Hur man bråkar bättre: 8 övningar för att förbättra relationer i ett par

Röra. Pengar. Frågor om utbildning. I varje förhållande finns det ömma fläckar, vars diskussion leder till oföränderliga konflikter. Samtidigt är tvisten till och med användbar och är en del av relationen, för utan konflikter sker ingen utveckling. Men i ett pars kampkultur finns det arbete att göra för att minska konflikter eller lösa dem på ett mer konstruktivt sätt.

Många slåss på ett aggressivt sätt som skadar båda parter, eller fastnar i repetitiva diskussioner. Ersätt detta beteende med ett produktivt.

Gör en kort övning varje vecka för att hjälpa dig känna igen vissa faser av en kamp och utveckla förmågan att känna osäkra stunder med din partner. Du kommer att se resultat om åtta veckor.

Första veckan

Problem: Irriterande relationsteman

Varför stänger du aldrig din tandkräm? Varför satte du ditt glas i diskmaskinen istället för att stoppa in det direkt? Varför lämnar du dina saker överallt?

Varje par har dessa teman. Det finns dock situationer där en explosion inträffar. Stress, överansträngning och tidsbrist är typiska triggers för friktion. I sådana ögonblick reduceras kommunikationen till en verbal skärmytsling, som i filmen «Groundhog Day», dvs spelas i samma scenario.

En övning

Spela om din typiska dag eller, om ni inte bor tillsammans, en vecka/månad i huvudet. Spåra när bråk uppstår: på morgonen med hela familjen, när alla har bråttom någonstans? Eller på söndag, när man efter helgen åter "skiljs åt" för vardagar? Eller är det bilresor? Se den och var ärlig mot dig själv. De flesta par är bekanta med sådana typiska situationer.

Fundera på exakt vad som orsakar stress vid bråk och hur du kan fixa det. Ibland är den enkla vägen ut att schemalägga mer tid för att medvetet organisera övergången från en till nästa eller tänka på ett adjö (istället för att slåss varje gång). Vilken slutsats du än kommer till, försök bara. Prata med din partner om hur de mår i sådana jobbiga situationer, och fundera tillsammans på vad ni båda vill förändra.

Viktigt: Denna uppgift är en slags uppvärmningsövning. Den som har kunnat känna igen situationer fyllda av gräl vet med största sannolikhet inte varför han är så arg eller vad som sårat honom så mycket. Men att ändra ett par externa situationsvariabler är ett steg som hjälper till att mildra återkommande konflikter.

Den andra veckan

Problem: Varför är jag så arg?

Låt oss nu ta reda på varför du i vissa situationer reagerar särskilt skarpt. Kommer du ihåg frågan från förra veckan? Det handlade om en situation som ofta orsakar bråk. Låt oss observera dina känslor i det här ögonblicket och lära oss hur man dämpar dem. När allt kommer omkring, genom att förstå varför du tappar humöret eller blir kränkt kan du uttrycka dina känslor på ett annat sätt.

En övning

Ta ett papper och en penna. Föreställ dig en typisk situation med ett gräl och inta positionen som en intern observatör: vad händer inom dig just nu? Vad irriterar dig, gör dig arg, varför blir du kränkt?

Den vanligaste orsaken till ilska och konflikter är att vi inte uppmärksammas, inte tas på allvar, vi känner oss använda eller obetydliga. Försök att formulera så tydligt som möjligt i två eller tre meningar vad som skadat dig.

Viktigt: det är möjligt att partnern verkligen förtrycker dig eller inte märker det. Men dina känslor kanske bedrar dig. Om du kommer till slutsatsen att partnern inte gjorde något fel, och du fortfarande är arg på honom, fråga dig själv: hur vet jag den här situationen? Har jag upplevt något liknande i mitt liv? Denna fråga är en "tilläggsuppgift". Om du känner att svaret är ja, försök att komma ihåg eller känna efter situationen.

Försök under den här veckan att förstå varför du reagerar så starkt på ett visst ämne eller ett visst beteende hos din partner. Om det blir bråk igen, försök att hålla dig lugn och observera dig själv och dina känslor. Den här övningen är inte lätt, men den kommer att hjälpa dig att inse mycket. Under utbildningen kommer du fortfarande ha möjlighet att berätta för din partner att du inte är nöjd, så länge du inte skyndar dig med anklagelser.

Tredje veckan

Problem: Jag kan inte säga "stopp" i tid

I bråk når saker ofta en kritisk punkt, varifrån konflikten blossar upp. Det är svårt att identifiera detta ögonblick och sedan avbryta diskussionen. Detta stopp kan dock hjälpa till att vända mönstret. Och även om att stoppa ett bråk inte kommer att lösa skillnaderna, kommer detta åtminstone att undvika meningslösa förolämpningar.

