"Jag vet att du inte kan ta upp ett bälte"

Min mamma skilde sig från min pappa när jag bara var ett år gammal. Förutom mig fanns det ytterligare ett barn — en tre år äldre bror. Skilsmässan fick min mamma att samla sig, slå på mekanismen "far lämnade dig, han är en get, ingen behöver dig utom jag." I stort sett, tillsammans med min pappa, förlorade jag också min mamma - varm och accepterande, förlåtande och stödjande.

I materiella termer var hon redo att bryta sig in i en tårta, men för att göra oss "glada". Hon hade mindre än tre jobb: en städare, en leveranschef, en pannrumsoperatör, en vaktmästare ...

Oftast kom det en order från mamman att göra något, städa, diska, göra läxor, tvätta skor. Men det var varken en lek eller ett gemensamt arbete med vuxna. Alla misstag, glömda affärer orsakade mammans ilska och, som ett resultat, skrik och uppfostran med ett bälte.

Sedan hur många år har vi blivit piskade? Mamma säger att hans pappa slog sin bror när han var tre år gammal. Brodern kom själv hem från dagis som han fick ett soldatbälte för. Mamman visar stolt spännets märke på sin hand: det var hon som stod upp för sin bror. Efter det gömde min bror sig någonstans i ett rör under motorvägen och ville inte ta sig ut.

Ni kan föreställa er skräcken han upplevde. En pappa som måste skydda sin son, stödja hans mod, initiativ, undertrycker allt detta. Inte konstigt att brodern i tonåren grälade med sin far och inte ville kommunicera med honom fram till hans död.

På min vuxenfråga, varför hon skyddade sin bror från sin fars bälte, och hon piskade oss själv, svarar hon att det är för tidigt att piska vid tre år. Tja, vid 5–6 års ålder är det redan möjligt, för "det finns redan ett huvud på axlarna".

Varför slå med ett bälte? "Hur uppfostrades du annars?" Dåligt diskat eller golvet vid 4-5 års ålder — skaffa det. Du har brutit sönder något - fatta det. Slåss med din bror - fatta det. Lärarna på skolan klagade — fattar. Huvudsaken är att du aldrig vet när och för vad du får.

Rädsla. Ständig rädsla. All barndom är i rädsla för att det ska göra ont, olidligt smärtsamt. Rädd att du ska få ett spänne på huvudet. Rädd för att mamman ska sticka ut ögat. Rädd att hon inte ska sluta och döda dig. Jag kan inte ens beskriva vad jag kände när jag klättrade under sängen från bältet och min mamma gick därifrån och "uppfostrade".

När jag eller min bror gömde oss i toaletten eller badrummet slet mamma av spärren, drog ut den och pryskade den. Det fanns inte ett enda hörn där man kunde gömma sig.

"Mitt hem är mitt slott". Ha. Jag har fortfarande inget eget hem, förutom min stora bil, ombyggd för resor. Mamma slog ut, i bokstavlig mening, från mig känslan av att huset är en plats där det är bra och tryggt.

Hela mitt liv var jag rädd för att göra något "fel". Förvandlades till en perfektionist som måste göra allt perfekt. Hur många intressanta hobbyer jag gav upp vid minsta hinder! Och hur mycket hår jag drog ut på mig själv och hur många dagar, månader jag hängde i mina tankar att jag inte var kapabel till någonting...

Hur "hjälpte" bältet här? Nåväl, tydligen, enligt min mamma, skyddade han mig från misstag. Vem skulle ha fel att veta att ett bälte gör ont? Vet du vad ett barn tänker i ett sådant ögonblick om han körde ihop sig? Och jag vet. "Jag är ett freak. Varför gjorde jag min mamma upprörd? Vem bad mig göra det här? Allt är mitt eget fel!»

Tårarna rinner i mig när jag minns hur jag kastade mig för mammas fötter och tiggde: ”Mamma, slå mig bara inte! Mamma, jag är ledsen, jag kommer inte göra det igen! Nyligen frågade jag henne om hon förstår att det gör ont: med ett bälte på ryggen, på axlarna, på rumpan, på benen. Vet du vad hon säger? "Var gör det ont? Hitta inte på det!»

