5 vanor att sluta just nu

Att släppa taget om det förflutna och sätta och upprätthålla personliga gränser är tre kritiska livskunskaper som de som växt upp i oälskade familjer ofta har problem med. Som ett resultat utvecklade de en orolig typ av anknytning. Ofta bygger de "Kina muren", som gör att de kan undvika alla konflikter, föredrar att inte ändra någonting, bara att inte ta sig an lösningen på problemet. Eller så är de rädda för att sätta rimliga gränser på grund av rädslan för att bli övergivna och som ett resultat håller de fast vid åtaganden och relationer som det är dags att ge upp.

Så vad är dessa vanor?

1. Att försöka behaga andra

Rädda barn växer ofta upp till oroliga vuxna som till varje pris försöker behålla lugnet och lugnet. De försöker tillfredsställa alla, inte att uttrycka missnöje, eftersom det verkar för dem som att varje försök att deklarera sina intressen kommer att leda till konflikt eller ett avbrott. När något är fel skyller de sig själva, så de låtsas att ingenting hänt. Men det här är en förlorande strategi, den hindrar dig från att gå framåt och gör dig lätt till ett offer för manipulatorer.

Att hela tiden försöka behaga någon som kränker dig slutar också illa - du gör bara dig själv mer sårbar. Liknande principer gäller i personliga relationer. För att lösa konflikten måste du öppet diskutera den och inte vifta med en vit flagga i hopp om att allt på något sätt kommer att lösa sig.

2. Villighet att utstå förolämpningar

Barn som växte upp i familjer där ständiga förolämpningar var normen, inte att de medvetet tolererar kränkande kommentarer, ofta lägger de helt enkelt inte märke till dem. De blir okänsliga för sådan behandling, särskilt om de ännu inte är medvetna om hur barndomsupplevelser har format deras personlighet.

All kritik riktad mot en persons personlighet ("Du alltid ..." eller "Du aldrig ..."), nedsättande eller föraktfulla epitet (dum, freak, lat, broms, slask), uttalanden som syftar till att såra, är en förolämpning. Tyst ignorering - att vägra svara som om du inte hördes, eller att reagera med förakt eller hån mot dina ord - är en annan form av förolämpning.

För att skilja förolämpningar från konstruktiv kritik, var uppmärksam på talarens motivation: vill han hjälpa eller såra? Tonen i vilken dessa ord uttalas är också viktig. Kom ihåg att människor som kränker ofta säger att de bara vill ge konstruktiv kritik. Men om du efter deras kommentarer känner dig tom eller deprimerad, så var deras mål ett annat. Och du bör vara ärlig om dina känslor.

3. Att försöka förändra andra

Om du tror att en vän eller din partner behöver förändras för att din relation ska bli perfekt, tänk: den här personen kanske är nöjd med allt och vill inte förändra någonting? Du kan inte ändra någon. Vi kan bara förändra oss själva. Och om en partner inte är rätt för dig, var ärlig mot dig själv och erkänn att det här förhållandet sannolikt inte har någon framtid.

4. Ångrar bortkastad tid

Vi upplever alla rädslan för förlust, men vissa är särskilt benägna att få ångest av detta slag. Varje gång vi funderar på om vi ska avsluta ett förhållande eller inte, kommer vi ihåg hur mycket pengar, erfarenheter, tid och energi vi har investerat. Till exempel: "Vi har varit gifta i 10 år, och om jag går, kommer det att visa sig att 10 år har gått till spillo."

Detsamma gäller för romantiska eller vänskapsrelationer, arbete. Dina ”investeringar” kan naturligtvis inte återbetalas, men sådana tankar hindrar dig från att besluta om viktiga och nödvändiga förändringar.

5. Överdriven tillit till någon annans (och sin egen) överdrivna kritik

Det vi hör om oss själva i barndomen (beröm eller oändlig kritik) blir grunden för våra djupa idéer om oss själva. Ett barn som har fått tillräckligt med kärlek uppskattar sig själv och tolererar inte försök att förringa honom eller förolämpa honom.

Ett osäkert barn med en orolig typ av anknytning, som ofta fick lyssna på nedsättande kommentarer om sina förmågor, "absorberar" dessa idéer om sig själv, blir självkritisk. En sådan person anser att sina egna brister är orsaken till alla misslyckanden i livet: "Jag blev inte anställd för att jag är en förlorare", "Jag blev inte inbjuden för att jag är en tråkig", "Förhållanden gick sönder för att det inte finns något att göra med. älska mig för."

Försök att lägga märke till all överdriven kritik, någon annans eller din egen. Och du behöver inte lita på henne villkorslöst. Fokusera på dina styrkor, argumentera med den "inre rösten" som kritiserar dig - det är inget annat än ett eko av de kommentarer som du "absorberade" i barndomen. Låt inte människorna du umgås med göra dig till löje.

Kom ihåg att genom att bli medveten om dina dolda automatiska mönster kommer du att ta det första steget mot viktiga förändringar.