En övning

Om det blir ett annat tjat eller argument den här veckan, se upp dig. Fråga dig själv: var är punkten då en het diskussion förvandlas till ett riktigt gräl? När blir hon grov? Du kommer att känna detta ögonblick genom att du kommer att känna dig obekväm.

Försök vid denna tidpunkt att avbryta argumentationen genom att säga "stopp" till dig själv. Och berätta sedan för din partner att på det här stället skulle du vilja stoppa bråket. Välj för detta, till exempel sådana ord: "Jag gillar inte det här längre, snälla, låt oss sluta."

Om du redan är på gränsen till ett sammanbrott kan du också säga: ”Jag är på kant, jag vill inte fortsätta bråka i en sådan ton. Jag kommer att vara ute ett tag, men jag kommer snart tillbaka.» Sådana avbrott är svåra och för vissa verkar det vara ett tecken på svaghet, även om detta är just ett tecken på styrka.

Dricks: om förhållandet är många år gammalt vet ni båda ofta var punkten är från vilken det mycket dåliga beteendet i ett gräl börjar. Prata sedan med varandra om det, ge bråket ett namn, kom på något kodord som blir en stoppsignal. Till exempel "tornado", "tomatsallad", när en av er säger detta försöker ni båda stoppa bråket.

Fjärde veckan

Problem: Maktkamp i relationer

Vanligtvis räcker inte mer än en halvtimme för någon konflikt. Men många slagsmål varar ofta mycket längre. Varför? Eftersom de förvandlas till en maktkamp vill man dominera eller kontrollera en partner, vilket är omöjligt och oönskat i ett förhållande.

Den här uppgiften hjälper dig att förstå vad du verkligen försöker uppnå: vill du ha svar på en fråga? Förtydliga något? Eller ha rätt/rätt och vinna?

En övning

Läs dessa två meningar:

• "Min partner borde ändra sig så här:..."
• "Min partner är skyldig till detta eftersom..."

Avsluta dessa meningar skriftligt och se hur många krav och förebråelser du ställer till din partner. Om det är många av dem är det mycket troligt att du vill byta partner i enlighet med dina idéer. Och kanske framkalla långa bråk för att man vill vända på saker och ting. Eller så använder man bråket som en sorts "hämnd" för tidigare förolämpningar.

Om du nu inser detta har du tagit första steget. Det andra steget i utbildningen är att ägna denna vecka åt ämnet "kraft och kontroll" och svara (helst skriftligt) på följande frågor:

• Är det viktigt för mig att jag har sista ordet?
• Är det svårt för mig att be om ursäkt?
• Vill jag att min partner ska förändras drastiskt?
• Hur objektiv (objektiv) är jag när jag bedömer min del av ansvaret i denna situation?
• Kan jag gå mot en annan, även om han förolämpat mig?

Om du svarar ärligt kommer du snabbt att förstå om ämnet för maktkampen ligger dig nära eller inte. Om du känner att detta är huvudproblemet, studera det här ämnet mer i detalj, läs till exempel böcker om det eller diskutera det med vänner. Först efter att maktkampen har mildrats lite kommer träningen att fungera.

Femte veckan

Problem: "Du förstår mig inte!"

Många har svårt att lyssna på varandra. Och under ett bråk är det ännu svårare. Men önskan att förstå vad som pågår inuti en annan kan hjälpa i känsloladdade situationer. Hur använder man empati för att minska värmen?

Analysen av frågan med en partner föregås av ett slags förtydligande och observationsfas. Uppgiften är inte att svara med en cue till en cue i en tvist, utan att fråga dig själv vad som händer i en partners själ. I ett gräl är sällan någon uppriktigt intresserad av motståndarens känslor. Men den här typen av empati kan tränas.

En övning

I slagsmål den här veckan, fokusera på att lyssna på din partner så nära som möjligt. Försök att förstå hans situation och hans position. Fråga honom vad han inte gillar. Fråga vad som stör honom. Uppmuntra honom att prata mer om sig själv, att säga ifrån.

Detta «aktiva lyssnande» ger partnern möjlighet att vara mer öppen, att känna sig förstådd och att vara redo att samarbeta. Öva den här typen av kommunikation då och då under den här veckan (även med andra människor som du har konflikter med). Och se om fronten "blir varmare" av detta.

Dricks: det finns människor med mycket utvecklad empati, alltid redo att lyssna. Men i kärlek beter de sig ofta annorlunda: eftersom de är för känslomässigt involverade, misslyckas de med att ge den andre möjligheten att säga ifrån i en konflikt. Fråga dig själv om detta gäller dig. Om du verkligen är någon som alltid känner empati, kanske till och med ger efter, fokusera på de kommunikationsstrategier som du kommer att lära dig nästa vecka.

Sjätte veckan

Problem: kom ihåg allt. Börja gradvis!