Vet du vad som var huvudkänslan när jag blev lite äldre? "Jag kommer att växa upp - jag kommer att hämnas!" Jag ville en sak: att ge min mamma tillbaka för smärtan, när fysisk styrka visade sig. Slå tillbaka.

Instinkt. Skydda ditt liv. Men från vem? Vem är angriparen som skadar dig? Infödd mamma. Med vart och ett av hennes «utbildning»-bälte flyttade jag mig längre och längre bort från henne. Nu har hon blivit en helt främling för mig, bara "inhemskt blod" och tacksamhet för att ha uppfostrat mig.

Värme har ingenstans att komma ifrån - den förlorade mig när den förstörde mig. Det förstörde mitt djur, manliga väsen. Det gjorde det omöjligt för mig att göra motstånd, att skydda mig från smärta. Hon förde in ett konstigt koncept av kärlek i min verklighet: "Kärlek är när det gör ont."

Och så lärde jag mig att stänga mitt hjärta. Jag lärde mig att frysa och stänga av alla känslor. Redan då lärde jag mig att vara i ett förhållande som förstör mig, där det sårar mig. Men det tråkigaste är att jag lärde mig att stänga av kroppen, förnimmelser.

Sedan — många idrottsskador, att tortera dig själv i maraton, att frysa på vandringar, otaliga blåmärken och blåmärken. Jag brydde mig helt enkelt inte om min kropp. Resultatet är "dödade" knän, rygg, traumatiska hemorrojder, en utmattad kropp, dålig immunitet. Det tog mig år av terapi och pojkgrupper att öppna mitt hjärta igen, att börja älska.

Andra resultat för framtiden? Brist på tillit till kvinnor. Aggressiva reaktioner på alla "överträdelser" av mina gränser. Oförmåga att bygga en lugn och accepterande relation. Jag gifte mig vid 21 med känslan av att det här är min sista chans.

Trots allt var frasen under smisken: ”Hela moderns liv var förstört! Älska inte din mamma alls!» Det vill säga, jag är en kärlekslös person, en jävel och en get, allt i min far. Min manliga självkänsla var noll, även om jag hade en maskulin, stark kropp.

"Jag slår ur dig!" — denna fras slog ut resterna av självrespekt och självvärde. Jag förstör bara allt, vilket jag får ett bälte för. Därför hade jag inget förhållande, även på diskotek var jag rädd för att närma mig tjejer. Jag var allmänt rädd för kvinnor. Resultatet är ett destruktivt äktenskap som utmattade mig till inre kärna.

Men det sorgligaste var att jag var rädd för att bli... en pappa. Jag ville inte ha mina barn samma öde som jag hade! Jag visste att jag var aggressiv och skulle börja slå barnen, men jag ville inte slå dem. Jag ville inte skrika på dem, och jag visste att jag skulle göra det. Jag är 48 år, jag har inga barn, och det är inte ett faktum att det finns hälsa att "organisera" dem.

Det är läskigt när man som barn vet att man inte har någonstans att ta vägen för att få skydd. Mamma är Gud allsmäktig. Vill — älskar, vill — straffar. Du förblir ensam. Alls.

Den främsta barndomsdrömmen är att gå in i skogen och dö där, som elefanter på savannen, för att inte störa någon med den kadaveriska lukten. "Jag stör alla" är den främsta känslan som förföljer mig i mitt vuxna liv. "Jag förstör allt!"

Vad är det värsta när man är "uppfostrad" med ett bälte? Du är frånvarande. Du är transparent. Du är en mekanism som inte fungerar bra. Du är förgiftaren i någons liv. Du är ångest. Du är inte en person, du är ingen, och du kan göra vad som helst med dig. Vet du hur det är för ett barn att vara "transparent" för mamma och pappa?

"Andra blev slagna, och ingenting, folk växte upp." Fråga dem. Fråga sina nära och kära hur det känns att vara runt dem. Du kommer att lära dig mycket intressant.