Jag hör ofta från kunder: "Jag hade inget annat val än att skrika tillbaka på honom." Men ömsesidig aggression och ilska är ett dåligt val, säger psykologen Aaron Carmine. Hur lär man sig att reagera på aggression samtidigt som man behåller värdighet?
Det är svårt att inte ta till sig när någon säger: "Du är som en smärta i röven." Vad betyder det? Ord för ord? Fick vi verkligen någon att utveckla en smärtsam flisa just på denna plats? Nej, de försöker förolämpa oss. Tyvärr lär inte skolor ut hur man ska svara på detta korrekt. Kanske rådde läraren oss att inte vara uppmärksamma när vi kallas för namn. Och vad var ett bra råd? Fruktansvärd!
Det är en sak att ignorera någons oförskämda eller orättvisa kommentarer. Och det är en helt annan sak att vara en "trasa", att låta sig förolämpas och förringa vårt värde som person.
Å andra sidan kanske vi inte tar dessa ord personligt, om vi tar hänsyn till att förövarna helt enkelt strävar efter sina egna mål. De vill skrämma oss och försöka visa sin dominans med en aggressiv ton och provocerande uttryck. De vill att vi ska följa det.
Vi kan själva bestämma oss för att erkänna deras känslor, men inte innehållet i deras ord. Säg till exempel: "Fruktansvärt, eller hur!" eller "Jag klandrar dig inte för att du är arg." Så vi håller inte med om deras "fakta". Vi gör bara klart att vi hörde deras ord.
Vi kan säga: "Detta är din synvinkel. Jag tänkte aldrig på det på det sättet”, erkände att personen hade gjort sin poäng.
Låt oss hålla vår version av fakta för oss själva. Detta kommer helt enkelt att vara diskretion - med andra ord, det är upp till oss att bestämma hur och när vi ska dela våra egna tankar med andra. Att säga vad vi tror hjälper inte. Angriparen bryr sig ändå inte. Så vad ska man göra?
Hur man svarar på en förolämpning
1. Håller med: "Du verkar ha svårt att komma överens med mig." Vi håller inte med om deras uttalanden, utan bara med att de upplever vissa känslor. Känslor, liksom åsikter, är per definition subjektiva och inte alltid baserade på fakta.
Eller erkänn deras missnöje: "Det är så obehagligt när det här händer, eller hur?" Vi behöver inte förklara långt och i detalj varför deras kritik och anklagelser är orättvisa i ett försök att få förlåtelse från dem. Vi är inte skyldiga att rättfärdiga oss inför falska anklagelser, de är inte domare och vi är inte anklagade. Det är inte ett brott och vi behöver inte bevisa vår oskuld.
2. Säg: "Jag ser att du är arg." Detta är inte ett erkännande av skuld. Vi sluter oss bara genom att observera motståndarens ord, tonfall och kroppsspråk. Vi visar förståelse.
3. Berätta sanningen: "Det irriterar mig när du skriker på mig bara för att jag säger vad jag känner."
4. Erkänn rätten att vara arg: ”Jag förstår att du är arg när det här händer. Jag klandrar dig inte. Jag skulle också bli arg om det hände mig.» Så vi erkänner rätten för en annan person att uppleva känslor, trots att han inte valde det bästa sättet att uttrycka dem.
Några fler möjliga svar på ett våldsamt uttryck av känslor
"Jag har aldrig tänkt på det på det sättet.
"Du kanske har rätt i något.
”Jag vet inte hur du orkar.
"Ja, hemskt."
Tack för att du uppmärksammade detta.
"Jag är säker på att du kommer att tänka på något.
Det är viktigt att titta på din ton så att våra ord inte verkar sarkastiska, nedsättande eller provocerande för samtalspartnern. Har du någonsin gått vilse när du reser med bil? Du vet inte var du är eller vad du ska göra. Stanna och fråga efter vägbeskrivning? Vänd dig om? Resa vidare? Du är rådvill, du är orolig och vet inte exakt vart du ska ta vägen. Använd samma ton i den här konversationen - förvirrad. Du förstår inte vad som händer och varför din samtalspartner ger falska anklagelser. Tala långsamt, i en mjuk ton, men samtidigt tydligt och rakt på sak.
Genom att göra detta "snälla" du inte, du "suger inte upp" och du "låter dig inte vinna". Du skär marken under angriparens fötter och berövar honom ett offer. Han måste hitta en annan. Så det är jättebra.
Om författaren: Aaron Carmine är en klinisk psykolog.