt för dig att lösa dina interna problem. Gråt, gråt och du kommer att hitta en ny som den.

***

Neurotikern letar alltid efter någon att placera sin stora förbittring mot livet i. De är inte beroende av en partner, utan av möjligheten att bli kränkt av honom. För om du placerar förbittring i dig själv kommer det att förvandlas till depression.

***

När en person inte är redo för varken äktenskap eller relationer, väljer han undermedvetet partners med vilka det är omöjligt att bygga dem.

***

I ett hälsosamt förhållande diskas disken inte för att "det är nödvändigt", utan för att hustrun kom trött, mannen, som inte låtsas vara en hjälte, reser sig och tvättar. Han älskar henne verkligen och vill hjälpa till. Och om hon flög in och vet att han är väldigt upptagen, kommer hon inte att insistera på att han ska träffa henne vid landgången. Det är inga problem, en taxi tar.

***

Om du inte vill bli besviken över illusioner, bygg då inte illusioner. Tro inte att kärlek, äktenskap eller någon annan situation kommer att förändra din psykologi eller din utvaldes psykologi. Att tänka/drömma/drömma att "när vi gifter oss kommer han att sluta dricka" är ett misstag. Och att han går fram före bröllopet och sedan plötsligt blir en trogen make - också. Du kan bara ändra dig själv.

***

Behovet av relationer hos en neurotiker är mycket högre än hos en frisk person. Ett litet barn har ingen annan än sina föräldrar, och alla hans känslor beror bara på dem. Och om relationerna i familjen var dåliga gick livet snett. Och det drar ut på tiden... Det händer inte med en frisk person att om förhållandet tar slut, förlorar hela livet helt sin mening. Det finns andra saker också. Relationer har sin plats i hans värdehierarki, men inte nödvändigtvis den första.

I en hälsosam situation vill en person leva tillsammans med sin älskade. Det är inte "som du vill ha det", utan bara så. Kärlek? Så ni bor tillsammans! Allt annat är ett ohälsosamt, neurotiskt förhållande. Om de säger något annat för dig: om "inte redo", om ett gäst- eller extraterritoriellt äktenskap, låt dig inte luras. Om du själv är rädd för att leva tillsammans, så var åtminstone medveten om att detta är en neuros.

***

Sexuell attraktion i oss hela livet orsakar ungefär samma utseende och samma uppsättning egenskaper och egenskaper. Attraktion tänds eller är tyst när vi först ser en person och omedvetet utvärderar honom. Som ni vet fattar en man ett beslut «vill — vill inte» inom 3-4 sekunder, en kvinna längre — 7-8. Men bakom dessa sekunder finns år och år av tidiga erfarenheter. Libido vilar på alla upplevelser från mycket barndom och redan tonårsintryck, bilder, känslor, lidande. Och alla är gömda djupt i det omedvetna, och på ytan förblir till exempel formen av naglar, örsnibben, hudfärgen, bröstets form, händerna ... Och det verkar finnas så uppenbara tecken och specifika parametrar, men i själva verket är allt mycket djupare och mer obegripligt.

***

Jag är emot att skiljas med våld. Avsked i genren "Jag kommer aldrig att glömma dig, jag kommer aldrig att se dig ..." Kasta, lidande och iväg - drama, tårar, "Jag älskar dig, jag kan inte leva utan dig, men eftersom du gör detta för att jag … «Du kan inte leva — så skils inte åt! Neurotiska relationer är just när det är omöjligt att vara isär, och ännu värre tillsammans. Tricket är inte att få en skilsmässa eller del, utan att sluta attraheras sexuellt av de som plågar dig, trakasserar dig oavsett vad - misshandel eller ouppmärksamhet.

***

Att ta sig ur ett förhållande är mycket lättare om man inser att man faktiskt inte gillar allt detta och inte behöver det, att man inte har kärlek, där personen själv är viktig, utan beroende av känslor. Och smärtsamma känslor.

***

De som är mentalt friska styrs av sina känslor och väljer alltid sig själva. Varken skönhet eller kärlek kräver uppoffringar. Och om de kräver det är det definitivt inte din historia. Det finns inget sådant mål för vilket det är värt att uthärda något i ett förhållande.