Om du lägger ut alla anspråk som har samlats under många år under ett bråk på en gång, kommer detta att leda till ilska och frustration. Det är bättre att identifiera ett litet problem och prata om det.

Innan du börjar ett samtal med en partner, fundera över vilken typ av konflikt du skulle vilja prata om och vad som verkligen behöver förändras eller vad du skulle vilja se i en annan partners beteende eller annan form av relation. Försök att formulera en specifik mening, till exempel: "Jag vill att vi ska göra mer tillsammans." Eller: "Jag vill att du pratar med mig om du har några problem på jobbet", eller "Jag vill att du städar lägenheten en eller två timmar i veckan också."

Om du startar en konversation med en partner med ett sådant förslag, måste du överväga tre saker:

1. Kom ihåg och gå tillbaka till "lära dig att lyssna"-tipsen från förra veckan och se om du har inkluderat en aktiv lyssningsfas före klargörandefasen. De som är seriösa med att lyssna har ibland inte så mycket problem på förtydligandestadiet.
2. Var ihärdig i din önskan, men visa förståelse ändå. Säg saker som "Jag vet att du inte har mycket tid, men jag vill att vi ska göra lite mer tillsammans." Eller: "Jag vet att du inte gillar att diska, men vi kan komma fram till en kompromiss eftersom jag vill att du också ska vara med och städa lägenheten." Genom att upprätthålla en vänlig ton när du använder denna teknik, kommer du att säkerställa att partnern åtminstone förstår att dessa frågor är viktiga för dig.
3. Akta dig för mjuka «jag-meddelanden»! Även om "jag vill..."-meningarna är i linje med den nu välbekanta strategin som säger att "jag-meddelanden" ska användas i ett slagsmål, överdriv inte det. Annars kommer det att verka för partnern falskt eller för avskilt.

Det är viktigt att verkligen begränsa sig till en fråga. Nästa vecka kommer du trots allt att kunna diskutera nästa specifika problem.

sjunde veckan

Problem: Han kommer aldrig att förändras.

Motsatser lockar, eller två stövlar - ett par - vilken av dessa två typer kan ges den bästa prognosen för en kärleksrelation? Studier säger att liknande partners har fler chanser. Vissa familjeterapeuter tror att cirka 90 % av konflikterna i ett par uppstår eftersom partner har lite gemensamt och inte kan balansera sina olikheter. Eftersom den ena inte kan förändra den andra måste han acceptera honom som han är. Därför kommer vi att lära oss att acceptera partnerns «kackerlackor» och «svagheter».

En övning

Steg ett: fokusera på en egenskap hos en partner som han inte gillar, men som han inte kommer att skiljas från. Slarvhet, introversion, pedanteri, snålhet — det är stabila egenskaper. Försök nu att föreställa dig vad som skulle hända om du gjorde fred med den egenskapen och sa till dig själv, så här är det och det kommer inte att förändras. Vid denna tanke upplever människor ofta inte frustration, utan lättnad.

Steg två: fundera på hur man tillsammans löser de problem som uppstår på grund av detta. Om någon av er är slarvig kan en besökande hushållerska vara lösningen. Om partnern är för sluten, var generös, om han inte berättar så mycket — kanske du borde ställa ett par frågor till. Acceptansträning är en av huvudkomponenterna i familjeterapi. Denna förmåga kan vara avgörande för att uppleva mer glädje och intimitet i en relation som tidigare haft våldsamma skandaler.

Åttonde veckan

Problem: Jag kan inte omedelbart gå ifrån ett bråk

I den åttonde och sista delen av utbildningen kommer vi att prata om hur man kan komma närmare varandra igen efter en konflikt. Många är rädda för gräl, eftersom de i konflikter känner sig fristående från sin partner.

Ja, även gräl som tillsammans avslutades av ett stoppljus eller där en överenskommelse nåddes leder till ett visst avstånd. Kom överens om någon form av försoningsritual som kommer att avsluta bråket och hjälpa dig att komma närmare igen.

En övning

Tillsammans med din partner, fundera över vilken typ av försoningsritual som kommer att fungera bra för er båda och verkar överensstämmande med er relation. Det ska inte vara för pretentiöst. Vissa blir hjälpta av fysisk kontakt - en lång kram till exempel. Eller lyssna på musik tillsammans, eller dricka te. Det är viktigt att ni båda, även om det kan verka konstgjort till en början, använder samma ritual varje gång. Tack vare detta blir det lättare och lättare att ta första steget mot försoning och du kommer snart att känna hur närhet återställs.

Vi pratar förstås inte om att du behöver börja följa alla tips på en gång. Välj två eller tre olika uppgifter som du gillar mest och försök följa dessa tips i konfliktsituationer.

Källa: Spiegel.