Du älskar en person, du är säker på att han är "den ena", och i allmänhet är allt bra med dig. Men av någon anledning uppstår gräl ständigt på grund av nonsens: på grund av en otvättad kopp, slarviga ord. Vad är anledningen? Psykolog Julia Tokarskaya är säker på att våra klagomål är automatiska reaktioner orsakade av upplevelsen av att leva i föräldrafamiljen. För att sluta falla i samma fällor måste du lära dig att ställa de rätta frågorna till dig själv och svara ärligt på dem.
Vi tänker sällan på hur mycket bagage vi tar med oss från det förflutna, hur mycket erfarenheterna från föräldrafamiljen påverkar oss. Det verkar som att efter att ha lämnat det kommer vi att kunna bygga vårt eget – helt annorlunda. Men när detta inte händer kommer besvikelsen in.
Vi bråkar alla: vissa oftare, andra mindre. Konflikt är nödvändigt för att lindra spänningar mellan partner, men det är viktigt hur vi konflikter och hanterar spänningar. Genom att ge efter för känslor, oförmögna att hålla tillbaka oss själva i ett kritiskt ögonblick, släpper vi fraser eller gör saker som vi senare ångrar. Din partner märkte precis att det låg en hög med smutsig disk i diskbänken. Det verkar vara en bagatell, men en storm av känslor svepte över dig, det var ett gräl.
Det är viktigt att lära sig att förstå orsaken till dina utbrott, att lära sig hantera känslor – och därför att fatta väl övervägda, logiska beslut och agera mer effektivt.
Förnuft och förnuft
För våra två huvudsakliga förmågor: att känna och att tänka är det emotionella respektive kognitiva systemet ansvariga. När den första tänds börjar vi agera instinktivt, automatiskt. Det kognitiva systemet låter dig tänka, inse innebörden och konsekvenserna av dina handlingar.
Förmågan att skilja mellan tankar och känslor kallas nivån av differentiering av en person. I själva verket är det förmågan att skilja tankar från känslor. En hög grad av differentiering är förmågan att tänka på detta sätt: ”Jag förstår att nu har jag blivit fångad av känslor. Jag kommer inte att fatta förhastade beslut, än mindre vidta några åtgärder.”
Förmågan (eller oförmågan) att skilja tankar från känslor är särskilt uttalad i stressiga situationer och ärvs initialt av oss från föräldrafamiljen. Intressant nog väljer vi också en partner med en liknande nivå av differentiering, även om han till en början verkar mer återhållsam eller omvänt impulsiv än vi själva.
Oavsett orsaken till konflikten kan rötterna till reaktionen, de känslor och känslor som vi upplever, hittas i vårt förflutna. Några frågor hjälper dig att göra detta.
Om ett par ord räcker för att ge dig den starkaste känslomässiga reaktionen, tänk efter och försök att ärligt svara på vad som orsakade det. För tydlighetens skull, kom ihåg tre typiska gräl med en partner: vilken typ av ord skadar dig?
Efter att ha hittat "vår" partner, ingått äktenskap eller ett seriöst förhållande, väntar vi på mental och känslomässig tröst
Försök att analysera vilka känslor och känslor som ligger bakom dessa reaktioner. Vilka är känslorna? Känner du pressen från din partner, tror du att de vill förödmjuka dig?
Försök nu att komma ihåg var och när, i vilka situationer i din föräldrafamilj du upplevde något liknande. Troligtvis kommer ditt minne att ge dig en "nyckel": dina föräldrar kanske fattade beslut åt dig, oavsett din åsikt, och du kände dig oviktig, onödig. Och nu verkar det som att din partner behandlar dig på samma sätt.
Du kunde spåra känslan, förstå vad som orsakade den, förklara för dig själv att det är resultatet av tidigare erfarenheter och det som hände betyder inte alls att partnern specifikt ville förolämpa dig. Nu kan du göra saker annorlunda, som att förklara exakt vad som skadar dig och varför, och i slutändan undvika konflikter.
Efter att ha hittat "vår" partner, ingått äktenskap eller ett seriöst förhållande förväntar vi oss andlig och känslomässig tröst. Det verkar som att med denna person kommer våra ömma punkter att påverkas minst. Men det är inte förgäves som de säger att relationer är arbete: du kommer att behöva arbeta mycket, känna dig själv. Endast detta kommer att tillåta oss att bättre förstå våra känslor, vad som ligger bakom dem och hur detta "bagage" påverkar relationer med andra.