Vi känner oss ofta avvisade, bortglömda, ouppskattade eller känner att vi inte har fått den respekt vi känner att vi förtjänar. Hur lär man sig att inte bli förolämpad över bagateller? Och vill de alltid kränka oss?
Anna tillbringade flera veckor med att organisera en fest för att fira företagets jubileum. Jag bokade ett kafé, hittade en presentatör och musiker, skickade ut dussintals inbjudningar och förberedde presenter. Kvällen gick bra och till slut reste sig Annas chef för att hålla det traditionella talet.
”Han brydde sig inte om att tacka mig”, säger Anna. – Jag blev arg. Hon ansträngde sig så mycket, och han såg det inte lämpligt att erkänna det. Sedan bestämde jag mig: om han inte uppskattar mitt arbete, kommer jag inte att uppskatta honom. Hon blev ovänlig och obotlig. Relationerna till chefen försämrades så mycket att hon så småningom skrev ett avskedsbrev. Det var ett stort misstag, för nu förstår jag att jag trivdes i det jobbet.”
Vi blir kränkta och tror att vi har blivit vana när den vi har gjort en tjänst lämnar utan att tacka.
Vi känner oss missgynnade när vi inte får den respekt vi känner att vi förtjänar. När någon glömmer vår födelsedag, inte ringer tillbaka, inte bjuder in oss till en fest.
Vi tycker om att se oss själva som osjälviska människor som alltid är redo att hjälpa, men oftare än inte blir vi kränkta och tror att vi har utnyttjats när personen vi gav ett lyft, behandlade eller gjorde en tjänst lämnar utan säger tack.
Akta dig. Du kommer förmodligen att märka att du känner dig sårad av en av dessa anledningar nästan varje dag. Vanlig historia: personen fick inte ögonkontakt när du pratade, eller kom i kö före dig. Chefen returnerade rapporten med kravet att färdigställa den, vännen tackade nej till inbjudan till utställningen.
Förolämpa inte i gengäld
"Psykologer kallar dessa förbittringar "narcissistiska skador", förklarar psykologiprofessorn Steve Taylor. "De skadar egot, de får dig att känna dig ouppskattad. I slutändan är det just denna känsla som ligger till grund för varje förbittring — vi respekteras inte, vi är nedvärderade.
Harm verkar vara en vanlig reaktion, men den får ofta farliga konsekvenser. Det kan ta över våra sinnen i dagar och öppna psykologiska sår som är svåra att läka. Vi spelar om vad som hände om och om igen i våra sinnen tills smärtan och förödmjukelsen sliter ner oss.
Vanligtvis driver denna smärta oss att ta ett steg tillbaka, orsakar en önskan att hämnas. Detta kan visa sig i ömsesidigt förakt: "Hon bjöd inte in mig till festen, så jag kommer inte att gratulera henne på Facebook (en extremistorganisation som är förbjuden i Ryssland) på hennes födelsedag"; "Han tackade mig inte, så jag ska sluta lägga märke till honom."
Vanligtvis driver smärtan av förbittring oss att ta ett steg tillbaka, orsakar en önskan om att hämnas.
Det händer att förbittring byggs upp, och det kommer till att du börjar titta åt andra hållet, möter den här personen i korridoren eller gör stickande kommentarer bakom ryggen. Och om han reagerar på din motvilja kan det eskalera till en fullskalig fiendskap. En stark vänskap tål inte ömsesidiga anklagelser, och en bra familj faller isär utan anledning.
Ännu farligare – särskilt när det gäller unga – förbittring kan framkalla en våldsam reaktion som leder till våld. Psykologerna Martin Dali och Margot Wilson har räknat ut att utgångspunkten för två tredjedelar av alla mord är just känslan av förbittring: "Jag är inte respekterad, och jag måste rädda ansikte till varje pris." Under de senaste åren har USA sett en ökning av "blixtmord", brott som utlösts av mindre konflikter.
Oftare är mördarna unga människor som tappar kontrollen, känner sig sårade i vänners ögon. I ett fall sköt en tonåring en man på en basketmatch för att "jag gillade inte hur han stirrade på mig." Han gick fram till mannen och frågade: "Vad tittar du på?" Detta ledde till ömsesidiga förolämpningar och skottlossning. I ett annat fall knivhögg en ung kvinna en annan för att hon bar sin klänning utan att fråga. Det finns många fler sådana exempel.
Vill de förolämpa dig?
Vad kan göras för att bli mindre sårbar för förbittring?
Enligt den personliga rådgivande psykologen Ken Case är det första steget att acceptera att vi känner smärta. Det verkar lätt, men i verkligheten hänger vi mycket oftare på tanken på vilken otäck, ond person det är - den som förolämpade oss. Att känna igen sin smärta avbryter den tvångsmässiga återuppspelningen av situationen (vilket är det som gör oss mest skada, eftersom det tillåter förbittring att växa övermått).
Ken Case betonar vikten av "svarsutrymme". Tänk på konsekvenserna innan du reagerar på en förolämpning. Kom ihåg att med de som är lättkränkta är andra inte bekväma. Om du känner dig förringad för att du förväntade dig en viss reaktion, och den inte följde, kanske orsaken är uppblåsta förväntningar som måste ändras.
Om någon inte lägger märke till dig kanske du tar åt dig äran för saker som inte gäller dig.
"Ofta uppstår förbittring från en felaktig läsning av en situation", utvecklar psykologen Elliot Cohen denna idé. — Om någon inte lägger märke till dig kanske du tillskriver ditt konto något som inte har med dig att göra. Försök att se på situationen ur perspektivet av någon som du tror försummar dig.
Kanske hade han bara bråttom eller såg dig inte. Betedde sig oseriöst eller var ouppmärksam eftersom han var försjunken i sina tankar. Men även om någon är riktigt oförskämd eller oartig kan det också finnas en anledning till detta: kanske är personen upprörd eller känner sig hotad av dig.
När vi känner oss sårade tycks skadan komma utifrån, men i slutändan tillåter vi oss själva att känna oss sårade. Som Eleanor Roosevelt klokt sa, "Ingen kommer att få dig att känna dig underlägsen utan ditt samtycke."